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    我刻意延長了□的時間，卻不給她一絲一毫的享受。我無恥的用這樣的方式來羞辱她，只有這樣，我那顆可憐的、憤怒暴躁的心才能稍稍得到滿足。

    我緊緊扣著她纖細的手腕，試圖用疼痛喚起她的回應。可她始終一聲不吭，連最微弱的呻吟都沒有。這種麻木刺激著我，令我更瘋狂的傷害她。

    最後一切都結束了，我在短暫的釋放中有一絲恍惚，好像整個人都被人掏空了。

    坐起來，點燃一隻煙，看著滿屋子的狼藉。包間的隔音很好，可還是能聽到隔壁女人癲狂的叫聲，那邊方興正艾。

    我撿起掉在地上的外套，扔在她身上，淡道：「我還有事，你自己回家吧。」

    然後整理好自己，準備起身離開。

    可沙發上的人卻一點反應都沒有。我心裡一驚，托起她的臉。這才發現，她滿臉的虛汗。摸摸額頭，燙得嚇人。

    她生病了，我竟然現在才知道！還三更半夜把她帶到這種地方，極盡羞辱？

    我瘋了似的抱起她，砸開了隔壁包間的大門。

    開門的是個半裸的女人，滿臉驚訝的看著滿臉恐懼的我。

    「哥，快送我們去醫院！她，她好像快不行了！」我對房間裡的人聲嘶力竭的喊道。

    我整個人都亂了，甚至忘記了，我可以自己叫計程車的。

    天佑哥把我們送到醫院，值班的醫生是一個四十多歲的中年婦女，說她是重感冒引發了肺炎，情況比較嚴重，需要住院觀察。還說病得這麼厲害，怎麼拖到現在才把人送來？燒到四十多度，萬一把肺子燒壞了怎麼辦？

    望著醫生責怪的眼神，我一句話都說不出來。

    天佑哥去辦住院手續，我坐在床邊，望著飄雲比床單還要慘白的臉，一顆心千刀萬剮般的疼著。

    我想輕輕撫摸她的臉，又不敢真的觸摸。我想緊緊的握著她的手，又不敢真的握住。

    我不知道其他人是否有過我這樣的感受，那是一種從高處墜落的感覺，失重的瞬間，很想盡力抓住什麼，可是除了涼薄的空氣，什麼都把握不住。

    我趴在床頭，像個孩子一樣，靜靜的看著她的臉。她的睫毛彎彎的，又密又長。我無聲無息的笑著，冰冷的淚水一滴一滴落在床單上，同樣的無聲無息。

    天亮的時候，我又睡著了。飄雲的碎花裙子在晴空下，在黃昏里，翻飛起舞……

    飄雲，相信嗎？只要能讓我牽著你的手，無論走到哪裡，都好像奔向天堂般快樂。

    她終於醒了，整個人脆弱的像個玻璃娃娃，仿佛輕輕一碰就分崩離析了。

    我拉著她的手溫柔的問：「親愛的，餓不餓？我去給你買吃的，你想吃什麼？」

    她努力的笑了笑，聲音微弱：「皮蛋瘦肉粥，多放些皮蛋。」

    我親了親她的額頭：「好，乖乖的等我回來。」

    我到附近的廣式餐廳買了最好的皮蛋瘦肉粥，海鮮燒賣，還有水晶蝦餃。回到醫院，看到護士羨慕的眼神，心裡只有苦澀。

    剛想推門進去，卻在病房門口聽到了說話聲。貼在門上一聽，是飄雲在講電話。

    「你別過來，我沒事，真的……都說了不是，是我自己不小心，跟他沒有關係……你別擔心，真的是我自己的問題……」

    飄雲的聲音斷斷續續的，有不易覺察的哽咽。隔著門板，我仿佛聽到淚水在空氣中破裂。

    我拎著早餐靠在門口，直到聲音消失了，才推門而入。

    從那天開始，我就養成了一個習慣。對於某些不想知道的事，不想聽到的話，就當做看不到，聽不到。

    我不想再對她有任何的奢求，也不管她心在何方，魂歸何處。我知道，自己的一生或許就這樣了。追尋著這個女人風中的一絲髮香，夕陽下的一抹倩影，就是我生活的全部內容。

    只要她不離開我，我就可以活在自欺欺人的美夢裡，何必管它世事蒼茫，春夏秋冬？

    這個世界每天都在變化，今天可以變成明天，夏天可以變成秋天，可是誰都不可以成為飄雲，飄雲只有一個，所以我會等，一直等，一直等……等到兩鬢霜白，等到變老變醜，等到她沒有力氣再跟我計較她的自尊，我的金錢，計較愛情的精度。

    從那天開始，我一改以前隨心所欲、喜怒無常的態度。讓自己那顆焦躁的心安定下來，我告訴自己，我要竭盡全力的對她好。

    可是，我的飄雲像天上的流雲一般淡泊，對燦爛的人間繁華一無所謂，對萬丈紅塵輕輕一笑。滿身銅臭俗不可耐的我究竟能給她什麼？

    我茫然無措……

    當我看到她抱著我送的禮物笑著說謝謝，不經意間卻流露出可有可無的神色。我忽然發現，我真的不知道如何討好這個心愛的女人，這往往讓我感到無比的沮喪。

    可是，飄雲臉上的笑容卻越來越多。不知道是因為那個男孩，還是因為她母親，又或者，是因為我？

    因為我終於不再強迫她參加一個個無聊乏味的宴會，不再強迫她穿瑣碎繁綴的禮服？終於稍稍懂得體諒她的處境，心疼她為生活的奔波勞苦？

    未來會發展成為什麼樣子，我無法預測。她與那個男孩感情有多深，我不願去丈量。現在的我只喜歡對著她笑，與她在一起的每一天，我告訴自己要笑著度過。