第622章 404：番外篇【世間終有你】自述

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    我叫喬慕宸。

    我愛一個叫郁晚安的女人，整整……多少年？

    忘記了，也許是因為，時間太久太久了。

    又也許是因為，她已經刻在了我的生命里了。

    時間只是一個數字而已，如果可以，我希望從她來到這個世界上的那一天，我就已經認識她。

    我忘記了愛她的年月，也忘記了愛她的時光，我只記得，她朝我笑的時候，整片天空，都亮了。

    她是那麼的美。

    她也的確是美，涼城這麼大，那麼多出眾的名媛千金，她卻獨獨被所有男人都稱讚。

    美得那麼肆無忌憚，又美得那麼恰到好處。

    在沒有遇見她之前，我認為……沒有女人能夠栓得住我。

    我有這樣的自信和驕傲。

    每次聚會，舞會，無數千金小姐跟我搭舞，無數女人想要和我發生關係，我都是來者不拒。

    只要長得好看。

    但是我也有底線，點到為止，玩玩而已。

    所以我一直都說自己，是萬花叢中過，片葉不沾身。

    我流連於眾多美麗且風情的女人中間，卻從不曾為誰而駐足。

    直到郁晚安的出現。

    第一次聽到這個名字的時候，我還跟席靳南說：「晚安？這個名字，倒是取得挺有意思的。」

    席靳南說，郁晚安是個大美人。

    我笑他，你這樣清心寡欲的人，也只知道欣賞美人？

    席靳南太悶了，什麼事在他這裡，都激不起波浪，甚至連漣漪都沒有。

    不過他說郁晚安是一個大美人的時候，我心裡還隱隱有些不屑，但也有期待。

    畢竟，能讓席靳南都開口誇讚的女人，不會差到哪裡去。

    我和席靳南的眼光，倒還是差不多的，雖然我比他高了那麼一點點。

    我還笑著說：「那每次，別人說晚安的時候，她會不會都以為是在叫她？」

    席靳南覺得我的話很無聊。

    我也覺得，我的話很無聊。

    不過「郁晚安」這個名字，當真是好聽，而且看著也就挺美的。

    但是第一次見到她，還是在一場聚會上，當時是一個老總的生日，而且還是大壽。

    那次宴會，請了很多人，也辦得很盛大，來了很多的人。

    晚禮服，高跟鞋，西裝，領帶，高腳杯，來回穿梭的侍者……

    這一場宴會，我祝完壽之後，就站在一邊，欣賞著美女。

    環肥燕瘦，也倒是各有千秋。

    郁晚安的出現，是很平常的，甚至是……突兀。

    因為她……遲到了。

    想一想，在一場宴會上，穿著晚禮服，畫著精緻的妝，長發飄飄，怎麼樣也都該是優雅從容的。

    所以郁晚安顯得有些慌亂和心虛，從門口溜了進來，然後發現沒有人注意到她，這才鬆了一口氣。

    然後她放鬆了下來。

    怎麼說呢，她身上的氣質，是一種……十分清冷的，像是天上的月亮一樣，遙不可及。

    我不知道她是郁晚安，而且，我也只看到了她的側面。

    後來席靳南說，那是郁晚安。

    我這才重新審視起她。

    身段，容貌，五官，當真是好得無可挑剔，那紅唇瀲灩，一張一合，男人的心都要被她勾去了。

    於是我端著一杯酒，往她的方向走去，直直的看著她。

    她和其他人在聊天，客氣的笑著，沒有注意到我。

    走近了，我才發現，她竟然……沒有化妝。

    只塗了一層口紅，卻足以艷壓全場。

    我當時就愣住了，腳步也緩了下來。

    郁晚安也發現了我，或許是我的目光太過赤裸和直勾勾了，讓她有所感應。

    她看了我一眼，像是很習以為常的，也只是看了我一眼。

    後來我才知道，她因為時間來不及了，根本沒有時間化妝，在下車前，才匆匆的抹了口紅。

    再後來，我看到她在郁氏集團里的模樣。

    一身日常職業裝，踩著高跟鞋，妝容精緻，鎮定自若，一身的自信和驕傲，可是眼波流轉時，會顯露出一點點的哀愁。

    我想，這樣的美人，這樣的家世，為什麼會有哀愁？

    一見鍾情，大概就是我現在這樣了。

    我開始追求郁晚安。

    所有人都說我是被郁晚安的美貌給迷住了，花花公子喬慕宸，當然要追涼城的第一美人。

    我只是笑，也不多說什麼。

    因為他們不會懂。

    郁晚安的確是美，但是我卻更想知道，她眼角的那一抹不經意的哀愁，到底是為了什麼。

    她對於我的追求，一開始也是手足無措的，甚至是避之不及的。

    我問她為什麼躲我，她倒也直接，給了我一句話：「我不想和你玩。」

    我當即也回了她一句：「我沒有想過玩。」

    她看著我，眼睛裡宛若有星辰一般。

    再追求她的過程中，我才了解到，她這樣獨立自強又漂亮的女人，生活無憂，工作無壓力，為什麼會有哀愁了。

    她的家庭。

    繼母和姐姐，好像是灰姑娘一樣的橋段。

    可偏偏，郁晚安不是那個灰姑娘，她的光芒壓抑不住，她有能力有容貌有學歷，樣樣都不落他人。

    在我情真意切的追求下，也在郁伯父的撮合下，她和我在一起了。

    一見鍾情，從此，我為她收心。

    和她在一起的時候，我就很明白，這個女人，是要和我共度一生的妻子。

    我愛她。

    為了她，我可以做任何的事情，也可以做任何不可能的事情。

    我們的感情，越來越好。

    可誰能想到，我發現了她的姐姐，郁晚柔，在背後搞的手腳。

    但沒有證據，郁晚柔做事情，不知道是有誰在指點，很是乾淨利落。

    我怕她和家裡鬧翻，怕家裡不相信她，怕她的家庭，再加重了她眼角眉梢的那一抹哀愁，我擅自——

    做了決定。

    分手，和郁晚柔在一起，甚至是訂下婚期。

    我和晚安在一起的時候，都沒有談婚論嫁過。

    然後，在和郁晚柔的婚禮上，真相大白，我又擅自要她和我結婚，這婚禮本來就是為她而準備的。

    可是命運又和我開了一個玩笑，又遭受了措手不及的變故——

    郁伯父死了，腦溢血。

    兜兜轉轉，我和她竟然是……越走越遠，再也沒有當初的甜蜜。

    我想，再怎麼樣，我只有一個念頭，不能失去她。

    可是她卻不等我了，她也沒有再給我一個機會了。

    她走了。

    我這些年來，一直在想，這是不是上天在給我阻撓，在懲罰我。

    在我真心的，想要愛上一個人的時候，卻總是遇上這樣那樣的事情，那麼多的挫折，讓我和她，有緣無分。

    或許愛情就是這麼的艱難，要經過太多的考驗了吧。

    可是我心裡很明白，我非她不娶了。

    如果郁晚安這輩子都不回來了了，那我這輩子都單身。

    非她不可，其他的人，真的都成了將就。

    不想將就，那就孤單。

    我為了她，願意承受這份，漫長的，毫無時間和希望的單身。

    這些年來，偶爾我會去郁家，去她的房間，靜靜的坐上一會兒，好像她還在這裡一樣，好像她還在我身邊一樣。

    不知道是不是郁晚柔故意的，每次我來了之後，離開的時候，我總會看到郁晚柔。

    她也不上前，或許她不敢上前，因為我很恨她。

    郁晚柔就是那個罪魁禍首，如果不是她，我怎麼會和郁晚柔分開五年之久，然後現在又是一別經年。

    但是有一次，郁晚柔帶著一身的髒污，還有很多沒幹的活，擋在我面前。

    她說：「喬慕宸，你也挺可悲的，看到你現在過得這麼不好，我也就覺得心裡平衡了。」

    我看著她，沒有說話。

    郁晚柔又說道：「雖然我這輩子，都很失敗，什麼都沒有得到。但是我至少做成功了一件事，那就是把你和郁晚安給分開了。」

    我掐著她的脖子，恨不得讓她去死。

    郁晚柔沒有求饒。

    最後是我放了她。

    我說：「郁晚柔，哪天郁晚安回來的時候，你就會明白，我什麼都有了，而你，什麼都沒有。」

    郁晚柔說這不可能。

    我認為，這沒有什麼不可能的。

    郁晚柔近乎惡毒的說道：「我詛咒你們，生生世世不能在一起，即使在一起了，那也會被迫分開。」

    我淡淡的看著她：「你的詛咒？你憑什麼詛咒？郁晚柔，你現在的命運，都握在我的手中。」

    我沒有再和她多說，她已經精神失常了。

    郁晚柔在我身後大叫道：「我不相信你和她會有好結果，你們相剋，註定不能在一起的！」

    我在心裡，默默的告訴自己，我相信，我一直都告訴自己，要相信。

    郁晚安會回來的，我堅信，她會回來的。

    因為我在等她。

    一直到，我等不了為止。

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    我叫郁晚安。

    我愛一個叫喬慕宸的男人，愛了一輩子。

    是的，一輩子，沒有時間限制。

    這輩子，會一直愛著他，再也不會愛別人了。

    因為別人都不是他。

    他只是他，他是喬慕宸。

    墨爾本的冬天很冷，我穿著大衣和羊絨衫，戴著厚厚的圍巾遮住了大半張臉，還是覺得冷。

    我已經習慣了一個人生活。

    我找了一份工作，一份很普通的小職員工作，雖然跟我的學歷還有能力完全不符，但是我做得很開心。

    有夠用的薪水，租了一間剛剛好的單居室，一個人。

    這裡的人都不認識我，誰都不認識我。

    多好啊，我可以放下那些過去。

    偶爾，我會在睡夢中，夢見他。

    他還是那麼高大，挺拔，假如我夢見他站在人群中，那麼我一眼就能看到。

    假如我夢見他背對著我，我一眼就能知道那是他。

    以前，涼城的人，都說我和喬慕宸，是男才女貌，天作之合。

    我也覺得，我和他的相遇，相知，相識，到相戀，美得不像話。

    大家都說，我很美，從小美到大，可是我偏偏不要靠這張臉，不靠郁家，獨自拼上了郁家高管的職位。

    沒有一個人再說我是花瓶。

    後來認識喬慕宸，我也順理成章的跳槽到席氏集團，擔任總監的職位。

    喬慕宸知道我家裡的情況，所以他促成了我的跳槽。

    可是後來，我和他分手之後，這份工作，我卻辭不了了，一直工作到我父親去世的那一天。

    現在想想，我和他在一起，大概是我做得最正確的一個決定了。

    我覺得他是玩世不恭，慢慢的才發現，他這樣浪蕩的公子哥，一旦收起心來，誰也沒有他認真。

    我也敗在了他的這份認真里。

    那段時間，是我這輩子，最快樂的日子了，他對我很好。

    現在在國外生活這麼多年，只有我自己知道……

    我好想他。

    午夜夢回，都是他的影子。

    或許是因為，他在我心裡，一直就沒離開過。

    可是想他又怎麼樣，我還是想待在墨爾本，我還不想回去，也不敢回去。

    也不知道涼城現在是什麼情況，我不想知道，也不想去想方設法的打聽，都和我無關了。

    只是沒有去給爸爸掃墓，心裡十分的過意不去。

    我站在長長的行人街道上，偶爾有從我身邊走過去的情侶，我看著他們，有點羨慕。

    是的，羨慕。

    我什麼時候，能和喬慕宸這樣光明正大的走在一起呢？

    我們兩個，什麼時候，才能重新接納彼此呢？

    在他和我分手的那五年裡，我是恨過他，我恨他為什麼信誓旦旦的說著愛我，結果卻和我的姐姐訂下了婚期。

    這種感覺，就仿佛是他帶我遊覽了天堂，讓我看過體驗過那麼多的美好，然後又把我無情的推下地獄。

    後來我才知道，他是為了我。

    這五年，是我誤會了他，他也一直背負著難以想像的責任。

    我當時是震驚的。

    可是這份震驚，還沒持續多久，他卻又說，讓我在當時那個情況嫁給他。

    這不可能。

    先不說郁家的事情還沒牽扯清楚，我和他之間，也沒牽扯清楚，何況當時，那麼亂，我不想輕易的託付終生。

    雖然我知道，他是那個可以託付的人，但是五年過去了，我不確定，他還是不是當初的他。

    總之，我和他之間，太多遺憾了。

    遺憾得讓我不知道要，要怎麼去走在一起。

    父親死的那一個月里，我守了一個月的靈堂，每天都在哭。

    那眼淚無法收住，看著父親的遺像，我就想哭。

    當時眼睛都哭腫了，慢慢的發現，視線有點模糊了。

    我好像……有點看不清了。

    我也沒有時間去看醫生，後來離開涼城，到了國外，我有去醫院檢查過，我的視力，的確是下降了。

    我想，可能就是那一個月，眼淚流得太多了。

    看過醫生，做過治療，不過好像起效不大。

    我也就放棄了，大不了……就戴眼鏡吧。

    只是墨爾本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。

    想想也好，還有個念想，不然冬天真的好難熬。

    我知道，席靳南和涼落補辦了婚禮，涼落的孩子也生了下來，是個男孩。

    但是我不知道，高奕源怎麼樣了。

    他是個好人，很好很好的男人。

    是我耽誤了他。

    當初他說，讓我和他假裝在一起的時候，我就不應該猶豫，讓他占了先機，步步為營，讓我上了他的鉤。

    現在想想，高奕源那些話，都是編出來，騙我的吧。

    他哪裡有什麼生死未卜的女友，哪裡有什麼苦苦等待而不願意相親的忠誠，他就是在騙我。

    我一開始不知道，後面慢慢的察覺出來了，他對我的感情。

    我當時應該和他挑明的，可是我卻又想，睜一隻眼閉一隻眼，就這麼過去吧，挑破了的話，他和我的關係，也會挑破。

    我不知道高奕源是什麼時候喜歡上我的，我一開始一直都認為，他只是為了保護我，才和喬慕宸那麼衝起來。

    後來慢慢的才發現，和我想像的根本不一樣。

    我和涼落說過這件事，但是後來也就不了了之了。

    對高奕源，我是充滿了愧疚。

    對喬慕宸，倒是沒有這種感覺，只覺得，我們兩個人都愛得太累了。

    分開一段時間，也好。

    讓我和他都冷靜一下，都好好的想一想，我們之間存在的問題。

    不僅僅是我父親的死。

    還有很多，比如，性格，思想方面。

    我想，涼城，我遲早是要回去的，但是現在，還不是時候。

    我還不夠冷靜。

    我不知道他是什麼情況。

    如果哪一天，我回到了涼城，他還是單身，他還在等我的話，或許……有些事情，也不是不可以解決。

    這輩子啊，喬慕宸這個男人，都是會存在我的心裡，再也不會抹去。

    沒有想到，愛情不只有甜蜜，還有這麼多的痛苦。

    我愛他愛了這麼多年，也錯過了這麼多年，我想，如果未來，就算沒有和他在一起，那也不會和其他人在一起了。

    就這樣單身到老，也是一種不錯的選擇。

    愛過，得到過，痛過，快樂過，也失去過，也真的……不枉年輕時候轟轟烈烈的愛過一場了。

    如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什麼都看不見了，那我在墨爾本，要怎麼辦呢？

    公司里不會需要一個瞎子，那還是要回涼城嗎？

    回到涼城以後呢？

    我想，從現在開始，還是要保護好這雙眼睛吧，誰都不會需要和喜歡一個瞎子。

    但願我啟程回到涼城的那一天，就算沒有驚喜，那也不要有什麼不好的消息，平平淡淡，簡簡單單，無悲無喜，就已經是最好的狀態了。

    讓我默默愛著喬慕宸吧，就默默愛著，挺好。

    我知道，世界上有這麼一個人，他叫喬慕宸，我只要一想起他，嘴角就會向上，眼眶會發酸，心裡也會覺得澀然。

    我愛他。

    可是，我們卻分開了，一直到現在，也沒有再相聚。

    如果那一天，我們再次見面的話，我希望我能笑著面對他，說一句：「好久不見。」

    好久不見，喬慕宸。

    這一句話，不知道要什麼時候，才能和他說這一句話。

    ——自述完——