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    「你真的知道？」我笑盈盈地反問他，「那太好了，那麻煩你告訴我哦，因為我自己還不是很知道呢。」

    他被我這一句噎得說不出話，我趁勢繞過他往校門方向走，沒想到，這個沒禮貌的傢伙，居然從後面一把抓住我的衣服！

    「我知道你要去哪裡。」還是那句話，只是這一次，說得更肯定，肯定得我沒有心qíng再跟他開玩笑，而是掙脫他的手，轉身對他禮貌地說：「那你也一定知道，我去是有重要的事。」

    「什麼重要的事？」他反問，「一個小流氓對你就那麼重要？」

    我討厭他這麼評價他。就算周楚暮真的是個流氓，關他丁力申什麼事呢？

    「林枳！」我聽見他在我身後不服氣地喊，「我會比他對你好，難道你沒有看出來嗎？」

    「我看出來了，可是很抱歉，」我回頭對他嫵媚地一笑，「我卻永遠不可能對你像對他一樣。」

    說完這句話，我就沒有再回頭。

    我完全能夠想像得到身後的他會是怎樣的表qíng，沮喪，傷心，難以置信，不知道自己做錯了什麼，以及一肚子的不服氣。

    其實說真的，如果我沒有遇見周楚暮，說真的，未必不會為丁力申這樣的男生動心。我並不是鐵石心腸，這段時間他為我做的一切足以證明他的善良和體貼，我甚至能想像他會是一個不錯的結婚對象，能有足夠的溫柔和耐心讓現世安穩，歲月靜好----只可惜，相比周楚暮，他少了一點點讓女生心跳加速的感覺，微酸的戀愛的感覺。

    只差了那麼一點點，而我只能對他說抱歉。甚至，不喜歡就是不喜歡，連抱歉都不必說。

    女生在一個暗戀她的男生面前，永遠都有這一點優勢。不講理的永遠都可以是她，先離開的是她，不回頭的是她。

    可惜的是，在周楚暮面前，我的這一點優勢dàng然無存。

    當我再次出現在周楚暮面前的時候，我已經忘掉了內心所有的仇恨。我發誓，那一刻我的心裡除了對他的愛戀，真的什麼都沒有。我只希望他不要不理我，不要裝做不認識我，不要再次把我趕離他的身邊。不要再說「不認識」這三個字。

    哦，謝天謝地的是。他沒有。

    他走到我面前，溫柔地說：「林林，好久不見。」

    我不能點頭，因為點頭就會流下眼淚。瞧，我變得多麼傻，比田丁丁還要痴qíng，還要沒腦子。

    「來。」他一把拉住我說，「來看我給你買了什麼好東西。」

    我跟著他一直進了包廂，從口袋裡掏出一個小盒子，打開來遞給我。我屏住呼吸，那是一條非常美麗的掛墜，透明的一隻小蝴蝶，小標籤上的數字是：１２８0。

    我倒吸一口涼氣。

    「我早買了。」他說，「你今天不來，我明天就會送去給你。」

    「太貴了。」我說。

    「為你，買什麼都不貴。」他說著，把掛墜取出來，細心地替我掛上，笑著說：「美麗的掛墜配美麗的人。這就叫門當戶對。」

    我想批評他用詞不當，可是我卻忽然腦子短路提起了那件千不該萬不該提的事，我問他：「你還有跟別的女人在一起，是嗎？」

    「是嗎？」他裝做很努力地思考。

    「田丁丁都看見了。」我提醒他。

    他又笑了，然後無厘頭地來了這麼一句：「我是什麼樣的人你早該知道，不是嗎？」

    「你到底愛沒愛過我？」我問他。

    他看了我半天答：「你自己想。」

    「你答應過我，有我，沒她們，有她們，沒我，現在算什麼呢？」

    他的臉色變了：「你今天來，就是來質問我這一切的嗎？」

    「不……」

    「好吧，」他打斷我：「我確實還在跟別的女人在一起，林林，你早就該離開我，不然，你就是個蠢貨。」

    我定定地看了他一秒鐘，轉身就走。

    他說得對，我是個蠢貨。

    只是，我蠢得心甘qíng願，當我流著淚在「算了」門外那條幽黑的小巷越走越深的時候，對周楚暮，真的沒有一絲一毫的怨恨。

    我痛恨的，只是這樣一個，失去了所有驕傲的自己。

    可是，他最終還是追上來，一把抓住我的肩膀。

    「別耍你的小姐脾氣！」他狠狠地命令我。

    我用力甩脫他，他的手卻輕輕伸到我臉上來，柔聲說：「別哭。」

    我哭得更厲害，卻qiáng撐著，沒有靠近他。

    他忽然說：「你是不是從心底里覺得，我其實配不上你，你是千金小姐高材生，前途大大的有，我只是一個小流氓，將來死的時候有副棺材板就不錯？」他一邊說一邊用力地攥住我的手腕，「說，你是不是一直這麼想？」

    「是，我一直這麼想。」我說。

    四周很寂靜。我聽到心被謊言擊碎的聲音。一切在瞬間，被毀得片甲不留。

    上帝作證。

    其實，我從來都沒有這麼想過。

    我從不覺得我有何高貴，在我內心裡，自卑常常折磨得我死去活來。而且，只有我自己知道，我真的是一個瘋狂的女孩。沒有誰，比我自己更了解我的瘋狂。

    瘋狂的頭腦，常常讓我有說不出多詭異的瘋狂想法。

    這些想法通常都和讓我自己受傷有關。比如，我想一個人走到這座誠城市最雄偉的建築----高達48層的蓮花大廈樓頂，一直爬到高高的電視塔上面，坐在扶手上，吃一卷泡泡糖，唱一支歌，然後脫掉我的襪子和球鞋，扔掉我的天中校徽，縱身一躍，就這樣糙糙結束生命。我想在紅燈亮起的那一瞬間，穿著一雙紅色高跟鞋----它必須是紅色的才夠帶勁，尖叫著從市中心最繁華的那個十字路口跑過----只是為了想知道，我的尖叫聲和那些汽車的尖叫聲相比，哪一個更慘烈。

    當然，這些想法，只是存在於我的腦海里，從未付諸實踐。我還不想死，但這不代表，我不喜歡刺激。

    對我來說，最刺激的遊戲就是：給自己一刀。簡單的說，就是：自殘。

    我第一次自殘，是初三畢業之後的那個晚上。我剛洗完澡，穿著吊帶睡裙坐在沙發上看電視，於根海喝得醺醺然的回家。那次我不知道他中了什麼邪，居然把我錯看成他的女人。他一坐上沙發就過來摟我，滿身酒氣地摟著我，親我的脖子。我一把推開他的同時尖聲驚叫，媽媽正端著水果盆從裡屋出來，我撞翻了她的果盆，而他像條癩皮狗一樣癱在了地上。我只是跳起來，飛快跑進我自己的屋子裡。

    我奮力打開我房間的一扇小窗戶，想換口氣。可是沒過一分鐘，我房間的門卻被打開了，走進來的人是我媽。

    她劈頭蓋臉給了我兩巴掌。

    我該怎麼描述當時的她呢？雙眼發紅，頭髮散亂，還帶著圍裙，瞪著我的表qíng像在看一個剛剛qiángbào過她的流氓。

    她用無比冷漠的聲音對我說：「你走路不知道看前面？你想撞死我？」

    我什麼也沒說。她轉身走出門的時候，用力帶上了房門。

    我的臉還是火辣辣的，我的大腦一片空白。然後我抓到了桌上的一支圓規，我對著我光滑的胳膊一下一下的扎了下去。我不知自己軋了多少下，也不覺得疼痛，仿佛是在扎一個軟和的瓶塞，過了許久，才感到微微的麻木感，像給一個脹滿了氣的皮球放掉氣似的，說不出的舒服。

    那一晚，我是帶著一身粘濕的汗水和腫的快要抬不起來的右胳膊醒來的。

    但是，我受傷的心卻已經完全好了。

    媽媽在日積月累的麻木感受中，已經變成一個敵人，她和於根海站在一起。其實我早該明白的，自從她改嫁那天起，我就不該指望她一丁點。她是那個死去在她肚子裡的幼小男嬰的媽媽，而不是我的。

    我唯一該做的，就是拍拍塵土，自己上路。

    我這樣告訴自己的同時，又有些懷疑----其實這也怪不得她，她根本就沒有發現於根海對我做了什麼。但是我還是說服不了我自己的偏執。我就是堅定的認為，她是個敵人，她壓根沒有把我當女兒看待。

    自殘對我而言，是至治癒痛苦的良藥。所以，上一次和周楚暮吵架後，我用我的水果刀割傷了我的胳膊。

    我剜得並不算狠，靈巧的避開了血管，所以皮膚上只是有些血痕。半夜，我在衛生間蹲下，用涼水沖自己凝固的血液，有絲絲疼痛，我全身都在打寒戰，卻覺得暢快無比。我就這樣沖刷gān淨了自己的傷口，把那些細微的刀口都沖成白色，再用厚厚的面紙蓋上，心滿意足的回到我的chuáng上，繼續睡覺。

    半夜，我聽到田丁丁囈語：林枳……別，別傷害自己。

    我嚇得魂飛魄散，待確定她確實是睡著了，我才把頭重重的擱在枕頭上，長長地吁出一口氣。

    然後我按著自己瘋狂的心跳，傷口抽搐般疼痛起來。

    可是我的心裡卻又說不出的好過。

    我好過我終於報復了自己，好過我報復了那個為了愛qíng不顧一切陪酒賣笑的自己，那個為了愛qíng可以欺瞞朋友，拿朋友的錢撒謊消災的自己。

    第二天我穿一件長袖的厚外套去上課，忍著疼痛照常記筆記，沒人發現我的異樣。

    唯一有所察覺的人是丁力申，我不知道他從何處看到了我的傷口，他只是趁午休教室沒人之時迅速地塞給我兩包雲南白藥，壓低聲音快速地說：「每天擦三次，擦之前記得給傷口消毒。」

    然後他迅速地跑出了教室，甚至不留給我說「謝謝」的時間。

    我看著他的背影好一陣發愣，他囑我擦藥時兇巴巴的神qíng，沒來由地讓我想起周楚暮。

    周楚暮。

    只要我一刻未見他，心便一刻不得安寧。我伸出手，撫摸掛在掏前的白色蝴蝶，反反覆覆對自己說，他是愛我的，他是愛我的。

    我終於又回去找他。

    那個晚上，我口袋裡放著於根海給我的1500元錢，這筆錢多得超乎我的想像，在我回家拉開抽屜的時候，它們在裡面好好地放著。我抓起它們，塞進口袋，往外沖。媽媽忽然問我說：「你去哪裡？」

    「有事。」我說。

    「你坐下。」她喚我。

    我站著沒動。

    「我有話跟你說。」她說。

    「說吧。」我的聲音是連我自己都感到吃驚的冷漠。我們這對母女，竟然變成了這樣。