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2023-10-02 07:17:53 作者： 郭強生
他知道，他都看在眼裡。在「國建會」做招待住在凱悅那幾天裡，他和姚都睡一張床。兩個血氣方剛的男生一整個禮拜住同一間房，全天待命哪裡也不能去。
你覺得會發生什麼事呢？他反問。
做了不止一次，而且。
最後一天活動要結束的那個早晨，當他們依舊穿上了制服西裝打起領帶，一起對鏡整理儀容時，他看見鏡中的那人眼神突然變得陌然而遙遠，他就已知道，那幾晚發生過的對姚來說只是性，等會兒上班時姚可以依然若無其事地跟那個叫 Angela 的學姐繼續打情罵俏。翻臉嗎？什麼理由？一個巴掌拍不響，怪誰？這種事彼此只能裝沒發生過，你懂嗎？……
告白突然在這裡打住，兩人陷入如同末日前夕的死寂。
「你覺得，姚瑞峰他到底是不是？」
我說我不知道，怎樣才算是。
為性而性，聽起來如此簡易迅速，姚卻連吃一口回頭草，再來撩撥我一下的興趣都沒有，這說明了什麼？
我的胸前如同被人擊了一拳般暗暗痛悶，只聽見心中傳來了轟然一聲猶如地底密室塌陷的巨響。
我想起曾讀到王爾德劇本里的這句台詞：「真愛會原諒所有人，除了沒有愛的人」，突然感到一陣冷顫：沒有愛的人是做了什麼，還是因為該做而沒做什麼，所以需要被原諒？
嚴格說來，我和姚根本不算發生過關係。
我的心情既不是憤怒，也非傷心，我所能想到最接近當時感受的字眼是：凜然。甚至我懷疑，姚和阿崇這些日子對於我招之即來的加入，都是抱著一種宛如看好戲的心情。我垂涎又假裝無辜的辛苦看在他們眼裡，必定讓他們感到自己的優勢與幸運，因為即使姚繼續和 Angela 交往，他們還是秘密地擁有著彼此，而我卻仍是不得其門而入，宛如不停朝著友善路人搖尾的一隻流浪犬。也許姚曾暗地不止一次搖頭冷笑：貪心又愚昧的這個傢伙啊，竟不知自己從不曾是我真正欲望的對象，怎麼會到現在還沒想通，我只是需要有摩拳擦掌練習用的替身呵——？
然後阿崇就哭了。
大概從小學之後，我就沒有看過一個男生痛哭的樣子了。那模樣，真的比女生哭起來還要堪憐。女生的哭太絕望，讓我覺得有一種歇斯底里的威脅感，當下一定想要遞上手帕（那年頭連小包紙巾都還沒有），希望她停止。而男生——不，男人的眼淚，因為稀有，因為看來如此不熟練的一種無措，讓人不忍打擾。
那樣的傷心無法作假。我的感覺不是錯愕，反像是慶幸。慶幸自己一晚上的耐心沒有白費，他最後還是得向我投誠吐實。像急診室醫師必須診斷出病人創傷等級那樣，我告訴自己不要慌張，專心地開始觀察著對方的疼痛變化。
我沒想到自己能如此平靜。
如果他跟 Angela 是認真的，我祝福他……如果可能，我難道不想談一場跟大家一樣的戀愛？……認真沒有錯，但是只有認真還不夠，還要勇敢——
那人抽噎著吐出一串串的斷句，讓我想到奮力仍想游回岸邊的溺水者。
我以為該哭的人是自己。
同樣落水，而且泳技奇差，我救不了任何人。
★
所謂的認真，多年後的我才更明白，對每個人來說所代表的意義並不相同。
對姚來說，無關得失，只是取捨。
對阿崇來說，是容不下一粒砂子的絕對。
而我，似乎總在該認真的時候不認真，在該放手的時候卻又認真不放。
每種幸福都有它的代價，而我一心努力想找出換算的公式。畢竟，我們只聽說過男人與女人的婚姻。如果守候一個男人不算婚姻，不成家庭，那是不是至少可以稱之為「同修」？
資訊如此封閉的當年，我們無從知曉，一九六九年在紐約一間叫石牆的同性戀酒吧，一場我類與警察的衝突抗爭已經發生。無法得知一九七八年在舊金山，一位勇敢站出來的我族中人，寫下劃時代的一頁當選市議員，之後竟又遭仇恨者槍殺。
一九八三年的這個夏天，我們仍如同石器時代之人，意外發現鑽木取火。而僅憑著這點星火，許多像我們這樣的同類，卻決定開始扭轉自己的命運。
夜晚降臨，族人聚於穴居洞前，大家交換了躊躇的眼神。手中的火把與四面的黑暗洪荒相較，那點光幅何其微弱。沒有數據參考，只能憑感受臆斷。改變會不會更好，永遠是未知的冒險。
有人留下，有人上路。流散遷徙，各自於不同的落腳處形成新的部落，跳起不同的舞，祭拜起各自的神。
有人決定出櫃，有人決定不出櫃；有人不出櫃卻也平穩過完大半生，有人出櫃後卻傷痕累累。無法面對被指指點點寧願娶妻生子的人不少。寧願一次又一次愛得赴湯蹈火也無法忍受形隻影單的人更多。所有的決定，到頭來並非真正選擇了哪一種幸福，而更像是，選擇究竟寧願受哪一種苦……
回到那晚阿崇送我回家的路上。
當車子在空僻的馬路上超速沖飛，寧願受何種苦的疑問也如子彈一般，射進了我的胸口。迎著從搖下車窗中灌進的涼風與飛雨，阿崇突然加足油門，把頭伸出車外，一路放聲長嘯。我從不知他也能有如此放肆任性的時候。
「你只是不知道而已。」他說。