第22章 番外二：蘇南獨白

  有許多事情不可選擇，出生、性別、父母、家庭等，而在我不可逆轉的人生中，我遇到了她。

  她比我早出生兩個月，兒時的記憶早已模糊，我想我根本不記得自己出生沒多久的時候，有個奶娃兒睜著懵懂的大眼睛看著我，而那一眼就註定了我和她的未來。

  青梅竹馬是一個溫柔且浪漫的詞，至少我是這麼認為的。

  郎騎竹馬來，繞床弄青梅，同居長干里，兩小無嫌猜。相較於這些文縐縐的詩詞，我更喜歡嚴謹和有無窮變化的數學和物理。

  可是，我卻一直記得這首詩。

  小時候，我問母親，青梅竹馬是什麼意思，她笑著指了指正在一旁和空氣鬥智鬥勇的胡樂，說：「就是你們這樣。」

  我們這樣？

  我覺得，我和胡樂有些背離正常的青梅竹馬系列，像程序走偏了，想矯正，卻顯得有些不倫不類。

  她就比我大了兩個月，卻早已是一副小霸王的模樣，去哪兒都帶著我，走路頗有一夫當關，萬夫莫開的架勢，總是掛著鼻涕對我說：「蘇南你別怕，我罩著你。」

  我面上點頭，背地裡卻無奈，心想，到底是誰罩著誰？

  她和人搶地盤搶輸了，躺在沙地里耍賴，是我想方設法把她的玩鬧天堂給奪回來。當然，我用了一些小手段，而那時候我不過五歲。

  可胡樂這傢伙明顯不懂得什麼叫知恩圖報，反而更擅長恩將仇報。

  她有了好吃的就騙我去撿東西，自己卻吃得和小花貓似的，我只能假裝哀傷片刻，讓她得意一會兒。

  比較可惡的是，她有了新歡後總是忘記我這個舊愛，常常玩到天黑回家，才記起被她冷落在角落裡的我。不過我向來不喜歡和她一起鬧騰，我更愛獨自一人安靜地看書。

  只是我不想看她被別人欺負，只有我能欺負她。

  雖然，她經常感受不到我的欺負。

  每當這時候，她總是一臉心虛和抱歉，而我能怎麼辦，只能假裝一下被丟下的傷心欲絕。

  這些都不過分，最過分的是她尿床還讓我背黑鍋。我三歲便不尿床了，因為她的嫁禍，我爸媽一度以為我六歲了才停止尿床，這是我人生中第一個百口莫辯的危機。

  從那之後，我們慢慢長大。

  我越來越沉默寡言，人說「三歲定八十」，我看著小時候的她，早已知道她長大後是什麼模樣了，可這也太跳脫了。

  她就像個永動機，永遠不知疲累，對於玩鬧的興趣永遠比學習來得濃厚，每天出門滾一身泥回來，總會挨阿姨的一頓好打。我經過她家門口的時候，總能聽到悽厲的哭叫聲。

  那時候，我嘴上說著活該，但腳卻不聽使喚，總要當從天而降的騎士，拯救她於水火之中。

  這一救，就救了十幾年。

  我很慶幸，她夠爭氣，能和我上同一個高中。我不知道除了我以外，還有誰能管得住這隻皮猴子。

  如果真有孫悟空的話，他老人家肯定願意收她為徒。

  果然，上了高中，她也不讓我有片刻省心。

  高二分班沒多久，她的物理成績便讓我不忍直視，我用告訴家長這個最爛俗的藉口威脅她，她才肯乖乖接受我的輔導，仿佛還受了多大委屈似的。

  她的一門心思不在學習上，倒是對文藝晚會興趣滿滿。我想挫挫她的銳氣，始終不答應她的節目，她倒是頗有耐性，三番五次地黏著我。我以為自己鐵面無私，但一觸上她的眼睛，我便無條件繳械投降了。

  其實我也很沒出息，任憑自己武裝成銅皮鐵骨，都不敵她一個渴求的眼神。

  我說過，她從來沒有靠譜過。果然晚會上，她和方曉靜、方子聰的節目便出了狀況，我站在舞台邊上，望著她茫然無措的模樣，聽著下面的觀眾喝倒彩，一股無名火油然而生。也許我覺得，一直只有我能欺負的傢伙讓別人欺負了去，實在讓人無法忍受。

  我替她解了圍。

  可她不但不知道感激，還不知道怎麼認識了高一的轉學生周承光。

  第一眼看到他，我便不喜歡他。事實證明，我的直覺無比準確。

  胡樂這傢伙，本就過於奔放，需要一個人好好管束，現在多了一個周承光陪她胡鬧，她更是無法無天，如果是小打小鬧也就算了，可當我知道她想和周承光去鄰市參加演唱會的時候，我再也無法忍受。

  我第一次和她發了脾氣，說了狠話。

  其實連我自己都不知道，我是生氣居多，還是害怕更多一些。小時候她為了新朋友丟下我的時候，我氣定神閒，因為她遲早會回頭，知道對她最好的那個人永遠在一旁等著她。

  可是現在不同，她長大了，分辨力卻沒跟著提高，她也許經受不住誘惑。

  最終她還是去了演唱會，我去找她的時候，路途中想過無數次將她揉圓搓扁的方法，比如將她私自外出的事情告訴她爸媽，或者直接將她打包帶回來……

  我就像個陰暗的反派，腦袋裡輪番閃過無數個計劃，但看到她笑靨如花的模樣，那些氣恨一瞬間全都煙消雲散。我只有一個念頭，陪著她鬧，其實也不是不可以。

  她告訴我，她很喜歡魏森，喜歡他的歌，喜歡他的堅持，喜歡他即便面對困境，也淡然如風的模樣。她問我，有沒有什麼一直堅持或者為之執著的事情。

  那一刻，我只想到她。

  演唱會結束後，我們回酒店，因為酒店房間不夠，我和周承光一間。

  我早就看他不順眼，他亦然，但我們都是文明人，不會一言不合打起來，我知道該從哪兒攻擊敵人的軟肋。

  我告訴他，千萬不要成為她道路上的絆腳石。他倒是一笑，說誰是絆腳石還不一定。

  話不投機半句多，我就此作罷。

  結果翌日，周承光的報復便到了。他提議再玩一天，更可恨的是，她同意了。我心裡窩著火，面上卻只能裝作若無其事的模樣。

  待看到躺在地上不省人事的她，讓那些淡定統統見鬼去吧。我將她從女洗手間裡抱出來的那一刻，只有一個念頭：如果她出事，我不會輕易放過周承光。

  好在她福大命大，割了一個闌尾，依舊能鬧能笑能吃東西。

  叔叔阿姨催我回去上課，丟下幾天課我毫不在意，但我不想讓她自責，所以選擇答應。

  說實話，我只能等她睡著了才敢走，因為我怕一觸上她的眼睛，便怎麼都硬不下心腸自行離去。大巴啟動的那一刻，我還在想，她醒來看不到我，會不會失落和難過？

  應該不會吧，即便有，一頓吃的就可以化解她的那些負面情緒。

  回去後，我才記起沒多久便是她的生日。我婉轉地將這個消息透露給方曉靜和方子聰，好在他們不算笨，很快便反身找我，讓我加入慶生隊伍中。

  我早就訂好蛋糕了，她最愛吃的巧克力蛋糕。

  我記得有一次，一個長居國外的親戚送了我一盒巧克力，我嫌它們膩得慌，轉送給她，可她捨不得吃，還放在太陽底下，結果第二天全融化了，她哭得驚天動地，讓所有人哭笑不得。

  後來我將融化的巧克力放進模具中再放進冰箱，沒多久便凝結成型，她還以為我在變魔術，真是有夠傻，不過也傻得可愛。

  但我知道，這次生日的蛋糕她是吃不到了，想像一下她喝粥而方曉靜他們吃蛋糕的模樣，我便忍俊不禁。

  讓她貪吃，現世報來了吧。

  我可不承認這是我的惡作劇。

  但為了補償她，我送了她一部新手機，這是她一直想要的。

  當然，我不會承認這就是我去餐廳打工的原因。

  我只要她開心，不想她心生負擔。

  她從小身體好，雖然身體缺了一個可有可無的闌尾，腦袋也缺根筋，但她依舊活力四射，不過自那件事後，我明白一個道理，她需要好好管管。

  我找著機會便逮著她學習。

  她倒好，不知道從哪兒打聽來我要參加全國物理競賽，竟一門心思不想影響我，打擾我。

  如果她不想打擾我，就該永遠消失在我的視線範圍內。不，她應該清除我腦內關於她的任何記憶，否則我如何會不受到她的影響。

  我要去參加比賽了，臨走前，我問她有什麼話對我說。

  她竟然告訴我，讓我帶特產，我又好氣又想笑。

  臨走前她告訴我，失敗沒關係，盡力就好，我知道這才是她的真心話。所有人都讓我好好準備，不要辜負大家的期待，只有她會說失敗了沒什麼。

  所以只有她懂我。

  當然，我不會給自己失敗的機會，我喜歡她崇拜地看著我的模樣。當然前提是，我需要准考證參加考試。

  我萬萬沒想到，她竟然獨自一人去找我，歷經千里，途中還沒帶手機又丟錢包。當看到她倒在酒店門口的時候，我無法形容那一刻的心情。

  因為我的心跳是暫停的。

  我知道自己不該怪她，等她醒來，我應該安慰感謝她，但胸腔內的一股怒火和後怕的感覺無從發泄，我近乎殘忍地想著，要是她出事怎麼辦？我該怎麼辦？

  所以當她醒來的時候，我沒控制住自己的情緒。我對她發了火，換成平時，她早就反擊回來，但那次她只是沉默著離開。

  那纖瘦的背影讓我恨極了自己。

  為什麼會說出那些話？為什麼要怪她？為什麼要把她的一番好意拒之門外？我明明就是在擔心她，為什麼不直白言明？

  她哭了。

  那不是她第一次在我面前流淚，可唯獨那次的眼淚如同硫酸一般腐蝕著我的心臟。

  除了抱著她，我別無其他辦法。

  我想青梅竹馬最大的好處便是，永遠不會真的怪罪對方，即便有，想到過去，那顆心便硬不起來。她沒怪我，我很慶幸。

  但我沒想到的是，周承光也不期而至。我以為是她告訴了周承光我們的行蹤，心裡的苦澀蔓延開來。相比考試的緊張，我更無法壓制心裡那股無名升起的妒火。

  直到她告訴我，並不是她將我們的行蹤告訴周承光的，我才鬆了一口氣。

  我不是那麼大方的人，尤其在她的事情上。

  我知道自己表現得像個幼稚的小男生，這也是我最不齒的事情。

  可有時候，情緒是不受自己控制的。再克制理智的人，也會遇到讓他瘋狂而失了冷靜的事情。

  而我的底線便是胡樂。

  周承光觸及了我的底線，我很肯定自己厭惡他。他就像是外來敵，想要攻占屬於我的城池，並且他已經躍躍欲試。

  我想，我必須做些什麼。

  那人是我守護著長大的，與我血肉相連，不分彼此，若她被帶走，那麼我辛苦建立的城池將倏然崩塌。

  那天晚會結束後，我和她靠坐在酒店門外的長廊處。她問我想考什麼學校，我反問她，希望我上什麼樣的大學。

  她說，只要是我，一定心想事成。在她心裡，我就像是無所不能的魔術師，能翻手為雲，覆手為雨。其實我戰戰兢兢，生怕一個回頭，她便消失在我眼前。

  我希望未來的路能和她一直走，一如我們在一起的十七年。

  方曉靜和方子聰吵架了，他們就像是翻版的我和她，其實這麼說也不怎麼準確，在我和她的關係中，看似我略勝一籌，實際上，我總是妥協的那一個。

  她總說我欺負他，我在心底苦笑，到底誰欺負誰？

  若我真想欺負她，她還能無所顧忌，恣意瀟灑嗎？她不知道，她的人生之所以一路平順，到底是因為誰在給她掃除障礙。這個小白眼狼！

  她很熱心，無論對什麼。

  小到一隻蝴蝶、一隻貓，大到一個人，只要被她的目光鎖定，她便認為幫助他們是她的責任。

  方曉靜和方子聰這對從小學一路走到高中的髮小，因為某些事鬧翻了，她比誰都著急，寢食難安不說，作業也是應付一下。她不高興太影響我的情緒，我稍稍打聽，只覺得方子聰這小子真該死。

  他明明是為了方曉靜好，卻苦於少生了一張好嘴，好在他們最後摒棄前嫌，而她以為這都是她的功勞，沾沾自喜。

  不過就讓她這麼以為吧。

  方子聰邀請我們參加篝火晚會，今年以來，我參加過兩次晚會，而那兩次晚會都有必須參加的理由。

  當她穿著民族服裝出現在我面前的時候，我明顯感受到自己失了節奏的心跳，可面上還要裝得一本正經，實在是有些表里不一。

  她不美，但勝在耐看。看久了，她的模樣比任何一個人都要順眼。

  不濃不淡的眉，永遠翹起的齊耳短髮，鼻尖有顆小痣，眼睛不大，卻勝在有神。我總以為她的眼底藏著滿天星子，否則為什麼我只要一接觸她的眼睛，便再也控制不住自己的視線？

  出鬼主意的時候，她的眸子會微微眯起；吃飯的時候，她的嘴巴鼓著像松鼠；慵懶的時候，她像是曬著太陽的小貓咪；生氣的時候，她張牙舞爪卻毫無殺傷力。

  很慶幸，她的每一面我都知道，也都深刻地印在心裡，偶爾閒暇之時拿出翻一翻，倒也別有一番滋味。

  這些，她肯定不知道，就像她想破腦袋也無法相信我竟然會坐下來寫日記，而日記的對象是她。

  她也有一本日記，還上了鎖，很不巧的是，那是我送給她的。

  那傢伙，典型的三分鐘熱度，前五天還能細緻地記錄自己的所見所聞所感，到了最後又無疾而終，甚至笨到把日記本遺留在我的書桌上。我得承認，我翻過她的日記。我知道偷看別人的日記是一件無恥的事情，但我還是翻了。

  果然如我所料，第一天她記錄的字跡乾淨整潔，後兩天便開始潦草了，若不是我從小就認識她，很難辨明她的字跡。

  我至今還記得她的日記本第一頁記錄的文字。

  今天我在路上看到一隻蝴蝶，它不是飛在花叢中，而是雙翅合攏，奄奄一息地躺在地上。它翅膀上的花紋依舊是那麼耀眼，但蘇南卻說它即將死亡。

  蘇南告訴我，蝴蝶是朝生暮死的生物。當然，這只是一個比喻，說明蝴蝶的生命極其短暫。

  我不明白為什麼越是耀眼的東西，消失得越快，比如煙花。

  蘇南告訴我，沒有什麼東西是永恆的，我們能做的便是珍惜現在，所以我從今天開始要珍惜現在。比如今天晚上，我要多吃兩碗飯，晚上我媽燉了豬蹄。

  最後一句話，破壞了整篇日記的美感。

  她就是一個愛吃而單純的小短腿吃貨，一直都是，從未改變。

  其實這樣很好，人生路上有太多的曲折和荊棘，走過的時候，難免傷痕累累。如果可以，我願為她披荊斬棘，她只需要在路上留下歡聲笑語即可。

  但是，我還是忽略了一些事。

  周承光，周承光，這個突如其來的傢伙，像是一抹烏雲籠罩在我頭頂，在我以為撥開雲霧的時候，他又出現了。

  她提議讓周承光加入學習小組，我拒絕了。

  我並不是不了解周承光，恰恰相反，我早已耳聞他的斑斑劣跡。

  他高一便和老師頂嘴，學習成績差到人神共憤，經常曠課，說不上為所欲為，但他的確太過放縱。這樣的人留在她身邊就是定時炸彈，我實在無法忍受。

  而她居然硬要和這「定時炸彈」綁在一起。

  可我的惱火併沒有換回她的及時回頭，她甚至想修復我和周承光之間的關係。月亮湖之行，我看不到周承光想和我握手言和的誠意，他反倒頻頻挑釁我。我很想和他打一架，若我可以的話，若他無事的話。

  萬萬沒想到，周承光那樣一個劣跡斑斑的人，竟然有心臟病。看他白著一張臉、生死不明的模樣，我終於感受到生命的脆弱，甚至反思自己是不是太過小肚雞腸。在生命面前，什麼都是過眼雲煙，包括我的醋意和嫉妒。

  她很傷心。

  從知道周承光的病之後，她告訴我，她終於明白了我曾經說過的那句珍惜眼前的真諦。她在我面前為了另一個異性流淚，我說不清道不明心底的感受，也許像是黃連被搗碎了，又加了一勺滾油在烈火上灼燒吧。

  我答應她不再與周承光作對，甚至摒棄前嫌，幫他複習功課。我並不期待他感激我，也不是在贖罪，我只是做一些力所能及的事情，一些也許以後再也沒機會做的事情。

  其實周承光也並不是我想像中的那麼討厭，他自大且目中無人的背後只是虛張聲勢的苦悶。破碎的家庭、虛弱的身體，讓他感到十分孤寂。除了周叔，他身邊竟沒有其他人。

  可我也不會改變我對他的成見，在我們之間一直橫亘著一個她，而他知道我心中所想。

  在只有我們兩人的時候，周承光曾問我是不是喜歡她。

  我是怎麼回答他的？哦，我與她之間早已不是喜歡與否的問題，我和她誰也離不開誰。

  她要陪周承光過年，這是這麼多年以來，她第一次不和我一起過年。我和周承光斬釘截鐵說的那些話，仿佛一個巨大的巴掌，狠狠地打在我的臉上，打得我措手不及。

  我該不理她，該狠下心，讓她嘗嘗沒有我的日子，可到了車站，看著催促著我上火車的爸媽，我卻毫不猶豫地轉頭就跑。

  身後傳來他們不解的叫喊聲，而我卻是如釋重負。

  罷了，這輩子我被她吃定了，想回頭也不可能了，就如同我出生後註定要與她遇見，就像如今我毫不猶豫地掉頭回到她身邊。

  她看到我的一瞬間是驚愕的，而我用不耐煩掩飾了心底洶湧的情緒。我怕控制不住自己的情緒和她說明一切，但現在還不能。

  我們還有正事沒完成，我沒有資格說出那句話。

  大年初一，周承光再一次在我們面前倒下，這是我過的最不願回憶起的一個年，因為我會想起他躺在冰冷的雪地上，她踉蹌著撲過去的身影。

  生命何其脆弱，又何其堅強。

  周承光要去國外休養，等待心源，他單獨找了我，讓我好好照顧她。他說，他這輩子最大的幸運就是遇到了她。如果他有健康的身體，他會和我競爭到底。而現在，他只會心不甘情不願地祝福我們。

  我笑笑，讓他養好身體後儘管和我競爭，如果他競爭得過的話。

  周承光的放棄，帶走了一些，也留下了一些，比如她的執著。

  過完年，我們走上了高考的軌道，進入了無聲的戰場。我們每一個人都要面對一場廝殺，最後浴火重生。

  高考前，教導主任找了我和葉顏商量保送的事情，我毫不猶豫地拒絕了。

  表面上，我說得冠冕堂皇，說自己不想錯過高考。實際上，我是想和她一起參加高考，一起經歷那一場洗禮，一起上那所大學。

  她很快便知道這件事了，氣勢洶洶地質問我我的回答是什麼。

  哦，對，她曾經想看我成為省高考狀元，那麼我便滿足她這願望。

  別人說我任性也好，無聊也罷，就像她說的那般，人不瘋狂枉少年。我一直活得規規矩矩，生活風平浪靜，要是沒一點漣漪，實在太無趣了。

  得知她成績的那一刻，我仿佛脫胎換骨，整個人都靜了下來。我知道，我可以說出一直潛藏在心底的那句話了。

  胡樂，我喜歡你。

  不知從何而起，不知從何而終。

  全文完