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    一個極度缺乏安全感的人，往往會不受控制地在對方的底線上來回踩踏，一方面用以證明自己擁有「被特赦」的權利，另一方面是自暴自棄的自虐，既恐懼，又希望立刻被判死刑，免得反覆受折磨。

    盛約甩開柏方時的手：「我那麼煩，非要和你吵架?因為不吵架我就感受不到你的情緒啊，你為什麼不能每天多想我幾次呢?你想我的時候立刻告訴我不行嗎?我多希望我們能經常見面，可是我忙，你也忙，那時我又不方便回國，只能等你來找我……我就像一個吸毒的人，你來一次，見我一次，我發作的毒癮得到緩解，然後你走了，我就變得比上一次更加變本加厲。你為什麼不願意留下呢，一直留在我身邊行不行?我每次思考這個問題的原因，都是在往自己心臟上捅刀。」

    「……」

    「我還不止一次後悔過，當初我堅持不出國就好了，可是如果我不走，我在國內什麼前途都沒有，那天晚上，我媽問我，『你想當一個毫無用處的廢人，拖累他、被他養著麼』……我有什麼選擇?怎麼選都是錯，我的命就這樣了，我比大部分人都幸運，可惜這份幸運很短暫，我還沒學會珍惜，它就沒有了。」

    柏方時沉默了片刻：「所以那年，你和我分手的原因是真心話?你累了、受夠了?」

    「不。」盛約突然笑了一下，自嘲道，「因為我病了，我長期睡不好，抑鬱、焦慮，我去看了心理醫生，後來又去看精神科----可當時我都這樣了，也不敢把這些事情告訴你，我怕你擔心，怕你為我受煎熬，可我又想讓你知道，希望你關心我，我把自己弄得快瘋了，你來美國那天，我想死了算了，結果你在外面敲我的門，我又不捨得死了……活著多好，活著還有機會再見到你。」

    「……」

    「當時我想，別在一起了，以後變得正常點再回去找你，希望你不要忘了我，我還能有機會。可直到今天我還在吃治療抑鬱症的藥----別用這種眼神看我，覺得我可憐嗎?是，我多可憐，我愛你愛得要死，可憐巴巴的，沒有你就活不下去，你也是因為可憐我才一直哄我、對我一再遷就----」

    「不是。」柏方時打斷他，「看你難受，我也不好受。」

    「哦，因為你同理心特別強，對別人的痛苦很能感同身受。」

    盛約背過身去，聲音壓得極低。

    柏方時按住他的肩膀：「不，我是心疼你，盛約。」

    「心疼和可憐有區別麼?我不需要。」

    「當然有區別。」柏方時說，「值得可憐的人那麼多，能讓我的心和他一起疼的人，只有你一個。」

    「……」

    盛約不說話了，時間突然變得很慢，噴泉里流動的水聲也變得很輕，他的這番自白雖然沉重，可與幾年前那段沉重的過去相比，不過一片鴻毛。

    那些埋藏在時間裡的糾結與痛苦，遠不是幾句話能輕易揭露的。

    但是柏方時接收到了。雖然理解很難，設身處地地真正理解一個人很難，然而情人之間的橋樑是，「你有一分痛苦，我能感受到十分，你只需表達一分傷心，我的心已經碎了」。

    柏方時從來沒像現在這麼清晰地體會到愛，它熟悉又陌生，它沉重得像是天塌了，兜頭砸在他身上，他不知道該說點什麼、做點什麼，才能安安穩穩地把它撐住。

    柏方時的手依然按在盛約肩膀上，往回攏了一把，虛虛地抱住盛約。

    盛約沒拒絕，也沒吭聲，他衝動之下用刀劃開傷口，揭了自己的老底，現在有點後悔了，因為坦白了就沒有退路，做人永遠要留三分才更有底氣。

    但柏方時不給他後悔的機會，直接接管了他的箱子，拖著他的手，把他帶回了樓上。

    剛才出來得急，家裡的燈沒有關，柏方時把盛約安頓在沙發上，自己去給他熱了一杯牛奶。

    ----有點像哄小孩，但是這麼晚了，牛奶安神又助眠，很合適。

    「喝了吧。」柏方時看了盛約一眼，猶豫了下問，「抑鬱症怎麼治?吃藥就行了嗎，別的呢?」

    「……」盛約從沙發上抬起頭，卻沒回答這個問題，角度刁鑽地說，「剛才你是看見我的藥才追出來的吧，如果我沒病呢?你是不是就不會管我了?」

    柏方時遲疑了一下，直覺這個問題非常關鍵，要選一個滿分答案才對。

    盛約的耐心卻非常非常少，一兩秒沒聽見回復，心裡又躁鬱起來，說道：「只心疼我一個，也只是心疼而已。柏方時，你知道我為什麼要和你做朋友，為什麼要騙你我有男朋友麼，因為我想和你在一起，但不想和你談戀愛了，我們再複合一次，最後依然會分手，我們不可能順順利利地白頭偕老，咱們倆這輩子就沒可能。我太了解我自己了，也太了解你----」

    「不，你不了解我。」柏方時冷靜又果斷地說。

    但他的冷靜顯然讓盛約不滿，盛約微微一愣，惱了：「我不了解你?我比誰都了解你，在你心裡，愛情的份量只有那麼大一點兒，只要我不走，你永遠能包容我，但是如果我走了，走了也就走了，對你一點影響也沒有!」