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2023-09-03 16:14:58 作者： ranana
我親孫毓的臉。孫毓摸著我的頭髮，像很多個成年後的夜晚一樣。我們在酒店的床上，在他家裡，他身上總是籠罩著淡淡的光輝，吸引著我，我忍不住靠近他，我抓住每一個靠近他的機會，我覺得他會流走，像河水，溪流，流向遠方，他還可能會飛走，像精靈，像仙子一樣。我羨慕他能去遠方，羨慕他能飛，他演過那麼多芭蕾，《天鵝湖》，《胡桃夾子》，《風流寡婦》，《春之祭》，《火鳥》……
我最愛看《火鳥》。火鳥會飛，火鳥關不住，火鳥會重生。
我後來才知道，孫毓最愛跳的是《春之祭》。他告訴我，他不是火鳥。他覺得蜀雪是。
孫毓繼續說蜀雪，他說：「吃晚飯的時候，你去外面打電話，看上去懊惱，生氣，恨痛苦，我想知道是誰讓你這樣，我猜是他。」
「我痛苦嗎？」我問，我說，「還好吧，我只是覺得……我生氣是生自己的氣，我不想去想他的。」
孫毓說：「上次我在商場買東西，你來接我，你記得嗎，你也是那個樣子。我問你，怎麼了，你說一個朋友摔下樓了，在醫院裡，你說，醫院裡那麼多醫生，肯定有辦法的。我說，我們一起去醫院看看情況吧。你說，不要。我後來知道，你說的那個朋友就是蜀雪。秀秀和我說的。你記得嗎，你開車的手一直在發抖，還差點闖了紅燈。」
我看著孫毓，說：「我很害怕，我怕他被推進手術室，然後醫生出來告訴我，我們已經盡力，像電影裡電視裡演的那樣，我不要去接觸他的死亡……我不知道……也許我就是沒心沒肺，他可能會死，我還跑了，我沒有陪著他。但是他需要我嗎？他需要我陪著他嗎？」
蜀雪在我眼前倒下來，我只想逃。孫毓的電話救了我，我接了他的電話就走了。我不要管蜀雪了，他生就生，死就死。我不管了。
我不要給他造墳墓。
墳墓是給蚯蚓的，給愛情的，給婚姻的，不是給他的。
我的害怕，恐慌，混亂，擁抱是給他的，給實實在在的他。他要流走，我不讓他走，他要飛走……不可以……不行……
我抱緊蜀雪，問他：「怎麼突然提起孫毓？」
蜀雪說：「也沒什麼。」
我說：「一定有原因的，你告訴我，你告訴我吧。」
蜀雪說：「如果我年輕的時候遇到像孫毓這樣的一個人，我也會一直牽掛著他，愛著他。」
我問他：「像他一樣是什麼樣？」
蜀雪說：「很迷人的人，讓人無法拒絕的人。」
蜀雪的手鬆開了，我一怕，慌忙說：「你是不是要走了，是不是在我家裡住夠了，你租了新的房子了？立即就能住進去的嗎？你在我家多住一陣吧，我一個人住那麼大的房子，很多房間我都不知道要派什麼用場。「
我在說些什麼呢？我不知道……他一鬆開我，這些話就脫口而出了，我的舌頭不受大腦控制了，它脫離了我的掌控。或者，它開始由一個隱藏著的，潛伏著的我掌控了。
我的潛意識……
我的本性……
蘇格拉底，康德，黑格爾，薩特，誰能來告訴我，我愛不愛他，如果我愛他，為什麼這愛的感覺不像我愛其他我愛過的人一樣？
篤篤篤，有人來敲門，我去開門，門外站著的是蜀雪。他冒著大雪來了，頭髮上還有雪花，他抖抖衣服，拍拍頭髮，抬起眼睛看我。
我夢到過這個場景。就在昨天。就在前天。一個星期里夢到過四次。每一次都停在他看我的那一瞬，我不知道要不要請他進來……
我要請他進來。我要搞清楚他的皮囊里裹著的是不是愛。
我會去關心非洲的大象，奈及利亞的用水困難，環境污染，我會去關心耶路撒冷的悲慟，我會去關心葉門無法去上學的女童們。
我可以的吧？
他能給我答案嗎？
我深深吸進一口氣，和他說：「我感覺像做了一場夢。」
我夢到母親；夢到常年缺席的父親；夢到一棵我再沒爬上去過的棗樹；我夢到我在我生母的遺物里找到的一套小小的，舊舊的，手工縫製的彼得潘的衣服；我夢到我愛過的人，男孩兒，女孩兒，我喜歡他們的聲音，喜歡他們的臉，喜歡我在他們身上得到的片刻的喘息的空間，喜歡和他們說話，喜歡他們也喜歡我。
我夢到我迄今為止的整個人生。
可能這不屬於夢境的範疇了，類似人生的走馬燈了。因為那把槍，我以為我會死。但是我沒有。我覺得蜀雪早晚會走，但是蜀雪到現在還沒走。
我要重新開始畫畫嗎，我不會出名的，不會有所成的……誰知道呢……我重新學一學吧。
我對任何事情都沒有答案了。我不知道愛一個人到底是怎麼回事了，我不知道我到底愛不愛我愛過的每一個人。我不知道我到底愛不愛母親，父親。我好像有些恨他們。
三十年都像一場夢，一聲沒有響起來的槍聲結束了這場夢，夢醒後，我可能會失去做了三十年業皓文所擁有的一切。可我擁有過什麼呢？
我有一張桌子，大家在桌邊輪流吃飯，輪流舉辦宴席，都不是我的宴席，都不屬於我。我彎腰去桌布下面看看，桌布下面是一個蜀雪，抱著我的恐慌，懦弱，幼稚，愧疚，悔恨，陰暗的，扭曲的，充滿獨占欲的，暴力的，卑微的，所有」業皓文「不該擁有的東西。