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    如夢幻泡影，如露亦如電。

    我向她鞠躬道謝，然後下山。

    下山的路上，我耳邊一直迴蕩著她的話，我知道自己本該豁然開朗的，但無奈，卻覺得前路更加模糊了

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    一切如夢幻泡影。

    原本我以為到了山城我就能好起來，找到倪星橋，該說的、該問的，我們之間永遠都不應該有隔閡。然而，他開學沒多久，我再次發病。

    這次幾乎沒什麼徵兆，我甚至不知道問題出在了哪裡。

    但相比於上次，我也算是有了經驗，只不過這經驗沒幾個人想擁有。

    我察覺到自己情況不妙的時候就去了醫院，那時候我在山城還沒找到工作，只有一個每周付房租的簡單住處。

    也好在房子是周付，否則我又會損失一筆錢，因為這次，我又在醫院住了好長的時間。

    如果說當初在安城，我還抱著好起來去見倪星橋的期待，那麼在山城這次，我的這個期待被徹底磨損了。

    安城不如山城經濟發達，各方麵條件也都比不上。因為之前賣了房子，手頭的錢足以支撐我治病，而山城的醫療條件也遠比安城好。

    但是，那段時間對我來說，又是一個毀滅的過程。在安城的時候，我經常神志不清，回過神的時候想不起之前都經歷了什麼。

    但醫生和護士都在很大程度上給了我好起來的支持，他們對待那裡每一個瘋瘋癲癲的病人，都是關懷的、平等的。

    我在山城的境遇，和當初大不相同。

    我很少能遇到醫生，除了我發病被送去強制治療的時候。

    很悲哀的是，我這次發病的時候，是能感受到痛苦的，我能清楚地知道，被按在病床上進行電療的我有多讓人恐懼，有多沒有尊嚴。

    但我也清楚，這是不得已的治療手段，然而當某一天，我聽到幾個工作人員聚在一起聊我電療的過程有多可怕又可笑時，艱難構築起來的世界被一拳擊碎了。

    不止如此，在那裡的日子，我聽到數不清的訓誡。精神病人是家庭的累贅。

    精神病人是被社會拋棄的雜碎。

    精神病人沒資格將權利。

    精神病人也不該向別人索要關愛。

    精神病人只要不死，就會遭受別人的白眼和非議，讓別人避之唯恐不及。

    我靜靜地聽著，全都刻進了心裡。

    那些人用各種方式讓我們安靜、安分，一開始我還能告訴自己，不要聽那些話，我會好起來，然後去跟倪星橋見面。

    他成了我好好治療走出去的唯一念想。

    我把所有的痛苦和想念都寫在日記本里，可是後來，我的那個日記本也不見了，直到後來我離開這裡，也不知道被誰拿走了。

    我以為我能一直保持堅定，可時間一久，難免不受影響。

    我的病情沒有好轉，錢大把大把地在花。

    我好起來的日子遙遙無期，我見倪星橋的日子也遙遙無期。

    有一天，一個病友阿姨問我來了多久了，我說不知道，在那裡很難有時間的概念。

    她說她待了二十多年了，來了就走不掉了。那一瞬間，我突然覺得這裡簡直就是個地獄。想過離開，可是我也沒有離開的資格。

    慢慢的，心智被磨損，那些我努力堵住耳朵不想聽進去的話，全都找到縫隙鑽進去了。

    我是個廢人。

    永遠都不會被人接納。

    我就該爛死在這裡，不給任何人添麻煩。

    日復一日，我看著天晴了又陰。

    我開始想不起來倪星橋的樣子，因為我似乎根本沒有好好看過他長大之後的模樣。

    度日如年，我仿佛在這裡過完了一生。

    很多時候我真的以為自己永遠都出不去了，可後來突然有一天，院長換了人，我們所有病人被重新評估，調整治療方案。

    可那個時候，我已經心如死灰了。

    被摧毀的城市想要重建沒那麼容易，更何況是個原本就地基不穩的城市。

    我看著滿地的碎片和灰燼，即便在走出醫院的那天，也沒覺得天晴了。

    我永遠都記得，我是個廢人，只要不死，就是累贅。

    那種想法深深地刻在了我的腦子裡，就像洗不掉的紋身，好像走到哪裡別人都能看出我是個精神病。我對人群躲閃，開始閉口不言。

    我來到山城大學附近，卻再也不敢踏進去半步。