113.賈小如，對不起

    大年初二，我窩在床上睡到中午才起來。

    原本這天老媽會叫我去小姨那邊拜年，但因著昨天的事誰都沒有心情，故而老媽才沒叫我的吧。起身了梳洗，看見鏡中的自己臉色晦暗，眼睛發紅，不過一夜無眠整個精神狀態就變得如此糟糕。

    扯了扯嘴角，直接拿涼水撲了下臉，凍得臉都發白。

    走出臥室見老媽正在端菜上桌，看見我出來皺了皺眉問：「怎麼睡到現在才起來？」

    我悻悻地回了一字：「困。」

    雖然有雞湯、有魚、有蝦，但吃在嘴裡仍覺寡然無味。老媽和我似乎都沒心情開口，飯桌上只聽見筷子碰撞碗盤的聲音。

    等到我放下碗時老媽突然問：「什麼時候去民政局辦離婚？」

    我默了一瞬，輕答：「等初七正式上班了。」

    「跟他說清楚了？」老媽見我點頭就嘆了口氣，「既然說清楚那就叫他不要再過來了，等那天你們去民政局辦了吧，早了早放下。」

    我怔了怔，「他今天來過？」

    老媽朝門邊努了努嘴說：「喏，這會兒人還在門外呢，一大早就過來了。」

    我扭轉頭，看著緊閉的門，心頭髮酸。

    老媽嘆氣：「不是我硬要拆散你們，別人家都可以慢慢相處，但他們家無論怎樣都不可能接受你。只慶幸你們還沒孩子，要有了那才真叫遭罪呢。」

    心頭一頓，孩子……是啊，我跟周瑜至今都沒有孩子，平時也沒做什麼措施，但一直都沒有動靜。如果有孩子，於周家可能不會有改變，但於我跟周瑜，我真的不知道要何去何從。

    老媽起身收拾碗筷時淺聲道：「既然已經說清楚了也決定了，那就勸了人家不要再來了，免得再浪費彼此的感情。」

    「嗯，我去說。」我從椅子裡起身，剛走兩步，又聽見老媽在身後道：「小如，小瑜這孩子是看著長大的，不至於壞到哪裡去，只是受了家裡的影響罷了。你跟他好好說，怎麼樣也算是好聚好散。」

    好聚好散……我閉了閉眼，將眼中的濕意逼了回去，應聲：「我曉得的。」

    開門而出，看見周瑜就坐在樓梯上，聽見這邊動靜抬起頭來。

    竟與我一樣，臉色晦暗，雙眼發紅。

    「賈小如。」他輕聲喚我的名字，語氣里有著委屈和難過。

    我走過去在他身邊坐下，目視前方，「周公瑾，昨晚上我們已經談完了，你不要再來找我了好嗎？我老媽說，咱們應該好聚好散。」

    「怎麼好聚好散？打從再遇你之後，我從來沒設想過有一天我們會散。賈小如，我不同意離婚，哪怕你當真要與我法庭上見，我也撐著一口氣等到那時候。如果說四年前是因為我媽你才向我提分手，那麼四年後的今天我不會再重蹈覆轍。他們年後就走了，到時就只剩我們兩人過日子，我們可以好好的……」

    我打斷了他：「如果我現在恨你呢？覺得我們還能好好的嗎？周公瑾你明不明白，在過去很長一段時間裡你是抱著報復的目的接近我，也對我老爸存著怨恨。無論怎樣，你小姨的事已經成了你我心中的一根刺，我們無法再像從前一樣了。」

    周瑜默默聽完我的話後，情緒很平靜，「是刺，那就拔出來。恨我也好，怨我也好，我在今後做給你看，你再慢慢原諒我。」

    我感到無力，現在跟他說話就像是一記拳頭打在了棉花上，凹進去了，卻不著力。

    「如果，」我咬咬牙，狠了心問：「我原諒不了呢？昨晚我是沒有去往後延伸，因為但凡只要將你的怨恨與我父親的死聯繫在一起，我就細思極恐，甚至可能會發瘋。」

    余光中的身影開始輕輕顫慄，他垂在身側的手已經握成了拳頭。

    明知他不可能是這種人，他有多正直我是親眼目睹見證了的，老爸的魔術會出意外以及後來的車禍跟他搭不上半分邊，但這時候我依舊冷了聲道：「你的小姨最壞了也就是瘋了，至少還健在，但我爸呢？他死了，埋在了黃土下面，從此生死兩茫茫，我連夢裡都見不到。哪怕是我們賈家欠了你母親一家，也應該把債還清了吧。」

    周瑜突然把頭埋進了膝蓋，肩膀顫慄著抖動，壓抑而克制的泣聲隱約傳出。

    我的淚奪眶而出，如果說我一夜煎熬，刺種了滿心，他何嘗不在煎熬？

    抬手抹掉眼淚，輕嗅了下鼻子把該說的話說完：「所以，周公瑾，我們早已經無路可走，再繼續下去只會彼此怨恨。請保留我對愛情的信念好嗎，至少，那過去的二十年，我是真真切切地喜歡過一個叫周公瑾的人，不管他懷揣著什麼樣的目的接近我，他也都是我蓋在銅雀樓里的美人兒。初七之前你不要再來找我了，初七那天，你帶好結婚證與戶口本，我們在民政局門口見。」

    我從台階上直起身，低頭凝視著眼前這個脆弱的男人。他一向強硬，甚至有時有點大男子主義，卻在這時把脆弱呈露於我眼下。

    荒涼地環看四下，只覺周遭的氛圍里瀰漫了一種走投無路的哀戚。

    在看見他逐漸安靜下來，身體只間或抽搐時，我邁開了步子往門內走，卻在要將門掩上時聽見暗啞的嗓音飄忽而來：「賈小如，我答應你。」

    我頓了頓，心底驚動跳痛，心臟被一根絲細細地抽動。

    但最終我只應了一字：「嗯。」

    關上了門，從此便將他隔絕在外了。

    自初二起周瑜沒再來，也沒有給我電話或者簡訊，之前日日盈滿他的氣息，而今我窩在老媽這裡只覺空氣里淡得讓人呼吸壓抑。初六晚上我便跟老媽提出回去公寓，老媽沒有反對，只提醒我：既然做了決定就不要再悔改。

    我提前叫了嘀嘀，走到小區門口時車子已經在等了，報上地址便往城區而駛。

    「到了。」司機提醒了我才回神過來，連忙推門下車，身後司機在請求：「麻煩幫我給個好評。」我沒有應，逕自往公寓內走。

    這當下無論干哪行都得有個服務評價，與利益掛鉤。付款會自動扣錢，服務卻要手動評分，我在等電梯時幫那司機全部點了五分。

    心裡盤算著明天還得去那邊的停車場把我的車給開走，免得占了車位，上班也不方便。

    當我開門走進公寓的一瞬，熟悉的氣息撲面而來，臉色變了變想到什麼伸手就去摁亮了燈。從黑暗到極亮，眼睛微刺，等視線清晰時懷疑是自己腦子產生了幻覺。

    竟見那處沙發里，周瑜橫躺，茶几上放滿了啤酒罐子，一片狼藉。

    我走過去，發現他短短几天竟劇烈消瘦，面上蒼白而無血色，縱然沉閉著眼的他像是睡過去了，眉宇間的皺褶卻比以往更深了。

    掃過狼藉的茶几，看見除了啤酒灌外還有泡麵，而手機是落在地上的。我彎腰撿起，手機沒電關機了，再轉眸去看他，眼帘下的陰影刺痛了我的眼。

    他是在以這樣頹廢的消沉來懲罰自己嗎？

    他們家的人呢？周家二老怎容許他獨自一人在這？周念呢，不是口口聲聲要管到底的？再不濟還有周亮，周家人不都是出了名的護犢子嗎？為什麼還任他留在我這邊？

    指甲刺進了掌心，疼痛讓我恢復理智，將他的手機要去放到茶几上時突然手臂上一緊，被他給抓住了。心頭驚跳，以為他醒來或者就沒睡，卻見他閉著眼，嘴裡含糊地說了句——

    「賈小如，對不起。」

    躺在床上時我依舊心緒難平，沒有想過還會與周瑜只隔著一扇門而同處一室。

    以為初二那天便是我們離婚前最後的交集了，哪裡想到他竟然會出現在公寓裡，而且狀似這些天都是在這的。剛才他沒醒，只是醉夢中說胡話，我給他抱了一床被子蓋上，然後才回房洗漱了躺下。

    依舊做不到對他無視啊。

    轉念想，又怎可能無視呢？在年前的每一天，我滿心都是他，想得全是要如何能夠與他家人和睦相處，退讓隱忍、費盡心思，即便不盡如人意，但至少我在為此作著努力。再往前點，他家人回來前，我和他雖然結婚倉促，婚後也因理念與價值觀有過分歧與爭吵，但都不會影響到我跟他的婚姻，在回念過往青蔥歲月時我清楚明白，也坦然承認會與他走入婚姻，是因為愛情。

    我對他從喜歡到愛，不是一朝一夕間促成的，也不是歲月可數的。是細碎的點滴，一點點扎在一起，凝聚成了滿腔的愛念。

    別人羨慕那種從大學到社會，看著男孩從青澀變得成熟穩重，女孩從素顏坦誠變得精緻漂亮，最終一起攜手走過各個春夏秋冬的愛情與婚姻。而我卻見證了屋外那個人從兒時到少年，到青年以至現在成熟的所有模樣，說句自負的話，他一個眼神一個動作我都能猜出他的意思來，這是長久相處之後的默契。