第19頁
2023-10-02 05:27:49 作者： 秦三見
「說我什麼？」我越聽越覺得不對勁，走近他問，「那個覺王明的，說什麼了？把你氣這樣？」
結果袁春天抱住了我，他說：「不告訴你，不好的話不給你聽。」
袁春天挺牛逼的，總是能戳我心窩子。
「不好的話不給我聽，你自己聽著？」
「嗯。」他抱著我晃了晃，說，「你只聽好的。」
「那什麼是好的？」
「你好看，」袁春天說，「對我好，我最喜歡你。」
我最喜歡你。
我突然想起一首歌。
歌里唱：在所有人事已非的景色里，我最喜歡你。
第28章
28
有時候我確實不太知道應該怎麼回應袁春天。
給他點兒陽光，他就能燦爛。
但我要是一點兒陽光都不給他，又怕他這棵小植物就此枯萎了。
我下不了那個狠心。
袁春天在夕陽里抱著我說最喜歡我，莫名讓我覺得特別窩心。
這小子挺會的，知道我心臟長在哪兒，知道我心臟上那塊兒肉最軟，他專挑最軟的那塊兒肉捏，也不使勁兒，但捏得我酸酸的。
「最喜歡我？」
「嗯，最喜歡你。」袁春天說，「袁淶我喜歡你。」
我抬起手，也抱住了他。
長大之後我們都懂了一個道理，世間的感情甚至包括很大一部分人的親情都並不純粹，那種纖塵不染的愛是不存在的。
每一個長大成人的傢伙，雙腳都沾滿了泥土，一身的風塵僕僕，在愛別人前更願意選擇愛自己。
以前跟我爸聊起這個，我爸說：「確實極少會有純粹的人純粹的感情，但這再正常不過了，因為我們都是人。」
人很複雜，複雜到我無法去定義。
因為無法定義，所以總是心生恐懼。
我恐懼什麼呢？
這麼說吧，一個看起來每天跟大家笑臉相逢和顏悅色的人，他很可能並不想跟任何人深交，因為知道，人心深處都是自私陰暗的，所有的深交最後都可能把人拉入深淵。
當然，我知道這是我個人狹隘的觀念，是我給自己不願意融入社會找的藉口。
但我就是沒法說服自己去信任別人。
說到這個，或許有人會覺得：袁淶，你是不是童年遭遇過什麼不公平的對待？或者原生家庭出了什麼問題？
並沒有。
我爸媽對我都很好，如果非要給我這種性格找一個原因的話，我覺得我媽說得對，她說我就是「閒書」看多了。
所謂「閒書」，每個人的定義都不同。
我不能去評判誰對誰錯，更不能去給我們在讀的書輕易下結論。
但我知道，我媽並沒有在否定我看的那些書，她只是覺得我所有的困擾都來自它們，它們困住了我，所以，站在心疼兒子的立場，她是希望我不要再看那些書了。
但已經看了，她叫停也來不及了。
我在涉世未深的時候就從書里看過了太多的人心險惡人性本惡，這就導致我懼怕跟人發生關係，怕給自己惹了一身的麻煩。
其實說這麼多，無非就是想說——
袁春天打破了我早已定型的世界觀。
我發現，不管我怎麼躲閃，都依舊抗拒不了他的靠近。
他太赤誠了，捧著一顆熱烈的赤子之心站在我面前，等著我收下那顆有力地跳動著的心臟。
這樣的人，大概是童話世界都找不到的小笨蛋。
我必須得承認，袁春天讓我對人類沒那麼厭惡了。
「有點兒熱。」我拍了拍他的後背，「還有點兒餓。」
袁春天放開了我，然後牽著我的手大搖大擺走出了工廠的大門。
我被他拉著，難得沒甩開他的手。
袁春天半張臉還腫著，丑了吧唧的，但是我發現，丑了吧唧的他也讓我看得很喜歡。
第29章
29
後來我還是知道了那個叫王明的說了什麼。
怎麼說呢，有些人真的素質堪憂，堪憂到讓我一個外人都擔心他往後不會少挨揍。
那天我自己去醫院看王明，想著袁春天一提起這人就氣不打一處來，就別帶著他過來了，我自己解決吧。
帶著錢，帶著果籃，帶著我親切又充滿誠意的笑容。
我到王明病房的時候，那人正盤腿坐在病床上嗑瓜子，旁邊還有個人在陪他打撲克。
怎麼說呢，人家的住院生活過得真的有滋有味的。
不過我也不能說什麼，畢竟我們家孩子動手打人了，確實不對，我該道歉得道歉，該賠錢也得賠錢。
我進去的時候，本來不知道那個生龍活虎的人就是王明的，我特有禮貌地問了一句哪位是王明，沒想到他看過來之後就戲謔地打量我，然後跟旁邊的人說：「這就是那讓人懟屁股的。」
我突然就明白袁春天為什麼不讓我聽那些話了。
髒得要死，說出的話都是帶著臭味兒的。
但我不能發火，我是來道歉的。
我說：「你好，請問是王明嗎？我是袁春天的哥哥，他年紀小脾氣沖，我來替他給你賠個不是。」
我當時態度確實沒多好，但也不差，總體來說不卑不亢吧。
我想的是趕緊處理完我好走，這人看我的眼神兒實在太讓我難受了。