第十六章 心碎的日記本

  一百米開外的轉彎處，段奕揚斜著身子靠在牆壁上，像是故意在等著她。

  裴秀秀看到他的下一秒就想轉身離開，可是迫於禮貌她還是笑著開口道：「好巧哦，又碰到了。」

  段奕揚似笑非笑地打量著她，過了幾秒才開口道：「我是故意在這等你的。」

  「啊？有什麼事嗎？」裴秀秀驚呼出聲。

  段奕揚眉頭緊鎖不悅地說道：「你這樣有意思嗎？」

  裴秀秀頭腦完全發蒙地鼓起勇氣問道：「那個段總裁你有話直說，我實在不知道你說這話是什麼意思？」

  段奕揚嘴角微微上揚冷笑道：「好，很好，你要這樣子隨便你，以後我也會裝著重新認識你。希望你能繼續保持這副高冷的模樣。」

  話一說完，段奕揚邁開大長腿離開了。

  留在原地的裴秀秀瞬間火冒三丈，大口大口的呼吸，以壓制體內即將爆發的火氣。

  「總裁了不起啊！拜託，擺出一副臭臉欺負誰吶？到底是誰在那裝？狗日的（她新學的罵人的一句話）這男人跟她的樊劍哥相比簡直差的遠了！浪費一副好皮囊了！」

  在心裡把他痛快淋漓地罵過一遍後，裴秀秀決定以後看到段奕揚有多遠就儘量滾多遠，反正三米之內有他沒我，就這麼簡單。

  林然和他認識嗎？裴秀秀在腦子裡仔仔細細的回憶幾遍後，沒能找到與他有關的其他記憶。

  唯一的合理解釋就是他可能認錯人了。

  忽明忽暗的地鐵內，裴秀秀第一次乘坐地鐵。

  在志願者的幫助下她好不容易買了臨時卡，可在要出去的時候差點急哭。

  她親眼看到別人都是把卡往上面一放，滴的一聲就可以通過了，輪到她時怎麼都不行。

  排在她後面看不下去的阿姨不耐煩地開口道：「你這是臨時卡嘍，要塞進去的呀！」

  在她的提示下，裴秀秀總算出了地鐵站。

  按照黃豆豆給的定位，裴秀秀順利的找到了合租房。

  小區樓下，裴秀秀抬頭看了看亮燈的二樓，寄主林然曾經的記憶潮水般湧向她。

  原來只要和曾經的林然做同樣的事情，記憶就會在不知不覺中慢慢地恢復。

  恢復的快慢程度完全取決於林然的意志，如果是輕鬆的溫暖的很快便可恢復，反之那些痛苦的不願回憶的記憶，恢復的速度就會慢很多。

  這就是人潛意識裡選擇性遺忘的一種，面對創傷後遺症會有選擇的塵封記憶以此來保護自己。

  裴秀秀這個古代人正在慢慢的適應現代人的生活。

  看到來人時，黃豆豆激動地笑道：「你總算回來了，沒良心的丟下我一個人。」

  說完假裝傷心的和她擁抱尋找安慰。

  圍著圍裙的蘇傑端著一盤剛出鍋的紅燒大龍蝦扯開嗓子道：「開飯嘍，最後一道拿手菜香辣十三香龍蝦。」

  「吃飯吃飯，我們邊吃邊聊。」黃豆豆迅速的擺好碗筷招呼道。

  正式開吃後，兩個閨蜜的審問工作正式開啟。

  黃豆豆邊吃邊問道：「你和凌峰到底怎麼樣了？同居同住還在同家公司上班，是不是早就水到渠成了呀？千萬不要對我們有所隱瞞，作為閨蜜我們是快樂著你的快樂的。」

  「哪有？不是你們想像中的那樣，凌峰就是我的朋友加上司啊。」裴秀秀解釋道。

  「誰信吶，又在騙我們？蘇傑你繼續接著審問她？」

  黃豆豆發號施令道。

  蘇傑咕嚕咕嚕喝下半杯可樂打嗝完畢後問道：「林然，我關心的就只有一點，你的破Chu 目標完成了沒？我對凌峰是絕對有信心。」

  咳咳咳……驚慌引起的咳嗽聲響起，裴秀秀兩頰微紅，一時手足無措。

  尷尬時刻，凌峰打來了電話「丫頭，聚餐幾點結束等會我去接你？」

  「不用，我自己打車回去吧。」

  「不行！大晚上的女孩子一個人打車不安全，還是我去接你吧。」

  「好吧！那等會見，一會提前聯繫」。

  「嗯」

  電話掛掉後，對面的兩個人就一直在陰笑，似乎證據確鑿，姦情敗露一般，搞得裴秀秀面紅耳赤，嬌羞連連。

  「好了好了不逗你了，林然有沒有要收拾東西要帶過去的？」黃豆豆提醒道。

  裴秀秀想了想然後點了點頭。

  自己的房間裡裴秀秀收拾了幾本書，幾本相冊還有日記本準備帶過去。

  如果說寄主林然有抑鬱症的話，或許從中能找到些許蛛絲馬跡。

  裴秀秀翻開林然的日記仔細的翻看起來。

  2007年12月5號

  你的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，但我沒有，因為我怕你說沒有我卻無能為力，就像我愛你卻不能給你陪伴。

  臨城下雨了，淅瀝瀝的下了三天我的心情也如同被霜打過的落葉般低落潮濕。我看了煙州的天氣預報，你那裡也下雨了吧？下班後我的包包里照例放了把傘但是我卻不想打，可能是因為我覺得如果我這樣做了你就可能沒有傘，原諒我的幼稚和小小的祈禱，但願你帶了傘。

  2007年12月6號

  我喜歡春天的花，夏天的風，秋天的黃昏，冬天的暖陽，和一年四季的你。當一個女人的嘴裡反覆出現一個男人的名字時，無論是夸那個男人還是罵那個男人，潛台詞都是我愛他。

  不知不覺中我的日記本里又寫滿了你的名字，原諒我還是戒不掉你。

  昨晚我又做夢了，夢到曾經山林間寂靜擁抱的我們，還有站在山頂的你滿面金光的對我說的那句：我喜歡你。

  2007年12月7號

  我也曾滿腔熱血的陪在你身邊，只是後來再沒那種執著和必要。

  哦，今天居然是我們的分手紀念日，原諒我連這種無聊的小事都要記在腦海里。你和她應該很幸福吧？好吧從此以後，請你在沒有我的城市裡堅強，我會在沒有你的城市裡療傷。

  2007年12月8號

  如果有一天你能走進我的心裡，你一定會流淚，因為那裡裝滿了我對你的思念；如果有一天我能走進你的心裡，我也一定會流淚！因為那裡裝滿了你的無所謂。

  今天我又重溫了周星馳的大話西遊，紫霞仙子走進至尊寶心裡的時候在那裡留了一滴淚。我想如果我能走進你的心裡，我可能會留下無數滴淚，因為我們的劇本一開始就註定是悲劇。

  2007年12月11號

  從有你真好到沒你也行，這中間的心酸與艱難，你怎麼會知道。

  因為太傷心所以我故意兩天不寫日記，可是心痛的感覺還是沒有停止。我以為我早戒掉了想你的習慣，但是為什麼這樣的習慣仍會如此的執拗偏執？我好生氣好心傷，我絕不甘心屈服，可是每次掙扎過後我終究是無能為力。我以為自從我們分手後，我已經流完了這輩子需要流的眼淚，看來這盡頭遠遠未曾達到。

  2007年12月12號

  請不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

  今天突然看到這句話，我在腦子特意想了一下好像你從來也沒有懂過我。最後一次見面的時候我對你說的最後一句話是我恨你，其實只要看看我眼角的淚，你該想到其實我要表達的意思是我愛你。

  還記得分手不久，我故意發了簡訊告訴你我和新男友在一起了，突然覺得自己好幼稚。我原想利用這樣的謊言來刺痛你，哪知在無所謂的你面前，我得到的只有可笑可悲的酸楚而已。

  2007年12月13號

  為了今生遇見你，我在前世，早已留有餘地。

  若是沒有緣，又怎會相見；若是有緣，結局為何總是淚眼迷離？

  今天沒話，心情不佳，言盡於此。

  2007年12月14號

  別和我說對不起，對不起只能換來你的安心而非我的釋然。

  呵呵，我居然從沒聽你對我說過這句話？好吧，一切都是我的錯。

  2007年12月15號

  再見，再見的意思是再也不見。

  就算我想再見，沒有緣分的兩個人即使在一個城市也是很難遇到的。我在聽戴佩妮的街角的祝福，又把多年後你我再次相遇的場景在腦海里設想了一遍。今晚適合幻想，適合感傷。

  2007年12月16號

  今天是周末，我窩在床上讀安妮寶貝的書。我總是喜歡看她的文字，感傷的帶點頹廢美。可能我有自虐傾向吧，仿佛只有眼淚才能喚醒記憶，有關你的記憶。現在我再也不允許隨時隨地的想起你了，只有在寫日記的這個瞬間我允許放縱自己。

  安妮寶貝說：感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，自能自己了斷。

  我想我正在做的就是這件事情，只不過周期長的令我驚訝，可我又無能為力。

  你似乎耗盡了我大部分的激情和失望。使我喪失了大部分愛人的能力。

  早知道你有那麼大的殺傷力，我就不該靠近你的。我好矛盾，在後悔與不後悔之間糾結了很久也沒得出答案。

  我想我是真的喜歡你的，無論是從前還是現在。只不過者終究只是我一個人的事情罷了。