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    「現在」

    「那好吧，誰叫你還是我最親愛的韓叔叔」

    路燈將兩人的身影融合在了一起，好像時間倒流回到了曾經，隨後打打鬧鬧的走過這條很長的馬路。好像走不到盡頭似的。

    牽住的手一直沒有鬆開。

    于娜看著身邊的韓引峰，這一切正是她夢寐以求的模樣，美好的不太真實。那一刻她心裡在想，如果是夢，就千萬不要醒來了。

    ☆、後記

    後記

    情不知所起，一往而情深。

    開始寫這個故事的時候，只是記錄我與你之間發生過的一切，我害怕會因為時間的流逝而漸漸淡忘和你在一起的點點滴滴。並沒有想到會將它變成一個完完整整的故事。

    同樣的也感到很抱歉，因為一些事情，導致這個結局十分倉促。我想你看到最後面的那些劇情應該想氣的想把我撕碎吧……

    男主角人物性格思想，如有與你有太大出入，請別太介意。

    從2018年九月中旬開始在文檔里敲下第一個字，到2019年一月中旬打上最後一個句號。

    經歷了五個月的日日夜夜，完成了二十六萬字。

    害怕來不及，害怕時間不等人，害怕還沒等我把書給你，你身邊就會出現你喜歡的人……所以我不敢將這個故事拖太久，每一天都會拼命的趕稿，一下班就埋頭在電腦面前直到睡覺，日復一日。

    你知道嗎，故事裡的每一個字句都承載著對你的思念。我為你用最短的時間創造了一個自己都的吃驚的奇蹟。

    同樣吃驚的是，和你一起經歷的每一件事情，都牢牢的印在了腦海中。牢到串聯在一塊兒已經是一個完整的故事了。故事裡面應該有很多你已經忘記的事情。

    你是第一個，也是最後一個讓我能夠那麼做的人。

    當然這一切可能真的像別人所說，只感動了自己。而對於你來說，可能我樣做會很傻。

    因為這個想法我很多次的想放棄繼續寫這個故事，最後讓我堅持下來的可能還是我對你那種沒辦法克制住的那種喜歡吧。

    都說毫不保留的愛是不會被珍惜的，我以前不相信，但是現在我真的信了。你那麼聰明，不會不知道我有多喜歡你，你都知道，只是在裝傻罷了，而裝傻其實就是拒絕。我知道，可就是不願意放棄。

    有很長一段時間，說出來可能你不相信。那段日子裡，你的影子總是會莫名其妙的出現在我腦海里，聽歌時候會想到你，路過和你一起去過的地方也會想到你，閉上眼睛你還是會出現。

    就像故事裡寫到的，我總是會想你，幾乎每一天都會。真的沒有一個字是誇大其詞。但是我把這份思念隱藏的很好，不敢讓你感受到，不敢打擾你。

    因為我知道，你其實沒那麼喜歡我。

    你是聰明人，一直都知道我的心思，但是卻一直不戳穿我，也很少擺明了說，一直和我若即若離，我的心情總是會隨著你而變化。

    從來沒有人讓我如此。

    你總說我不勇敢和懦弱而錯失了能夠在一起的機會。讓我不要說什麼感不感動你的話。

    但是你有沒有想過，你好像從來都沒有給過我什麼承諾，也沒有努力的去愛我了解過我，甚至在做過了男女朋友應該做的所有事情之後與你都沒有給我一個男女朋友的關係確認。

    面對你忽冷忽熱還有一副看似不愛的樣子，要我怎麼鼓起勇氣去反抗一切……

    看到這裡的你請不要生氣。

    可不管怎麼樣，我還是沒辦法控制住自己對你的喜歡，哪怕知道你心裡有別人，我都能夠在崩潰過後拼命安慰自己。

    這期間我也嘗試過去喜歡別人，但是統統失敗了。後來我發現，我好像除了你，眼裡誰也容不下。

    我不敢再繼續呆在這個城市。生怕以後沒有和你在一起，卻還是得經常見到你。我的心眼兒其實很小。

    我不知道，現在說這一切是不是晚了。心裡自導自演了無數種你看到這個故事之後的會是什麼模樣，想你會不會嘲笑我，覺得我就是個瘋子。或者你不會看完……

    也許最後還是擺脫不了我會離開這座城市的命運。這不是衝動，真的不是。我想了很久很久，可能真的應了一句話：如果最後那個人不是你，那麼和誰都是一樣。

    有人說我是執念太深，根本不必如此。可我也許就是沒辦法打破內心的執念。

    還記得每次離開我都會想要一個抱抱或者親吻嗎?因為我真的很害怕以後會再也見不到你。

    真抱歉我是不是感慨太多了。還不知道你有沒有耐心看完這個故事呢，或者你可能都看不到這個故事……

    自從我發現，我發給你消息你總是不回復，找你你總是沒有空，一不小心就失聯很多天，經常忽冷忽熱，有我沒有都沒有差別，什麼事情都不會和我分享的時候，我認為你應該早已不喜歡我了，是我一直在打擾你。

    我是一個喜歡用文字敘述感情和心情的人，喜歡在自己的樹洞裡寫下很多心情，沒人看的到。我是一個很喪的人，只有在你身旁我才會真正的開心滿足。想把所有的美好都給你，包括最美好的自己。

    這個故事讓我又一次回憶了與你的所有過往，好像一切都重新經歷了一遍，真好……