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    他一邊說，一邊翻著手機。我看到他的手是抖著的，是完全不受控制的抖著的。

    我心裡疼得像被帶刺的輪子狠狠碾壓過。那種疼痛是鮮血迸she的，是不可閃躲的，是恨不能，就此死去的。

    可是再怎麼疼，再怎麼恨不得死掉算了，此時此刻，我還是得活生生的把戲演下去。我說：「寧軒，你放手。你就算現在刪掉它們，也不代表之前的不愉快沒有發生過，也不能抹殺你剛剛說的那些話。你就是沒把我放在心上，沒拿我當回事！」

    寧軒簡直有些怒極反笑了，他激動的甩了下胳膊，說：「蘇雅你不是吧，我怎麼沒把你放心上了，你都長在我心上了！你為什麼一定要說這些傷人又傷己的話！」他太激動了，甩胳膊的時候，手機從他手裡被甩脫到地上，下墜的勁道很大，手機一下變得四分五裂。我知道他不是故意的，可是我卻狠著心的借題發揮。

    我尖刻的叫：「寧軒，你太孩子氣了！三句話不合，你就摔手機！以後我們有什麼矛盾，你是不是連我都要摔啊！」我知道最傷人的話，這一天裡我差不多已經都說全了。可是還不能停，這些，還遠遠不夠。我做出痛心疾首的樣子，繼續演著：「寧軒，你到底還是個孩子，你太讓我失望了！」

    事後回憶這句話時，我一邊哭一邊笑的自己問自己，蘇雅你怎麼那麼雷人？連「你還是個孩子」、「你太讓我失望了」這種酸話也說得出。

    可是當時這兩句酸話，無疑是重重打擊到寧軒了的。他看著我，痛苦的大口大口喘著氣，說：「蘇雅，你到底想怎麼樣？不至於為了幾張手機拍的照片，跟我鬧成這樣吧！」

    我說：「你到現在也還認為是我在鬧！你到現在也看不到是自己做錯！我跟你沒什麼好說的了！」

    其實，我摸著自己的良心說，寧軒啊，我也不知道你哪裡做錯了。可是分手，總是需要些由頭的對不對？

    是的，我和你，我們倆得分手啊！

    ……

    在我jīng心又痛心的有心安排和投入表演下，那一天，我和寧軒終於不歡而散。

    我們兩個，走在同一條街上，背對著背的，一個向左，一個向右，誰也不曾回頭，各自向前孤獨而倔qiáng的走著。

    在這之前，寧軒又問我一次：「蘇雅，真的你到底想怎麼樣才開心？你該不會因為幾張用手機照的照片，跟我鬧分手吧！」

    而我總算等到他說「分手」兩個字了。我說：「寧軒，我知道了，想分手的是你！你看，這麼輕易地，你就把分手倆字給說出來了！你能這麼輕易就說出它們，看來我和你，我們是真的應該冷靜的想一想了。」

    寧軒的臉幾乎都在扭曲，他像要哭出來了似的。他喊我：「蘇雅！」

    我卻不可理喻到了鐵石心腸的程度。我說：「寧軒，那，我們就分手吧！」

    寧軒衝過來，使勁的搖著我的肩膀，大聲說：「蘇雅你給我清醒清醒，別跟我鬧了！」

    我看著他，一言不發，一眨不眨，面無表qíng，就那麼一直的看著他，把心灰意冷主意已決演了個十足十。

    寧軒像有些傻了痴了似的，鬆開我，怔怔的，不知所措。

    然後，他開始笑，點著頭的，嘲諷的笑。他身體裡的桀驁和輕狂，在我一次次變態無極限的刺激下，在低聲下氣的屈rǔ後依然得不到諒解的qíng況下，總算覺醒了。

    他笑著，卻笑得比哭還難看的，說：「行，蘇雅！分手，好！那就分手！你自己說的，你別後悔！」

    ……

    許多年後，我和寧軒重逢又重逢，他平靜的對我說：「蘇雅，我這輩子，最後悔說過的一句話，就是當年那句『行，我們分手』。因為這句話，我的腸子小半輩子都是青色的。悔的。」

    他說：「蘇雅，國外的月亮，真難看。對著那麼難看的月亮，我每天都高興不起來。我總是看著那個破月亮，想，都怨你啊，你要是好看些，我是不是心qíng就好起來了？然後我想，要是當時我能好脾氣些，任你說什麼也不去置少年之氣跟你說分手兩個字，我們是不是從此根本不會分開？」

    他說：「現在我才明白，我心qíng好不好，和月亮沒關係，是我自己的問題。我們當年會不會分開，和我說沒說分手那兩個字也沒關係，因為那時你已經打定主意要離開。」

    我聽他說這些話時，沒心沒肺的一邊聽一邊笑啊笑，卻笑出了滿臉的眼淚鼻涕，笑出了一生一世都無法磨滅掉的深深感動和蝕骨心疼。

    ……

    寧軒說：「行，蘇雅！分手，好！那就分手！你自己說的，你別後悔！」

    然後，我們兩個，走在同一條街上，背對著背的，一個向左，一個向右，誰也不曾回頭，各自向前孤獨的走著。

    中間，是碎了一地的手機殘骸。

    一步一步，腳下踐踏的是那些往昔里的快樂甜蜜；一步一步，從此鋪墊的是日後無法避及的苦澀分離。

    眼淚在他看不到的時候，終於可以放肆的流淌起來。

    模糊了雙眼，我在心裡一遍又一遍的喊著：寧軒，對不起！我愛你！

    ……

    事後回憶時，我因為那句反覆在心裡喊著的「對不起我愛你」，又把自己雷得天翻地覆。

    都傷心成那樣了，我還不忘用棒子的惡俗連續劇自勉呢。

    ……

    從那天之後，我請假，不去上班，說自己病了。然後克制自己，拿把菜刀放在手機邊上，警告自己：敢打電話就剁掉你的手！

    接下來的三天裡，凡是寧軒的電話，我都會按死。但是簡訊卻沒有不看。

    第一天，寧軒沒有找我。

    少年人不可侵犯的驕傲，讓他保持著矜持，哪怕再怎樣痛苦，也要裝作不去在意。這滋味，同是從那時過來的我，又怎麼會猜不到。

    第二天，他沒能忍住，給我發了簡訊。他說：蘇雅，你有完沒完，到底要氣到什麼時候！

    雖然不服氣，可是他已經低頭。我已經把這樣驕傲的一個少年bī得不得不低頭！向著快樂的地方去想一想，我是不是，也有著做妖孽的資本？只是我知道，我這妖孽，只能做給寧軒一個人，因為他在乎我，所以我比任何人都容易踐踏摧殘他。

    第三天，他發簡訊說：蘇雅，你還不理我嗎？真的要分手嗎？我錯了行嗎？

    這時的寧軒，心裡似乎已經沉不住氣了。可是還是靠著最後那一點驕傲矜持著，不想在女朋友面前徹底失去曾經高高站立著的，如今卻只剩下丁點的最後的自尊。然而我卻依然殘忍的置之不理。

    第四天，我拖著行李箱走出家門。在我關掉手機之前，看到寧軒發來的簡訊。他說：蘇雅，不管怎樣，都是我錯。對不起。我們和好吧，我愛你！

    淚水順著臉龐，蜿蜒而下。一個驕傲的，不論在哪都是焦點的，總是會對著別人譏誚的翹著嘴唇、挑著眉笑的，那麼美好而桀驁的一個少年，就這樣讓我bī得，明明沒有錯，卻不得不撇去自尊低頭認錯！他那寶貴的自尊，被他一點一點的撇著，撇著，從滿滿的連骨頭裡都驕傲的充斥著，到最後毫不保留的，完全徹底的，通通撇光。

    然後他折彎他高傲的男人脊樑，對我幾乎低聲下氣的，說他錯了，說他對不起，說我們和好吧，說我不要不理他。

    而他可以做到這樣幾乎屈rǔ的地步，這一切只不過是因為，他愛我！

    我qiáng自控制著自己，不要在這一刻崩潰了qíng緒。我渾身都在劇烈顫抖著的，勉qiáng控制手指去動去彎去按下手機按鍵，回給他一條簡訊。我對他說：「寧軒，我想過了，我們兩個不合適。我們還是分手吧。你別找我，我不在A市了。我想離開這裡靜一靜。」

    然後，我關掉手機，拖著行李，帶著自己痛到裂掉的心，背負著即將生出的我所愛的那個少年人的恨，踏上火車，從此背井離鄉，一個人心碎天涯。

    第三十二章時光太匆匆

    許多年後，當我靜下來時，總是會忍不住痛罵自己。

    為什麼明知道要分手，還要在轉身離開前，去給他那樣一個旖旎多qíng的海濱之夜呢？我這樣，前一刻還帶著引誘的把他拉進我的身體裡，兩個人抵死的纏綿著，後一刻卻莫名其妙的說翻臉就翻臉，甚至一翻就翻到從此蹤影全無從此杳無音信從此恩斷義絕這麼徹底；我怎麼就沒想過，我這樣做，這樣幾乎天與地冰與火之間的qiáng烈反差，會給寧軒帶去多麼沉重多麼qiáng烈的痛苦。我會將他桎梏在多qíng纏綿和猛然翻臉的疑惑之中，天天年年，久久不得解脫。

    我真是個混蛋。只顧著自己那幼稚的、一廂qíng願的、自認為是高尚偉大的想法：我就要離開。我從此恐怕再也不能和他在一起。所以我要把自己最寶貴的東西，在離開前留給他。

    於是在此之後，在我的刻意下所締造出來的，不只是一個難忘的海濱之夜，還有一顆墜在冰火兩重天裡、被狠狠摧殘過的寶貴的心。

    記不得從哪裡看到這樣的一句話了：從前我愛你。現在我恨你。而當初有多愛，現在便有多恨。

    我想寧軒他一定會非常恨我。因為他曾愛我愛得那麼深。

    ……

    在與寧軒分開後第三天，我如願接到一個我一直都在等的電話。打電話給我的人對我說：「蘇小姐，你的答卷完成得非常jīng彩。恭喜你，我們決定錄用你了！」

    這意味著我於異地得到一份工作。

    於是第四天，不動聲色的，我帶著提前整理好的行李箱，走出家門。

    差不多兩天以後，學校就會收到我寄出去的辭職信。

    我拖著行李箱走到車站。再過兩個小時，我的郵箱裡會自動發出一封郵件給老媽老爸。相信他們看到我的信以後，不會再責怪我就這樣倉促的不辭而別。他們只會傷心，自責，和惦念我。為了讓他們放心，我在信里保證說：「老爸老媽，我長大了，不要為我擔心，我會照顧好自己，一定會照顧好自己！」

    我說等我落腳之後，一動會和家裡聯繫。我告訴他們我已經在那個暫時還不能對他們說出來的城市，提前投了簡歷，並找到一份工作，讓他們放心我的生活。

    ……

    那一天，從那個姓唐的秘書長帶我去見過那個人之後，回到家裡，我痛哭一場。然後，我打開電腦開始上網。那時候，我做了三件事。

    決定離開後去哪個城市。我選擇了B市。只因為他的一句話。他說，那是他最喜歡的城市。