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2023-09-06 22:49:13 作者： 秦三見
我走到哪裡都沒辦法擺脫戚美玲的幻覺一是的 ，我知道那是幻覺，可我就是克服不了內心的恐懼，沒辦法面對。
我經常剛剛入睡就驚醒，也經常前一秒還好好的後一秒就看見戚美玲笑著對我說她殺了倪星橋。
對我來說，傷害倪星橋是更沒辦法容忍的。
我無數次撲向她，可每一次，都是幻覺，她並不存午。
時間久了，現實和幻覺對我來說已經變得界限模糊，我無法確認自己到底處於什麼樣的狀態中。我幾次到學校附近打轉，幾次蹲守在倪星橋家樓下。
可是我看不見他，等不到他。
我猜想，戚美玲一定會去糾纏他，我得保護他。可絕大部分時候，我自身難保。
混亂了好一陣子，每一一秒鐘都很煎熬。
我甚至有幾次站在川流不息的街邊時想著乾脆衝出去，可難得的清醒時間裡我又告訴自己，千萬不可以再給別人添麻煩。
我跑出來的時候，身無分文，什麼都沒帶出來。死不成，那就得想辦法活下去。
我短暫地打零工，日結工資的那種，混混度日，想著接下來該怎麼辦。。
這些日子裡，我自由卻又不自由。
我買了紙筆，想寫信給倪星橋。
可是寫到一半，我泣不成聲。
在寫這封信的時候我才突然間意識到自己可能給他帶來了多大的傷害，我是他一切糟糕經歷的始作俑者。
每為他寫下一個字，我都覺得羞愧難當，我甚至覺得自己應該去他面前跪下來懇請他的原諒。
可我發現，我已經走不到他身邊了。
之後幾次去倪星橋家附近，都看見戚美玲守在那裡，我不知道是不是幻覺，但我真的沒辦法再面對他。
我是在那個時候意識到我有多膽小懦弱，當生存成 了我唯一的目的，好像其他的一切都被我捨棄了。後來很多年裡，我因為自己當初的軟弱懊惱到徹夜失眠，幾度自殘。
人生真的沒有回頭路可走，當初明明有機會再反抗一下，可那個時候的我卻只顧著逃。
我骨子裡的卑劣讓我覺得，自己確實配不上倪星橋的愛。
有時候我也有些過分天真。
倪星橋讀高三的那一年，我還在做夢。
因為害怕戚美玲，加。上自己的狀態實在糟糕，我就總想著，等我恢復一些，我就去找他。
可等著等著，等來的卻是醫院。
我不知道自己是怎麼被帶進醫院的，關於那段經歷的記憶完全空白，只知道當我某天醒過來，我已經在那裡了，坐在一個不大的房間裡，窗戶都是封著的，像牢房。
那一瞬間我懷疑自己可能已經殺掉了戚美玲，被抓來坐牢了。
可是後來，醫護人員的到來讓我知道，我沒殺人，也沒傷別人，我傷的是自己。
可能那是我第一次真正意義。 上的發病，在深夜的街道上，我差點掐死自己。
後來我從醫護人員的口中拼湊出了一點關於那段時間發生的事情，大概就是我發瘋，有人報警，後來我被接到了精神病院。
當我意識到自己身處何地時，前所未有的絕望。我那麼恐懼成為戚美玲，可我最終還是變成了她。和她一樣的瘋子。
我不知道這是因為遺傳，還是因為後來遭遇的這些。
我只知道，我也成了令人憎惡的傢伙。
沒人知道我是從哪裡來的，我說我沒有家人，沒有朋友，不知道自己從哪來，稀里糊塗就走到了這裡。
我在這裡住了很長時間。
其實這裡的人是沒有時間概念的，我好一陣子，再恍惚一陣子，記憶力越來越差，對各種事情的感知能力也越來越差。
有段時間我是真的覺得自己該一死了之，於是一邊 想著怎麼尋思，一邊又想著，應該把欠醫院的錢還了再死。
我還想到倪星橋。
他肯定不願見到這樣的我，我就這麼出現，他怕是會被我嚇得轉身就逃。
所以就算我死前想見見他，也不能讓他看見我。 我每天躲在病房的角落給他寫信，可是一封都寄不出去。
不是沒人幫我寄，是我不打算寄。
他高三，我還記得。
過了這麼久，他的生活應該稍微恢復平靜了，我不能在這個時候再掀波瀾。
他已經被我害得很慘，我不能再把他往深淵裡面曳。
08
對於很多人來說，「精神病院」只是一種想像。它混亂又瘋狂，讓人避之唯恐不及。
對於這世上絕大部分人來說，那是一一生都不會有交集的地方。
然而，那是我日常生活之處。
剛去的那段時間我狀態很糟糕，後來明顯開始好轉，可好轉了，卻讓我覺得更加煎熬。
當我跟那些瘋癲的人並無二致時，我不會覺得自己的人生有什麼痛苦之處，因為不會對未來充滿期
可當我逐漸活得像個正常人卻又不得不每天面對那些無法左右自己意志的人時，才更真切地明白，我可能真的沒有未來可言了。
在這裡的人是沒有尊嚴的，來過，即便以後走出 去，那種印記也會跟著自己一輩子。
所以，當醫生說我可以辦理出院手續時，我非常抗拒，我甚至懇求他，讓我在這裡躲一輩子。
可後來我還是走了。