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2023-09-10 15:06:44 作者： 小修羅
直到遇見你，我們有講不完的話，有很巧妙的默契，甚至連和你吵嘴我都覺得樂趣無窮，我覺得遇上了一塊剛好能嵌進我心臟凹槽的拼圖。
以前有你在的日子多好，可惜當時的我不明白，自己原來那麼喜歡你，喜歡到戒不掉你。原來欲望不是我最大的癮，你才是。
這樣的癮不叫癮，叫愛。可清，如此想來，我好愛你。
唉。
你是不知道，我在這裡很不好。每天都很難受很焦慮，總是心緒不寧，會想很多事情，每件事裡都有你。
我快要瘋掉了。是我活該。
從你離開的那天起，我心裡頭的那個崖洞每天都在坍塌，它就快要撐不住了，你什麼時候才回來？
不是想和你上床，而是想見你，想對你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相愛的滋味。
活了三十多年，第一次切身感受愛情，我無時無刻不在悲歡，悲的是我愛的人不在我身邊，歡的是我能愛你愛得這麼要命。
愛情確實是件要命的事，自從意識到愛上你，我就成了一個幻想家，幻想能再見到你，牽你的手、摸你的臉，親你抱你，希望再聽你叫我古醫生。
不行的話，你罵我變態也行。
我都在寫些什麼？亂七八糟的，瘋言瘋語。
除了菸癮，你的體寒好像也遺留給我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不著覺，總想懷裡能抱個你。
失眠是因為想念，我想你想得狼狽不堪，弄得滿手都是，被子上也是，很髒，全是黏稠的欲望。
牛醫生，我睡不著，我失眠好久了，但理智點看待，失眠也有一點好，就是那些在白天裡解不開的東西，能在黑夜裡慢慢地耗。
我有時會在夢裡見到你，實在太開心，開心得我醒過來，然後又不開心了，因為清醒的時候，總能想到你不在我身邊。
唉。
你真的挺殘忍，放任我陷入孤獨，讓我一個人對抗痛苦，日日夜夜。
我又忍不住開始責怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的錯。是我愚蠢，是我遲鈍，是我為了滿足自己而傷害你。
和你一起度過的那三個月里，勝過我前三十年的寂寥歲月，你把歡愉、愛意給了我，我呢？我把什麼給了你？
我把眼淚、瘋狂、痛楚給了你。
難怪你會生氣，難怪你會不要我，但沒關係，我等你回來，多久我都能等。
我總幻想你回來的那一天，要跟你說些什麼。我怕兩手空空去找你，會顯得沒有誠意，又怕不懂怎麼表白心跡，說出些輕浮的話來。
但想想，或許你還在生我的氣，說不定一句話都不想聽我說，立馬掉頭走人。
怎麼辦。
那請你給我一句話的時間，讓我從千萬句想說的話里，挑揀出一句來……讓我說一句『我愛你』吧。
其實我覺得我會害羞。
唉。
我好蠢笨，對於愛情這類東西一竅不通，不過那是從前的事了，現在多少懂一點，你能不能消消氣？
我猜很難。
我也很生我自己的氣，我明明早就喜歡你，卻死不承認，也不願去弄明白。我智商真的可以，但偏偏在這件事上犯了糊塗。
那時的我既想銬牢你，又不敢靠近你，我怕失去一直擁有的自由，也厭惡你總是逼迫我表達，所以非要跟你吵架，戳你痛處。
我真該死。
因為喜歡你，所以常常想跟你說對不起。
抱歉傷害你，抱歉對你說出不負責任的喜歡，抱歉沒能早點認識到自己的心意，抱歉把你的真心踩在地上糟蹋。
抱歉抱歉抱歉。
我不敢求你原諒，又怕你真的不原諒，怕你不理我，怕你不要我，怕你去找比我更好的人。
例如那個姓曲的，我真的非常極度十分討厭他，雖然他是你的朋友。
我和他每次在醫院裡碰見，他就要跟我講你們的關係有多鐵，他說你們從大學起就是最好的朋友，還說你們天天發片給對方。
我說，滾蛋。
他說，吃屁吧你。
我們差點在電梯裡大打出手。
我怎麼老愛寫些沒頭沒腦的廢話，可能是我想講給你聽的話太多了，嘮嘮叨叨的，你別嫌棄。
可清，我早就很愛很愛你，但我的愛太自私，渾濁、骯髒、沉重，占有欲那麼強，所以總給你帶來痛苦，你一定很困擾。
像我這樣一個沉在泥潭裡的人，被毀滅感包圍著，掙扎卻無法自救，當聽見你說愛我，就想把你也拖進來，讓你陪陪我。
我這個人太可怕了。
但你能不能不要放棄我？
你這個好醫生，也來治治我吧。我大概是無可救藥了，你是在世華佗，你能妙手回春，求求你，回來救救我這個丟了心的人吧。
我又在寫什麼瘋話。
夜晚那麼長，我的瘋話怕是寫到筆沒墨了還能繼續寫，可惜寫了也沒人看。
說實話，我覺得我變了，不知道這樣的我你還喜不喜歡，但我沉迷這樣愛你的自己。
若你真能聽見我心裡的聲音，肯定會覺得我很煩。
想你，念你，盼你，愛你。
——古. 」
筆尖的墨悄無聲息地頓在紙上，暈開了信中的最後一個句號。
第60章 湊什麼熱鬧？