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2023-09-06 22:49:13 作者： 秦三見
別人的母親是母親，我的母親，視我為仇人。那就徹底反目成仇吧，我們也都痛快些。
後來我想，其實不如那天我們都死了，如果死在那個時候，倪星橋或許後來能過得稍微好一點。
只可惜，我到底還是個自私鬼，為了滿足自己來這 人間走一遭唯一的心愿， 苟活下來的時候慶幸又狂熱。
我不管不顧地逃，以為能逃到世外桃源。
可那時候的我到底還是個愚蠢的笑話，自以為是、自作自受。
我以為那天起我就擺脫了戚美玲，可我明明應該想到的，只要我們都還活著，我就擺脫不了她。
有過那麼幾天安生日子。
爺爺以前偷偷給我的零花錢和壓歲錢都被我攢下來，原本是打算用來給倪星橋買各種節日禮物的，卻沒想到在那個時候救了我一命，讓我能租個髒亂差的群租房，好歹有了落腳的地方。
那短短几天，是我難得快活的日子。
躲在那裡，每天期盼倪星橋的到來。
就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。
那個時候，我的很多問題就已經開始顯現了，只不過我還沒有意識到。
我只要睡著就會做夢，但凡做夢就是噩夢。
我時時刻刻在夢裡被戚美玲糾纏，她有的時候只是看著我笑，有的時候一刀一刀往我身上扎。
夢醒的時候，我不會覺得鬆了口氣，沒有「還好只是夢」的感覺，相反的，我當它是預言，總覺得那，些夢裡的畫面遲早都會成為現實。
噩夢糾纏我，索性我就不睡了。
只有倪星橋在的時候，我抱著他能安穩地睡個好覺。
我喜歡抱他，喜歡親他，也嘗試著把那天沒做完的事情做完。
我想徹底地擁有他，在他身， 上留下痕跡，在他身體裡留下氣息。
我好像在試圖用這樣的方式來證明我們都還真實存在著。
我想是攀附在他身上生長的藤蔓，根已經爛了，為了不被他嫌棄，偽裝出鮮活的表象來。
我瘋狂地想占有他，可那個時候的他，有一些異常，我卻沒能及時發現。
歸根結底是我的錯。
我錯在只看到了自己的痛苦，卻忽略了我帶給他的傷害。
我的愛是該被質疑的，那或許根本不配被稱為愛，只是貪婪的索取、無恥的欲望，自私到了極致。
05
以前我經常會想，不知道哪天、因為什麼事，我會撐到極限，再也撐不下去。
但想像終究只是想像，當這天真的到來時，我發現我根本無力承擔任何事情了。
再次看到戚美玲的時候，我所有的力氣都被抽空了，甚至根本沒辦法思考。
我滿腦子都只有一個念頭：為什麼？
為什麼她如此陰魂不散？
為什麼她會出現在這裡？
我的人生被搞得一團糟，她不想讓我活，我就沒法活似的。
我本以為這一次終於能擺脫她，卻發現，我從來都，沒能逃出她織的網。
我是什麼啊？
我就是個可笑的、可悲的獵物。
那一瞬間，我前所未有的絕望。
她的存在就像一隻兇狠的手，時刻扼著我的咽喉，我徹底慌了，慌不擇路地逃跑了。
跑也跑得很混亂。
戚美玲很清楚怎麼對付我，她只需要在我心緒不穩定的時候告訴我是倪星橋帶她來的，我一一定會發瘋。
像她一樣發瘋。
不可否認，當我聽到那句話的一瞬間， 腦海里出現了他們碰面的場景。
那個時候我很確信這個場景真實發生過，卻沒辦法想起究竟是什麼時候發生的。
可能在那個當下，我已經不對勁了。
我來不及思考，也沒有能力思考。
我悲哀著自己的命運，也嘲笑著自己的命運。我跟她扭打起來，她手裡的刀幾度要劃破我的喉嚨。
後來我活著跑走了，可那活，其實還不如死。從我跑出去開始，她的影子就再沒離開過我的世界。
那天我跑走，瘋了一樣，在入秋的街頭逃命，可能路人只看到一個男生發狂地往前跑，可對於我來 說，有個恐怖的鬼影在緊緊跟隨，我只要一回頭，就能看見戚美玲的臉。
在逃跑的時候，我是真的有那麼幾個瞬間著了戚美玲的道。
不是不信倪星橋，只是在那個時候，我已經沒有了正常思考的能力。
我像個快被風吹散的雲，迫切地需要用什麼來維持自己的形狀，而那個時候，我能抓住的就是對倪星橋的執念，我靠著那股執念，短暫地撐下來，暫時沒被風吹散。
那天晚上我躲到了橋洞下面。
初秋的夜晚，乾涸的河床，四下無人，都是風。我瑟縮在黑暗中，微弱的月光照不到我的身上。我緊閉著眼睛，思緒混亂，腦子裡無數的聲音在嚷嚷，我根本聽不清都是些什麼。
好多次，我以為自己的頭會就這樣炸開。
後半夜，我腦子裡的那些聲音終於慢慢安靜下來，它開始變得空曠，無聲無息，而我用了好長時間才想起來我是誰。
說來很沒出息，我大哭了一場。
怨天尤人是懦夫的行為，但我不明白，為什麼我連普通地活著的資格都沒有。
果然，這世界從來都這樣不講道理。