第63頁

    可我既能說出口，自然早就預想了一萬遍比這更糟糕的情形，然而就算他跟旁人在我眼前直接脫光衣服做|愛，也不及尤利婭與他的那個吻來得猝不及防，讓我無處可藏;我懷疑那個吻已經形成創傷，每夜做夢都會夢見那一場景，循環往復，極易驚醒，最後我不得不在白天睡覺，只有白天我不會夢見瓦連京。總之，我如今是窮途末路，整件事於我而言更像是一種探尋，一種新感受的體會，加之有心理準備，並不是無法接受;相較之下，瓦連京讓我難以理解，都這樣了，他還是只願承認是去找庫茲涅佐夫，只願去尋那些明碼標價的妞兒，那麼多姑娘、那麼多索菲亞，他究竟在維護什麼?

    他擦著我的肩膀出去，身上漂著薄荷味，那是他的剃鬚水的味道。他剛剃了鬍子，要去見什麼人。

    「瓦連京，」我叫住他，他立刻駐足回過頭來。

    「你帶回來我也不介意的。」我在後頭喊著。

    他雙唇緊閉，呼出的鼻息纏成白茫茫一團，什麼話也沒答應，腳跟一轉就走了。

    我真的不介意。我說過了，我既然敢提出來，就已經在腦子裡肖想過無數次，想得痛到麻木，想得他無論做出什麼事都無法再傷害我;我想，這樣一來，我便能轉移注意力於新的感受，新的體驗，更少集中在他這個人本身，或許不失為一種脫身的方法，或許是一種積極的自救。與瓦連京相反，我的問題恰恰是自尊太低，低到沒法真的狠心懲罰他，以至於只能折磨自己，以此來獲得些痛感的快樂，好像如此就是聖父，就是一個可憐人，同情與憐憫最後都屬於我。

    可我唯獨不要瓦連京的憐憫。我想要他負疚，想要他後悔，可我不想要他憐憫我----人人都可以，唯獨他不行。

    第48章 捨得

    我看著瓦連京的車駛出大門，想再掏根煙，煙盒恰好空了，抬頭看見不遠處商場還沒來得及撤掉的聖誕樹，我第一次見到瓦連京，也是在去年這個時候，快要放新年假，在一家破爛修車鋪，在一群半大小子面前，他問我叫什麼名字。我驚覺這過去的一年裡鮮有思考的時間，每一天都被情緒塞得很滿當，被動地由時間驅趕向前，不過一年，悲喜卻已過了好幾輪，我如果是為了瞬間而活，這一年大概擁有我半生所在追求的時刻。我時常在想，我要是離開瓦連京，還是會回到之前的秩序，理智又平靜地一天天被生活消耗，做個和尚，不為痛活，也不為愛活。

    快走到賣煙地方的時候，晁勁函突然要跟我視頻通話，我脫掉一隻手套，手指一下就被風吹得僵硬，難以按下接通：「餵?」

    他那頭一張大臉晃來晃去，吵吵嚷嚷的，過了好半天才對上鏡頭，然後立刻被嚇了一跳：「幾天不見，你咋長得像要飯的了?瓦連京終於受不了你不剃鬍子把你趕出來了?」

    我吸吸鼻子，想跟他開兩句玩笑，開口聲音卻很沙啞，他一聽，立刻正了臉色問我出了什麼事。這一問，我鼻頭一酸，止也止不住地哭起來，手指頭沾了眼淚，僵得握不住手機。我難堪極了，這麼些日子過去，自以為已經麻木如磐石，經人一提卻還是要站在零下幾十度的雪地里哭，這兩個月流得眼淚實在太多了點，足以讓人從同情到厭煩，連我自己都感到一陣深深的厭惡。那頭的晁勁函什麼也沒說，只很安靜地看著我，像是屏幕卡住了。

    餵?喂喂?你信號不好?我抓著手機瓮聲瓮氣地喊了兩聲，正待要掛斷，晁勁函突然開口道，老蔣啊，他對你不好。

    這話像一巴掌將我打得噤了聲，那檔子事出了後，我一反往常，對誰也沒有講過，晁勁函理應什麼也不知道，相反，我因為心虛，在他面前常常有意識地炫耀式提起，此刻卻被他一語中的，直直說出這樣的話來，幾乎叫我愣了神。

    你，你怎麼這麼說呢?我結結巴巴問道。其原因究來究去無非是我表現得用情過深，相信付出總是有回報的歪理，想當然以為情愛也是如此，於是，我開始有些迷惑，到底是誰欠了誰呢?誰又理應遭誰的怨呢?

    這一切都想不清楚之後，我的思緒時常自相矛盾，前兩分鐘痛苦得恨不能將他剝皮飲血，後兩分鐘又思念他得哭起來，想全都不計較，只往他懷裡鑽，聞他的味道。

    坐在椅子上跟晁勁函長談一番，我感到又被扯回地面稍稍，他建議我乾脆回國開個假條gap一年，說我這心理狀態也沒法繼續讀了，還能挽救一下績點。我說我考慮一下，主要是沒辦法跟我媽交代。談著談著，時間好像又回到了兩年前，煩心事只有學業和前途，這些都是能掌控有意義的東西，是付出大抵就能有回報的，某個瞬間我甚至感到生活在眼前又清澈了。

    我抽抽鼻子，說，你說得對。我現在一刻也不想跟他呆，明天我就買機票回來，早該這樣了。

    晁勁函在那頭沉默兩秒，說，不是，我覺得你沒明白……你哪兒離得開……算了吧，你現在腦子不清醒，沒辦法做決定，你還是先跟他把這頭的帳算清了再替你自己做打算吧!

    他的話我沒完全聽明白，打完電話只覺得又有了勇氣，我清楚地知道我需要幫助來擺脫這樣的境地。

    ----我求不來他愛我，過去我總以為是他不願，於是怨他恨他，但時至今日我漸漸明白，我想要的愛永遠落不到我頭上來，倒不是因為，他若真的一心愛護我了，我根本不會有這樣強烈的、被我妄稱作「愛」的情感。說白了，於所有人而言，感恩不是一個連續的狀態，甚至不會是一種深刻的情感，因為無論是誰，總會試圖去解釋其成因其動機，好像一旦懷著感恩便能將對方的付出一筆勾銷，過後那點感恩之心也所剩無幾;然而傷害是，傷害永遠來得刻骨銘心，並且從不消散，即便是拿其取樂，也像是用砂紙拋磨，直至不成人形。