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    顧明澤的小舉動我並不陌生，從前少女心事泛濫時，我也做過類似青澀又愚蠢的事情。想靠近對方，卻又不敢表露得太明顯，最終把自己弄得不倫不類。

    好像傻瓜一樣，因為對方的示好而產生疑惑，進而陷入曖昧的泥沼。越懷疑自己的喜歡，好感就越加深，直到最後看不清透不明。

    我不知道他今晚出於什麼刺激會這樣做，亦或者真的是我平時沒有考慮到男女相處的距離。

    原先對於他那次疑似親吻的舉措自我安慰是年輕人荷爾蒙的爆發，現在卻不敢自欺欺人。甚至對於剛才把號頂下來的殘忍行為感到難過，不是因為愧疚，而是因為我曾經歷過他所有的情感與心思。

    從前我是個很容易喜歡上別人的人，一旦認為自己喜歡上了對方，就想不顧一切讓他知曉並試探他是否也有同樣情感。很不如意，所有的暗戀都無疾而終，就連唯一一次初戀都變成笑話。

    年歲漸長，我才看清自己的體質：我只是個容易依賴對方的人。部分人常常分不清喜歡和依賴，為此走了很多彎路。我也不例外。

    如同《霍亂時期的愛情》里費爾明娜在人群中看到弗洛倫蒂諾冰冷的眼睛和青紫色的面龐後下定決心拒絕他，我深深明白了自己所犯的錯誤。

    因為年輕，所以費爾明娜只愛上了愛情本身。被異性笨拙又熱烈地追求，不免會深陷於旋渦。只有在看到對方真實一面那刻，才驚覺自己迷戀的只是幻想中的他。

    這根本稱不上愛情。

    顧明澤和我一樣，都是人際關係淡漠沉迷於虛擬世界的人，一不小心就會因為對方的照顧而產生異樣的錯覺。這種「喜歡」就像得了一場霍亂病，發熱，暈吐，為之顛倒人生。甚至可以不惜一切把情感寄託於對方身上，藉以紓解並自我欺騙。

    如果我還年輕，或許會就此接受他的心意。可現實的我早已經歷過那些不可一世和不堪一擊，比他看清太多也想得更多。

    只有他自己不知道，他只是喜歡想像中的我。

    腹痛已經沉寂於雜亂的思考，我不禁側目望向身邊安穩入眠的人。他的氣息，他的體貼，他的不以為然，關於他的一切不斷衝擊著我的頭腦。

    今夜的害怕不只是因為顧明澤突如其來的曖昧，更因為他讓我看到了自己的可憐與可笑。

    我有什麼資格對顧明澤年輕的錯覺加以評論？不管心裡有多明白，我也和他一樣，是個自願走在懸崖邊不肯回頭的傻瓜。只不過他依賴於我，而我習慣於陸肖。

    不想讓陸肖對我有任何誤會和不滿。

    或許我比顧明澤還要自毀，因為我根本不想從這種沉溺中逃離。

    作者有話要說：　　雖然弗洛倫蒂諾是《霍亂》的男主，但我真的不覺得他和費爾明娜之間的是愛情……

    可能我太膚淺了，在我看來他倆就是一個寂寞老婦和不甘心的老頭。

    我更偏愛烏爾比諾醫生和費爾明娜相伴五十年的婚姻。

    ☆、第四十六章

    那天之後我和顧明澤之間出現了一條裂縫。誰也沒有提及遊戲的事情，也沒有互相搭理。即使發現他眼神複雜地看著我，我也裝作毫不知情。為了逃避，我每天都急匆匆離開公司，生怕和他接觸又產生誤會。

    苦惱與顧明澤的關係的同時，也在擔憂陸肖的反應。雖然知道他向來不在乎我和顧明澤私底下如何，但還是希望他不要多想。

    見他一副什麼都沒發生的態度，我既心安又失落。

    堂姐把小寶接回去後，我們又恢復了兩人生活。依舊和諧相處，每天都會就一些無厘頭的東西爭執嘲諷。

    不同的是我多了份疑似卑微的膽怯，這不是個好兆頭。

    伴隨這個壞兆頭的出現，是和故人的再次相遇。

    八月的最後一天，我的右眼皮從起床就開始猛跳，跳到下班都不消停。

    陸肖要和朋友聚餐，所以我很苦逼地自己解決晚飯。飢腸轆轆加上抽搐的眼皮，導致我坐在咖啡店裡啃三明治時還一臉被人欠五百萬的表情，一直在想今天到底怎麼回事能讓眼皮如此不淡定。

    俗話說左吉右凶，這一天都快去了也沒凶事發生啊。

    可我忘了自己專業立flag二十年，怕什麼來什麼。

    當不經意抬頭望向等候飲料的客人，並和某個這輩子都不會忘記的男人對視時，我的眼皮停止了跳動。

    彼時嘴裡正塞著一大口被嚼爛的食物，太過震驚以至於就保持這樣不雅觀的張嘴姿勢眼睜睜看著他朝我走來。

    前男友在對面落座的那刻，我終於想起今天是什麼日子。

    8月31日，分手七周年整。

    我這人腦洞奇特，曾經幻想過和前任重逢會發生什麼驚天地泣鬼神的慘案。直到生日那天在餐廳偶遇並和他老婆吵架落荒而逃後，我以為這輩子都不會再碰見他。

    沒想到會在這樣「值得紀念」的日子裡再度偶遇。

    「好久不見。」他的開場白簡單又毫無意義，和電視劇里的情節一模一樣。

    好久不見？好像一個多月之前我們剛見過吧。

    我吞下嘴裡的殘渣，克制住日狗的心情淡淡地回了句「你好」。

    他眼神複雜地望向我，抿著嘴唇下巴緊繃，似乎在思考該說些什麼。