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2023-09-04 15:55:44 作者： 秋山直
手有些顫抖，鑰匙入孔花了不少時間。定了定心，還是扭開了門鎖。
一片漆黑。除了若有似無的熟悉氣息，什麼都沒有。
我把失落壓回心底，打開燈徑直往客房走去。但是腳步極慢，動作極緩。
當初Abby送來的行李不多，原打算只是暫住幾天，後來他沒趕我回去，我也不想離開。漸漸地，生活用品置備起來，大有長住的苗頭。
沒想到搬離來得這麼突然。
從衣服到護膚品，每樣東西我都整整齊齊地收拾擺放在拉杆箱裡。結果越收拾，越力不從心。一方面還想在他家貪戀一會兒，另一方面則是瑣碎怎麼都收拾不完。
不只是我的房間，衛生間，客廳，書房……整套房子都有和我有關的物品。就連他屋內的床頭柜上也放著某次我推薦給他的書。我隨口一提罷了，他竟然真的記住並買來了。
難怪他那天說想我，彼時我只當他在矇騙，如今才知道是真心話。如果換作讓我在全是他存在過的痕跡的地方孤獨生活，僅僅半天恐怕就會思念到發狂。
我活動了一下筋骨，趕在情緒趨向崩潰前麻利收完東西預備走人。我也何嘗不是承受不住望而不及的酸楚。
確定沒有物品遺留，我把所有的燈都關閉，拖著箱子往外走。只是鎖門的時候，手不免又一陣震顫。此時倒不是因為心虛，而是清楚知道鎖上了就再沒回來的可能。
對著門站了好一會兒，樓道里的聲控燈滅了又亮好幾次，直到默數第一百下，才定心離開。
然而轉過身，面前佇立的正是想念著的人。
凌緒漠然地站在離我幾步之遙的地方，沒有一絲表情，我則露出無法掩飾的驚愕。剛才發呆得太入神，都沒發覺他就在身後。
他的視線落在我的拉杆箱上，又回到我臉上，一言不發。而我也神情怪異地立在門口，一句話都說不出口。原先準備好的說辭都成了虛無，他的態度讓我怎麼也開不了口。
「我是來拿東西的。」我抬著下巴，儘量讓自己鎮定，卻不知為何解釋起來這裡的目的。
他依舊沒有反應。
我攥著鑰匙，往前走了幾步，「這個還給你。」
凌緒默不作聲地攤開右手，我遲疑片刻終是鬆開拳頭，把鑰匙交還給他。
如同上次清晨離開，我雖強裝淡定，心裡卻是無比期望他能開口讓我留下，幾乎到了哀求的地步。只要他一句話，我必定放下所有隔閡對他張開懷抱。
但是他沒有。闊步從我身邊經過，直視前方，沒有看我一眼。
眼睜睜看著他開門，進屋，直到身子隱入門後，我也沒能鼓起勇氣對他說「我們談談吧」。
就在焦慮放大至頂峰的那刻，我及時喊出了他的名字，以及壓抑太久的心情。
「凌緒，我愛你……」
短短五個字，被淹沒在關門聲中。
我滑稽地嘴巴半合站在樓道里，安靜地連聲控燈都不再發亮。盡頭是緊閉的大門，看不透裡面任何事物。
沒關係的。
不過是少了個朝夕相處的人，沒關係的。未來可能失去的還有更多，根本無須在意。
我深呼吸，挺直胸膛拖著拉杆箱搭電梯下樓。儘量讓腦袋保持空白，不去想一丁點亂七八糟的東西。
箱子塞得太滿，稍顯沉重。提著它走樓梯時，手腕不小心抽搐了下，一個不注意掉在地上。
我心累地嘆了口氣，彎下腰想把它豎直，卻使不出半點力氣。這個該死的箱子還沒我體重重，我竟然撿不起來。
一次次費力彎腰，一次次失敗。幾輪過後，仍舊無果。
為什麼連個拉杆箱都拎不起來？為什麼？
我一邊在心裡反覆質問自己為什麼，一邊泄憤似的一腳踢上箱子。它在力道的作用下滑出一段距離，和水泥地摩擦的聲音在深夜顯得尤為明顯。
活了二十五年，經歷過許多次失敗，也知道自己運氣不好，卻從來沒有一刻像現在這樣疲乏徒然。
成績不好，沒關係，我只是運氣不好；校園欺凌，沒關係，我只是運氣不好；工作不順，沒關係，我只是運氣不好。連高中被凌緒歸為妹妹這件事，我也對自己說，我只是運氣不好。
我是個很會找藉口的人。為了不讓自己太失望，想盡辦法減少自我負罪感。
唯獨這一次，連藉口都說不出，只想知道確切原因。
為什麼我可以隨便中傷別人，卻膽怯到不敢對他坦白？
為什麼他明明愛我，卻不屑給我任何機會？
為什麼我從來沒擁有過他，就已經失去全部？
根本不是談不攏，是那天晚上從他坦白開始，他就做好放棄我的打算。
「騙子，騙子……」
我一記又一記踹著拉杆箱，著魔似的不停咒罵。直至腳趾發痛，動作堪堪停止。有氣無力地抱膝蹲下，脹痛從足尖一路傳至心臟，緊接著是淚水決堤。從抑制不住流出眼眶，演變為放肆沙啞的痛哭。
那個人真的再也不會把我摟在懷裡了。
作者有話要說：
今天還有一章哈
第53章 第五十一章
關於這晚，事後回想起來除了心中鈍痛，並無實質性的事件可以琢磨回憶。從頭至尾都是我一個人在演獨角戲，他半個字也沒說過，就這樣把我關在門外一步都不得接近。