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    諮詢師問我，為什麼失戀被對方拉黑會讓我這麼不開心。

    她想引導我面對問題，在我看來如同自揭傷疤。並不是最初就難過，而是由憤怒開始一點點變化。

    我就是這樣驕縱又自卑的人，明知自己一無是處，還是不容許如此失敗，甚至是被人討厭。那些歡聲笑語和對未來的期望在被拉黑的一刻成為狂風暴雪，也讓我變成天大的笑話。

    我過於天真，從來不用考慮什麼，因為我母親會一手包辦。模式化的生活讓我遇不見所謂壞人，我更堅信若想當個善人，就要相信別人。

    至少讓我在乎的人，他們說什麼我都願意相信。於是突如其來的感情破裂與斷絕聯繫讓我看透了自己的幼稚。

    和諮詢師相處的一小時很快過去，即便解決不了我的困惑，有這麼個人能陪我聊天已經足夠。

    有句很喜歡的歌詞是這樣的：我曾經想過一了百了，因為鞋帶鬆開了，向來不擅於把東西聯結起來，和人的羈絆也是如此。

    曾經自以為很活潑開朗，在一次次與旁人疏離後才驚覺自己的內向。我只能對熟悉的人展現自己，至於陌生人，連共處一室都會讓我不知所措。

    ……

    抑鬱剛發作那會兒，每天清晨驚醒，伴隨著胸悶心悸。沒有食慾，沒有笑容，不想說話。從室友到父母都認為我是想不開，他們對抑鬱症絲毫不了解，只知道用旁觀者那套來評價我。

    如果想要明天得到改變，那就必須從今天做起。這個簡單的道理我不能更懂，可是我做不到。因為我早已沉浸在難過、為什麼難過、更難過的怪圈裡，就好像沉入水底的溺水者，沒有精力也沒有能力把自己拉出來。

    後來經不住周圍的煩擾，我單方面斷絕了一切來往和聯繫方式。因為我開始懂得，沒人有義務了解我的悲苦。為了發泄，我瘋狂閱讀書籍，並在虛擬網絡上自我表達。

    「初期像得了一次霍亂，後遺症卻是歇斯底里的觸發與多巴胺的嚴重缺失。當他麻木了就會遠走高飛。講真，道德歸根究底還是人定的，總有不在乎的那一天。以及靈魂，是否僅是旁人給安上的枷鎖。」

    這段話至今留在我的博客里。現在看來滿滿都是中二感，但背後的痛苦只有我自己知道。

    《局外人》里的默爾索因殺人被捕，卻因對母親的過世不流露感情而亡。律師、法官、陪審團、觀眾，所有人都在以自己的眼光試圖看透他的靈魂。他和世界之間仿佛有層屏障，對各式各樣的人報以不同的情感。但他堅信只有自己與自己有關，他是大世界的局外人。

    我雖沒有默爾索的冷血，但某些方面與他毫無區別。我們都是游離在世界之外的小衛星，被地球吸引的同時孤獨漂流。

    後來情緒愈發糟糕，我產生了逃避的念頭。多次連夜坐幾小時的車到城市的另一端，然後幾天後再回到學校。每次回程路上又忍不住在車廂里哭，全程都在反思自己錯在哪裡，直到鼻涕眼淚在臉上橫流都無法停止。

    邊哭邊說對不起。

    我對不起從前的自己。哪怕她再不開心，也不會像現在這樣在人群中恐懼地邁不開步。都是我的錯，害她變成別人眼中的中二病與偏執狂。從前的快樂都不復存在，只有被悲傷禁錮的軀殼。

    「生而為人，對不起。」彼時我一直在念叨這句話。在自卑與自戀中尋找平衡點，無法接受任何不愉快和失敗。感覺自己以人的皮囊活著，卻不懂人的意義。

    後來隨著時間和藥物雙管齊下，幾個月後我的症狀緩解了。又過了一年，幾乎不再復發。大學畢業之後，新相識的人無一知道我這些經歷。我的心理已經比從前強大不少，所以如今被知情人再次提及，我也很快能平靜下來。

    當我以為餘生都會在不偏離的軌道上進行下去，意外出現了。我與陸肖的相識，讓我背棄了與自己定下的不結婚的約定。也因為多年後與故人的重遇，讓他真正闖進我的世界。

    他這晚的陪伴與理解，是我盼了七年並放棄後，終究還是等到了。

    我要的不過如此。

    作者有話要說：　　這篇番外是方亦竹自我關於抑鬱症的回憶，也全部都是我的經歷。

    不管過程怎樣，女主和我一樣，現在都從陰暗裡走出來了。

    抑鬱症的設定是一個轉折點，讓表面上習慣一個人，骨子裡卻害怕孤獨的女主開始靠近男主。

    也是男主了解女主的催化劑。

    ☆、第二十七章

    第二十七章

    所有的痛苦在過夜之後都像沙一般隨風而逝，有些事情不願多提，即便年歲漸長依舊是沒有長出新肉的痂。我還是選擇了不面對不剖析。

    雖然陸肖平時樂於嘲諷，但生日過後他為了照顧我的情緒竟然百般好言好語。老實說我有點受寵若驚，好像在他看來隨便一粒小石子都能激起我心中萬千波浪。

    「喂，我想吃芒果。」我躺在沙發上輕輕踢著陸肖的腿小心翼翼地說。

    「哦。」他站起身去廚房，回來時拿著一盆切好的芒果，連叉子都幫我放在一邊。

    「喂，我們明天不要吃牛肉了吧，我都吃膩了。想吃蘿蔔小排湯。」我又瞪著眼輕聲試探。

    「好啊。」陸肖看著雜誌點點頭，毫無不滿。