第099章 給你講一個壇城的故事（下）

  喬楠：

  你讀過那麼多書，不知你有沒有看過有關西藏的書？養病百般聊賴，偶然讀得一個故事，迫不及待地想與你分享。

  藏傳佛教中，每年四月有一個特定的節日，叫做「薩嘎達瓦節」。為了迎接這個節日，寺廟中的僧人們要合力完成一幅沙畫，他們畫的地方，就叫做「壇城」。

  在信眾心目中，「壇城」是佛的居所，佛的世界，所以他們必須要拿出最大的誠意，去構建一個色彩斑斕、美輪美奐的世界。

  在作畫之前，僧人們先在乾淨的地板上，按照嚴格的比例畫出壇城的輪廓，然後再用彩色的細沙填充。在這個過程中，需要極其細心、耐心，要以最大的虔誠，去完成每一個小到看不見的細節。正是這種工匠精神，他們才能用沙子創建一個美到無與倫比的世界。

  在薩嘎達瓦節最重要的一天，這座「壇城」要接受信眾們的瞻仰。我本不是佛教徒，但是書中描寫得太過瑰麗，他們對信仰的虔誠讓人動容，我渴望自己也能去看一眼。

  可我已經沒有機會了，因為在節日結束後，僧人們會將壇城「摧毀」。辛辛苦苦一個月，甚至是花費更長時間建造的世界，他們卻能毫不猶豫地抹掉。五彩斑斕的「壇城」消失了，彩色的沙子混在一起，重新變成一堆毫不起眼的沙子。畫在地上的輪廓也被擦掉了，仿佛一切都不曾存在過。

  在壇城徹底被毀掉的那一刻，我被深深地震撼了——人生不就是一座壇城嗎？一生奔波忙碌，終於見得剎那繁華；然而須臾間，繁華就變成了掌間一捧沙。人到最後，也不過是一縷塵埃罷了。

  喬楠，聰明如你，你知道我想說什麼了吧？

  上次你過生日前夕，我被確診了癌症。晴天霹靂，世界突然崩塌，都不足以形容我當時的恐慌、憤怒。我忍不住質問大夫，為什麼是我？我這麼年輕，為什麼會得這種病？

  大夫惋惜地說了四個字——積勞成疾。

  我在醫院裡呆坐了一天，回想著我並不長的一生。為了擺脫我的原生家庭，我常常學到流鼻血；從高中到大學，每天最多只睡五個小時，因為我怕別人超過我。

  我曾經跟你說過，我知道自己這樣往上爬的樣子很不好看，可這已經成為我的習慣。除了你之外，我不允許自己輸給任何人。常年高強度的忙碌，提心弔膽地提防競爭對手，永遠沒有在意過的不適，最終造成了最為致命的殺手——淋巴癌。

  喬楠，我最愛的人，你知道那段時間我有多想你嗎？我從未如此脆弱，如此渴望你的關懷，想讓你陪我走過那段最艱難的日子，可是我忍住了……

  因為我知道你的脾氣，在你得知真相的那一刻，你會從宿舍里翻出來，甩開糾察的追捕，撞開站崗的同學，一路奔向北京；我了解你，憑你的熱血，你絕對幹得出來；就算不這樣，你也會待在我身邊，陪我走完最後一程，將自己的一切都推到一邊。

  而你一旦這樣做了，所有的夢想就都化為泡影了，甚至直接就被學校開除了。我已經做過很多錯事了，我不能再這樣拖你後腿。

  或許你會怪我，你完全可以等一年，等畢業之後再進特種部隊。可是古人說得好啊，明日復明日，明日何其多？我想寫小說，去年就想動筆，可是學習太累了，就想著今年再寫吧！結果今年依然一個字都沒有寫。也有可能，這一輩子都不會寫了。

  所以你想做什麼事，一定要趁著熱血未涼的時候去做。或許只晚一刻，你的生活就會發生翻天覆地的變化。

  躺在病床上，看到外面的葉子都掉光了，我一遍遍懷疑生命的意義是什麼。壯志未酬的時候，無比苦悶；可理想實現了之後，又會覺得空虛。無論怎樣，人都會後悔。而我們唯一能做的，就是讓眼下的自己不後悔。

  所以，你現在能理解，我為什麼那麼支持你當特種兵了嗎？我記得你在高中時寫過一篇作文，裡面寫著「男兒應是重危行，豈讓儒冠誤此生」？我一直很敬佩你的理想。喬楠，人生苦短，在你最美好的年華，去做你最喜歡的事，成為你最想成為的人吧！

  所以，我隱瞞了你，對不起；可我說服了李老師，你還欠我一聲「謝謝」。

  在人生最後時刻，我回到了港城。雖然港城並不是我的故鄉，可這裡有給予我夢想的人。被李老師招到二中之後，我才第一次踮起腳尖仰望雲端，我才知道，我也可以做很美的夢，幻想未來的生活。

  我的夢想並沒有完成，可港城依然是我魂牽夢繞的地方。我回來之後，找到了李老師，跟她坦白了我的病情。告訴她，人的生命不一定很長，所以一定要及早去做自己喜歡的事情。

  我把你參加比賽的紀錄片下到了MP4里，每天翻來覆去地看，睡覺的時候還把它放在胸口，就好像你在我身邊。我把紀錄片給李老師看，她看哭了，很久都沒有說話。但是我知道，她已經同意你的選擇了。

  在整個紀錄片中，我最喜歡的一個鏡頭，是你坐在地上休息，導演問你：「累嗎？」

  你笑著說：「怎麼可能不累？每個人都累。但是我比較幸福，因為我在做我喜歡的事情。」

  導演又問：「你吃這麼多苦，家人知道嗎？」

  「應該……知道吧？」

  「那有沒有特別想跟家人說的？我們可以幫你剪輯下來，送給你的家人。」

  你說：「不用了吧，太肉麻了……不過，我倒是挺想讓家人看到我穿軍裝的樣子。」

  你把臉湊近了鏡頭，又悄悄說了一句：「尤其是給我女朋友看。」

  你竟然害羞了。我最愛的少年，你竟然害羞得不知所措，起身就跑了。

  導演的笑聲也被錄了進去，你又跑回來，跟導演他們說：「這段別播啦！」

  可他們還是保留了這段。如果我是導演，我也會留下來的吧！

  一個年輕的戰士，頭戴鋼盔，身著迷彩，手握鋼槍。在蒼涼的山間摸爬滾打，豪情萬丈，熱血沸騰。可是面對鏡頭的時候，在說到家人、愛人的時候，又害羞得不知所措。要問誰是最可愛的人？我想，一定是這位戰士。

  看完這段視頻，李老師給我講了你的成長經歷。說實話，我之前聽到了一些傳聞，但我從未想到，原來你的身世竟也如此坎坷。我無法想像，我最愛的人，在燦爛的笑容背後，竟然也隱藏著無人知曉的傷痛。

  記得剛上高中時，第一次月考，你就是全班第一。這是我無法忍受的，我拼盡全力想要超過你。我甚至對你很是嫉妒——你有那麼好的家庭，人長得帥，居然學習也那麼好？不行，我一定要超過你！

  跟你較著勁學了一個學期，班裡的前兩名被咱倆給承包了。但最後的期末考試，咱倆居然都沒考第一。第一是我的室友黃金子，你第二，我第三。黃金子人也懵了，她從未想過得第一。她調侃了一句「鷸蚌相爭，漁翁得利」，我聽到了，然後就趴在桌子上哭了。

  那天都放假了，教室里人不太多。我哭得正傷心，一個男生在我身邊說了一句：「高處不勝寒，你老是當第一，不怕被凍死啊？先暖和暖和，下次再爬上去唄！」

  沒錯，那個男生就是你。印象中，那是你第一次主動跟我說話，我被你逗笑了。

  那時的我一定很醜吧？戴著老土的眼鏡，剪著老土的短髮，臉上還掛著淚痕，卻還憋不住笑。

  我抬頭看你的時候，你已經走了，你的背影很高大，渾身上下寫著兩個字——灑脫。

  從那一刻起，我就有意無意地觀察你。你在閱讀課上看什麼書，你買什麼複習資料，你跟哪些人說話……你踢球的時候，會撩起衣服擦汗；你送垃圾回來的時候，會直接扯著衣服擦手。在我眼裡，你的一切都是那麼率性可愛。

  高一下學期，咱班班長因貪污班費被舉報了，他被迫轉班之後，一個大難題擺在咱班面前——沒有人願意當班長。

  對實驗班的我們來說，滿腦子都是清北交復，是211、985，當班長沒有任何好處，還要耗費大量精力去幫班主任幹活。呂老師讓我們推薦，我們都有人選，可是誰都沒有說出來。

  還是黃金子有魄力，她說：「我推薦喬楠！」

  緊接著，其他人也紛紛響應起來。我偷偷看了一眼坐在最後排的你，你應該也想不到，你已經非常低調了，為什麼大家還選你當班長？

  我也說不清楚，儘管我心目中班長的人選也是你。「領導氣質」是一個很抽象的東西，如果非要說，我想，那可以概括為一種「踏實感」。只要有你在，我們就感覺很踏實。

  事實證明，我們沒有看錯人，你確實幹得很出色。從小到大那麼多班長，你是最優秀的。不是因為你是我男朋友我才這樣說，而是大家都這麼說。

  高中的你，完全看不出有任何的傷痛，永遠都是那麼燦爛。而我，是一顆卑微而又醜陋的小草，在陰仄潮濕的角落裡，默默地看著陽光下的你，渴望著有一天能跟你說話。所以那一次住院，跟你隔著門板敞開心扉，是我高中最為溫暖的回憶。

  上大學之後，我比以前更加瘋狂地讀書，或許我做到了精神豐富，但內心始終荒蕪。長期以來，親情、友情的空白總讓我退縮。我曾自詡為世界最不幸的人，可聽了李老師的敘述後，我才意識到自己的狹隘——要說不幸，你應該更甚於我。然而你從不曾讓那些不幸將生命中的陽光吞噬，而是努力生長，長成一棵參天楠木，能接受更多陽光雨露的滋潤，並成為親人、朋友最為可靠的庇護。

  於是我再一次感嘆，我愛的人，是一個多麼優秀的人啊！

  喬楠，《無可奈何花落去》已經出版，你集訓結束後，應該就能看到了。之前就想告訴你，《浮生六記》那一篇是為你寫的。我幻想過以後的生活，我沒有「家」的概念，所以我想跟最愛的人營造一個最溫暖的家庭。「芸娘」是我想成為的那種人，恐怕我沒有機會了。但是我相信，一定會有一個更加完美的「芸娘」在冥冥之中等著你，替我去愛你、照顧你。

  《無可奈何花落去》稿酬為六萬元，我將它分作三部分。治病主要靠我的獎學金和平時積蓄，這筆稿酬大概用了兩萬；存了兩萬元定期，等我弟弟成年後取出，不管他用在何處，但我已盡到長姐的責任；剩下兩萬，我以「助學基金」的名義捐給二中。當時二中免我所有學雜費，還給我獎學金，這些恩情，我磨齒難忘。兩萬太少，但這是我畢生積蓄了。如果以後這本書再出版，稿酬收益也全部捐給二中。

  金子跟學校溝通過了，以我的名義成立一個基金會。她跟我說，不管其他人會怎麼做，但是她每年都會動員咱班同學往基金會捐款，給二中的學弟、學妹們做一個好榜樣，讓他們看到，咱們50級實驗一班的力量……

  在我寫這封信時，基金的金額已將近四萬。還有不少同學為我捐款，但被我拒絕了。我薛冬梅何德何能，能得大家如此相助。但我確診時已是晚期，無任何回天希望，手術也毫無意義。我自知生命已走到盡頭，無需再費錢費力，只求走時少點痛苦，最好能見你一面。

  人活一世，總要留下點兒什麼。我給我的母校港城二中留下了一個基金會；給另一個母校清華大學留下了兩篇論文，還有一本文學評論；給家裡留下了2萬塊錢。給你留下什麼呢？我最愛的少年，要給你留點兒什麼呢？

  我想，應該是為你留下了「夢想」吧！你還年輕，有了夢想，就有了一切。

  寫到現在，你的集訓還沒有結束，港城下雪了。期待著你會像初雪那樣向我走來。

  這幾天還能動筆，突然又想起了往事。在高中時，你常常為住校生帶包子。那時我很想讓你幫我帶一個，可是沒有勇氣。以後，你來看我的時候，幫我帶一個包子吧！這次只為我一個人帶，好嗎？

  還有，大二那年在火車站，我給你講過的那部電影，《愛在黎明破曉前》、《愛在日落黃昏時》，不知道會不會有第三部。如果有的話，請你把結局告訴我，傑西和賽琳娜到底有沒有走到一起，好嗎？

  神思恍惚，唯有此刻清醒。我最擔心你放不下，所以才會給你講「壇城」的故事。細想來，我已擁有過最美好的事物——我考上了最好的大學，有細心栽培我的良師，有了可以交心的益友，得到過最完美的愛情……一切繁華都是指間沙，我曾經擁有過，現在完全放得下了。

  生命中短暫的失去，都是為了以後更好地得到。所以，喬楠，我最愛的人，不要為我悲傷。春天百花盛開，夏天群蟬齊鳴，秋天皎月懸空，冬天白雪覆地，這個世界，比你想像得還要美。而我，會與你同在。

  喬楠，我心中最熾熱明亮的少年，我此生最愛的人，從今往後，你要替我去西藏看看壇城，替我熱烈地生活，替我去擁抱這個美好的世界，以及……替我去愛。

  答應我，好嗎？

  冬梅絕筆

  2007.2.8於港城