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    這兩件事我都後悔。

    如果十七歲再來一次，我想我恐怕會寧願做隔壁班上一個叫曾言的女生。她長得很高，很瘦，不算太漂亮，我們每天一吃完晚飯就縮在教室里做作業，她卻興高采烈地在cao場上和男生打球。作業沒完成當然會被罵，可是，連老師也不會認真罵她，因為她開心。她開開心心地當隊尾，開開心心地跟籃球隊長談戀愛，開開心心地參加了高考，高考完開開心心地把所有的教科書打包賣了廢紙。我相信她現在過得很幸福----事實也的確是如此。

    或者，我願意做理科班一個叫陳濤的女生。她是我們全年級第一個穿高跟鞋的人。她頭髮很黑很長，胸很大，不管在任何場合看見，她總是高高地揚著頭。那時我和很多人一樣，在背後嘲笑過她。「她為什麼自我感覺那麼好？明明都不好看礙…」這是那時候的想法。可是，如果現在再遇見她，我一定會覺得她很好看，富有魅力。一個女孩子，只要打心眼裡相信自己是好看的，只要每天都興興頭頭地去生活，她就真的有一天會變得好看，真的會讓周圍的人覺得她在發光。你相信是這樣麼？我現在相信。

    和你說這些，並不是我沒有原則地羨慕別人。而是我，直到自己接近三十歲時才發現，原來青chūn時代真的對人的一生有那麼大的影響，十六七歲時的行為模式，真的會貫穿人的一生。

    我永遠會記得，那天我把報紙扔下講台以後，有一個同學給我寫了封信。他說：你不知道，你那樣做傷害了我們，讓我們覺得自己罪大惡極。其實不就是拿了幾張報紙麼？多大點事呢？切～

    看了他的紙條，我先是不舒服，後來感到慚愧，最後無地自容。

    不就是幾張報紙嗎，多大點事呢？不就是數學作業沒做完嗎，多大點事呢？不就是考試沒考好嗎，多大點事呢？不就是被老師罵了，不就是被人背後說了幾句壞話，不就是被人甩了嗎----多大點事呢？

    不要用別人的標準來折磨你自己，也不要用自己的標準去要求全世界。

    天涯上曾經有個很火的帖子，如果你能回到1997年，你會對當時的自己說什麼？

    1997年，我上高一。我會對那時的自己說：我希望我像曾言一樣能夠坦然享受快樂，管他數學得幾分！希望我能像陳濤一樣，只要自己覺得美就好，管他別人怎麼說！

    有一件事，我真的現在才知道。

    原來，在二十歲以前，我們最大的任務，不是學好功課，不是考上好大學，不是當一個模範生，當然也不光是談戀愛，而是慢慢形成一個qiáng大、完整的自我。知道自己想要什麼，想做什麼。如果想當畫家就拿起筆。如果想當美食家，那就省下買內衣的錢，去買好的食材，去好的餐廳吃飯，拼命記住每一道菜。如果想去旅行，就打工，攢錢，學會看地圖。如果想當麵點師，那就去烤你的第一隻蛋糕。這不難。中途放棄也沒關係，青chūn有一個用處不就是試錯麼？但是，當你開始嘗試去做自己，去完成一些你能夠完成的事（哪怕只是鼓起勇氣試穿一件比基尼），就會慢慢發現，你不會再為成績所苦，為微不足道的傷害所苦，為極品男朋友或者狗血朋友所苦，為別人的閒言碎語所苦。

    你會慢慢懂得享受快樂，懂得欣賞自己，懂得讓自己發光。相信我，懂得這幾樣，比懂得一個數學題，懂得一項英語語法，懂得討好老師，對你的人生更有意義。

    這就是我想和你說的第一件事。

    第二件事。剛才已經說過，我參加過四屆夏令營。不僅如此，我還經常在網上和一些女孩聊天，她們總是說：悄悄，幫幫我。

    坦白說，我不是每一次都會回應這樣的呼喚，甚至我有時候會想：幫你，憑什麼？

    我們都只是陌生人，我們各自面對自己的絕望和脆弱，我靠什麼可以幫你，我又為什麼要那樣做？

    前幾天我在網上和一個十六歲的女孩子聊天，她說，她八個月內墮了三次胎，在黑暗中她獨自啜泣，她覺得她愛上了自己死去的孩子，但對這樣的結果無能為力。

    我氣憤難已，衝動地回了三個字：你有病！

    我不是說她有多壞，多墮落。我相信這樣的女孩子，內心深處是好的，而且，比大多數人都要軟弱。可我實在生氣。拜託你開開口，跟你那天殺的男朋友說一句，採取安全xing行為，這有多難？或者，在你自己不願、不想的時候，拒絕別人的上chuáng請求，這又有多難？為什麼這樣顯而易見的事qíng不去做，卻要躲在黑暗裡，看似厭棄、實則擁抱著自己的痛苦？

    擁抱所有不應該擁抱的東西，卻惟獨不懂得擁抱自己，這不是很可怕嗎？

    還有前段時間，一個女孩子告訴我，她男朋友是個劈腿狂，但家裡有錢，威脅她如果分手就請殺手殺她全家。我說，你打算怎麼辦？她說，我要去見他，帶上刀子，如果他再敢劈腿，就跟他同歸於盡！

    我說，你知道你現在最該做的是什麼嗎？就是刪掉他的手機號和一切聯繫方式，當他這個人不存在，如果他再糾纏你，就打110。

    她回答：我也想那麼做，可是，我還愛他啊！

    天哪，這樣一個人你也愛，你真是犯了斯德哥爾摩症候不成？

    拜託你啊，女孩，在人生的任何時候，你什麼都能犯，就是不能犯賤加犯傻。

    這就是我一定要說的第二件事，哪怕稍微超出了出版尺度。

    你要去愛，但不要愛得痛苦、卑賤、失去自我。如果愛一個人讓你在內心產生了「我怎麼這麼賤」的念頭，哪怕只有一秒，不要猶豫，離開他！

    自毀的愛總是看似深刻，痛苦留給人的印象比歡樂更長久。可是，你總要這樣告訴自己：一定要尊嚴地愛，快樂地愛，自信地愛。糾結痛苦的愛，就像苦瓜的藤蔓，絕對結不出甜美的果實。你只是個普通的女孩，不是傳說中的荊棘鳥，也無需將尖刺cha進自己的胸膛。

    我要說的第三件事是：不要輕易變「壞」，也不要隨便跟別人說，我是個壞女生。

    我看過上千封夏令營的報名信，有很多女孩旗幟鮮明地聲稱：我和周圍的人都不一樣，我是一個壞女生！可是及至在網上聊天，我發現，她們和平常的女孩相比，大多時候，並不是更勇敢，反而是更軟弱。

    軟弱到不知道自己要什麼，軟弱到只想得到快樂，軟弱到不能拒絕別人任何的要求。

    變壞不是一件有多làng漫的事，事實上，它平庸得一塌糊塗，平淡到不值一提。

    這一次的夏令營里就有個女孩，為了讓我們注意到她，編造了很多自己當小太妹、拿刀子捅人的傳奇經歷。可實際上，她是個再中等不過的女孩，中等身高，中等成績，中等家境，中等聰明----她覺得這樣的自己很倒霉，誰都不會注意到她！

    她寧願變壞也不要普通，寧願用謊言語驚四座，也不要默默無聞。她把「壞女生」三個字當成冠冕戴在頭上，卻不知道那只是一件紙做的衣服，風一chuī就散。

    相比與刀山火海、出生入死，日常生活才是對我們最大的考驗。很多時候，承受自己的普通，才是一種最大的勇敢。

    最後要說的，是一些僅供參考的閒言碎語。

    除非你有成為薇薇安·韋斯特伍德或者王菲的把握，否則不要隨便去混什麼樂隊，不要和搞音樂的男生睡覺。這一個群落中的人渣恐怕比普通人群中來得稍多。豆瓣上有個「月亮組」就是專門爆料搖滾歌手們的糟爛qíng事的，有興趣混樂隊的同學，可以去看看。

    除非你很有天賦，否則不要輕言「我要當一個寫手養活自己」。別被某些人給騙了，以為你只要會寫幾個字，就會擁有凜冽清澈的眼神，就會有大把的男人來愛你。當寫手是一項頂無聊的工作，我認識的大多數職業寫手，宅家宅得昏天黑地，熬夜熬得皮膚粗糙，頸椎麻木，眼神呆滯，就這樣爬格子爬出來的錢，每個月淘寶都不夠----更可怕的是，寫不出來怎麼辦？三審沒過怎麼辦？拿不到稿費怎麼辦？寫作雖然是無本生意，但遠遠不到一本萬利，寫作的時候不要想著某人的有錢老公，某人的達文西家具----真正的寫作，是一件漫長又孤單的事。

    就算你真的很討厭學校，恐怕也得老老實實地念完高中。我的妹妹妞妞就是在初二退學的，最開始她以為無所謂，因為本來就不怎麼去上課。但退學以後她總做噩夢，仿佛失去了保護。相信我，你還沒有堅qiáng到可以承受被主流社會逐出的感覺。你只是一個孩子。

    不要害怕別人嘲笑你，也不要去孤立別人。據說，日本的中學裡被孤立的都是漂亮的女生，很多明星中學時都嘗過被孤立的味道。所以，你被孤立，是因為你與眾不同；你孤立別人，是在內心深處承認別人比你漂亮又優秀。

    儘量少撒謊。雖然完全不撒謊恐怕很難做到。世界上最會說謊的人戈培爾都沒能永久地欺騙世界，謊言，最終帶給你的會是屈rǔ。

    可以偶爾抱怨「我不想活了」，但不要真的去自殺，尤其不值得為戀愛自殺。曾有一個女孩受了qíng傷從七樓跳下，幸虧樓下是濕軟的泥地，她膝蓋粉碎xing骨折，手肘骨折，其餘地方沒事----真是奇蹟。問她感受，她說：「其實我在腳邁出去的那一刻就已經後悔了。我活了下來，謝天謝地！」

    我知道，青chūn期免不了受傷。但你要明白，哪些傷是可以痊癒的，哪些會在你的身體上永遠留下痕跡。夏令營結束以後，我去參加了一個心理師的培訓營，有一個三十多歲的女人，挽起袖子給我看她手臂上的傷痕。那是自殘留下的傷疤，因為一次次重複地劃下，所以永遠不能再消退。

    十幾歲真的是人生最重要的時期，愛與恨的觸角都分外敏感，受傷簡直是家常便飯。也許今日你沒有被厚待，也許你遭遇了友qíng和愛qíng的背叛，也許你會發現，那些來自成人世界的規則與承諾是多麼虛偽，令你難以承受……

    可是，即便如此，親愛的女孩，你必須仍然相信自己是好的。是值得愛，並且能夠付出愛的。

    不要讓任何人奪走你發自內心的笑容，也不要讓任何人戕害你埋藏在心底的溫柔。學會去愛這個也許不那麼值得愛的世界，是我們唯一的選擇，世界也許不會理會我們一味的索取，但最終，會給予我們美好的償報。

    愛你的悄悄

    （完）

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