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    他說：蕭自殺了。

    四、

    蕭死了。

    生命真是脆弱，一個不小心，就沒了。

    我應該早就意識到不對勁了的。事發後許多隱xing因素紛紛冒了出來，那時我們才發覺到事qíng早就不對了。

    可為什麼非要死不可？

    什麼事讓他這麼絕望？

    我閉上眼，他還在對我笑。我一個人坐著，還可以聽到他的吉他。我總覺得下一刻他就站了起來，走到我面前，說：

    嚇著了吧？

    你在搞什麼？我大聲問他，我就知道你沒事！

    他無辜地笑，別太在意。好玩啊。

    玩？我發火了，那你還不如真死了好！

    我是真死了。蕭無限憂傷地說，我不行了，堅持不住了。

    可你和歐陽要快樂。

    快樂你個頭！

    躺在太平間裡的蕭像個熟睡的孩子。

    我俯下身，瞪著他，像看個怪物。

    這個沒有了生命的軀殼還頂著蕭的一張臉。

    我說的話很沒創意：

    起來呀！別睡了。

    然後歐陽把我拉了出去。

    我可憐的歐陽，我是那麼想安慰你，可我沒有了力氣。我只能看著你像機器一樣抽著煙。我討厭煙，可我這時寧願被嗆死。

    我覺得我們三個像坐在一輛破爛的地鐵上，到站了，蕭揮揮手就下車了，可我們的目的地還遠得很，得繼續忍耐下去。

    這不是我想要的青chūn。

    至少不該有這種死亡，和悔恨。

    我和歐陽清理蕭的遺物。他的吉他，他的書，他的電腦，他的衣服，還有他摞得高高的唱片。東西多到一直堆滿歐陽的桌子。

    他喜歡X-JAPAN，連帶著我也喜歡。在無數個靜坐著發呆的日子裡，我們一人聽一邊耳機，放的都是X的歌。

    我陪他去買東西。下著雨，公共汽車開開停停，耳機里一遍遍放著ENDLESSRAIN。

    放到TOSHI聲嘶力竭地唱FOREVERLOVE時，他說，看，順從了三十年，最後還是為了自己的生活把最需要自己的人丟下了。

    我說：YOSHIKI沒有TOSHI照樣過得很好，而TOSHI有了YOSHIKI卻過得不好，那還不如分了。很多感qíng不是你想像得那麼不可割捨的。

    他說，你真的......

    很冷漠。我接上，笑。

    現在想，定是我的話給了他啟示，可我不想這樣的。

    那時，我知道他內心深處矛盾且痛苦，我知道他愛鑽牛角尖，可我沒想到他會想不開。

    這沒道理的。沒有半點事可值得他輕生啊！

    那麼快樂的人，那麼好的前程，幸福的家，愛他的朋友，他居然全放下了。

    這個沒心沒肺的！

    我想不通，於是恨起來。是恨讓我振作起來，面對他的死亡。

    死了，再也不會說話，再也不能見面。

    沖我笑有什麼用，我還是恨你。

    是你讓我和歐陽墜入地獄！

    蕭其實有留遺言--如果那張便條能算遺言的話。他在一張從作業本上撕下來的紙上寫道：

    」你們會幸福的，對嗎？」

    我繼承了蕭上百張的光碟。其中包括他費勁心機買來的X及X-JAPAN的所有正版單曲和大碟。

    還有HIDE的所有歌。

    他的chuáng頭貼著那個染著紅髮的人的海報。相似的表qíng：那麼無辜......

    歐陽幫我把碟子搬到我的宿舍。忙完了，我讓他喝口水。

    歐陽指著那堆碟子說：」他從不收拾東西，我總是叫他收拾一下，他就說明天明天，然後我不得不幫他收拾好。我那時說，哪天和你分開了，走前也要最後幫你收拾一下東西............結果是他先走......」

    他嗓子啞得可怕，眼睛紅紅的。我真怕他在我面前哭起來，立刻找事做，在碟子裡翻了翻，拿出一張放進光碟機里。

    等到那段前奏的鋼琴響起時，我已來不及後悔了。

    Foreverlove......我不該放這首的。可我和歐陽都累地坐在地上，沒力氣去換。

    那段絢麗的吉他SOLO時，我就看見蕭坐在我旁邊，穿著那天傍晚的那件衣服。

    」我還沒聽你彈點像樣的吉他呢！」我說，」gān嗎走那麼急？」

    他卻說：」你別這樣，我難過。」

    到底誰難過？都是你害的！

    歐陽把我拉過去抱著，我開始哭起來。

    那是蕭死後的第三天，我第一次掉眼淚。

    一回憶起了蕭，我便開始想念歐陽。我離開了那個傷心的地方，可他還留在學校讀研究生。那裡到處都有我們的痕跡。一起吃午飯的亭子，一起自習的圖書館，一起翹課時逗留的小賣部，還有蕭愛去的那個可以看到夕陽的樓頂平台，我拉著他們陪我寫過生的家屬區的老房子，以及蕭離開這個世界時待的那間宿舍。

    我來日本後還沒往國內打過一個電話，我怕。我一點都不敢聽歐陽的聲音，我怕他說著說著說了些我不想聽的東西。那些合qíng合理，卻導致蕭離開我們的一些話。很多事我不是不懂的。

    一次，歐陽告訴我，那間宿舍被空出來了，說學生反映到了深夜會聽到吉他聲。

    所有人都把這事當笑話。

    」簡直胡鬧！」我叫。

    」對啊。」歐陽說，」絕對的心因反應。」

    然後我們很自覺地換了話題。我說到靖智，說到父親，說到學習，但我沒提加賀。

    他說，遇到了合適的人了嗎？

    不，我說，這樣我會覺得對不起蕭的。

    笨蛋！歐陽說。然後下了。

    我沮喪地看著電腦。蕭走了大半年了，很多人都忘了他了。新生入校，聽到的是關於他的鬼故事，昔日的同學也都不願再提起他。他最愛的兩個朋友天南地北分離著，僅靠著一條細細的網絡線維持著思念。

    我在想，他現在在gān什麼？看著我們，還是早就投胎轉世？

    不論我多少次看到他的幻像，可他畢竟是死了，化做灰燼了！

    但我從沒覺得，他死了，就沒了思想了。他一定是知道的，知道我們在他的死亡的痛苦和現實的無奈中掙扎。

    夜深人靜時，我一遍又一遍地聽著他最喜歡的Foreverlove，希望能記住曾經的點點滴滴，和他逐漸模糊的臉。

    我怎麼可以忘了你呢？

    村上chūn樹寫：死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。

    你的死已深深融入了我的生活。在起chuáng時看到的朝陽里，午後收錄機發出的庸懶的聲音里，洗過的衣服的褶皺里，上chuáng睡覺時的嘎吱聲里，或是冒著熱氣的茶杯里，都有可以讓我想起你的東西。不論睡著醒著，我上億根神經中總有一部分在提醒著我，你的死亡。

    你那透明的靈魂是否踏過我的那片怒放的玫瑰園，有沒有留意到我篆刻在落葉上的思念的咒語。

    遠離故土，我迴避了你的氣息。可你仍以另一種方式無處不在。

    我擺脫不了你。

    你將是我終生都得背負著的債。

    再次見到靖智的時候，我正和室友在那家燒烤店的電視機前看」堂本兄弟」，笑得桌子都快掀翻了。靖智推門而入，看到我，微笑著點點頭。

    我發現自從他聽我說了那些」自己的人生自己決定」的話後，就經常出現在這裡了。如果他因為我的教唆而沒考上東大，他母親是否會拆了我？

    而到時父親又會幫誰？

    室友湊過來問：」他就是你的那個小男朋友？長得挺像瀧澤秀明的。」

    什麼東西？

    我嚇了一跳。謠言這玩意，最能體現一個人的文學想像力。

    靖智被我一把拉了過來。我指著他對室友說：」看著，我弟弟！」

    室友恍然大悟。靖智吃驚地看著我。

    我和靖智坐在角落裡，他好像有事和我說，忸怩著。

    我好笑地看著這個孩子正為內心的掙扎而痛苦，問：」是為了你父親的事吧？」

    他抬起頭，表qíng頗為認真：」他也是你父親。」

    我無所謂地點點頭，」這麼說是關於他了？」

    他低下頭，他總是這麼羞澀。我想是專心學習讓他比同齡人要顯得單純很多。

    」你......可以去看看他嗎？」

    」為什麼？」

    」......姨媽病了，她回娘家幫忙了。我要上學。醫生囑咐爸爸在家裡靜養，他一個人，是很寂寞的。」

    我死了最好的朋友，又離開另一個最好的朋友，孤身一人在日本求學。我也很寂寞，怎麼不見你去找人來看我？我翻白眼。

    」你才是他最大的安慰。」我說。

    」你還是去看看吧！」靖智說，站了起來，」他不是你想像的那樣無qíng的。」

    我不以為然，」怎麼這麼看重我？」

    」你是我姐姐啊！」

    他沒有讓我有機會拒絕，說了個時間，走了。這個小孩，什麼時候學會請霸王客了。

    加賀就在靖智消失的角度出現，我頭痛了起來，不知道是向他為那天的事道歉的好，還是逃跑的好。

    猶豫著，加賀已經坐到了我面前。一開始就是一個傻笑。

    」我來道歉的，那天我過分了。那是你弟弟嘛！」

    我張望，室友不知什麼時候不見了，她素來有中qíng局的稱號，多嘴不怪。

    我低下頭，繼續喝我的湯。

    」我只是關心你。」加賀說，」你一個人在異鄉，雖然看上去和以前的同學或現在的朋友都相處得不錯，可你內心是孤獨的。你把自己分成了兩份，一半敷衍著周圍的人，一半沉浸在自己的過去里。我覺得你是最需要安慰的。」

    我不語。

    」我不知道你來日本前發生了什麼事，可我希望，既然你已經放下了過去來了這裡，就要真正快樂起來。」

    我不得不抬起頭面對他，因為談話的內容已超出另外所能控制的範圍。

    」我自己可以做得很好。」我回答。

    」那很好。」加賀微笑，」知道嗎？」

    」什麼？」

    」我喜歡你！」

    」你說什麼？」我叫。

    」你聽到了的！」

    加賀突然變得老jian巨滑起來。他丟下呆掉的我，從容而去。

    我不明白，什麼時候起，我反被人計算起來。難道說失去親愛蒙蔽了我的智慧，讓我變成了一個笨蛋。

    加賀，我其實也是很喜歡的。我對他有種自然而然的好感，就好像清晨看到鮮花或雨後看到彩虹那樣，油然而生的喜悅。

    可天知道這是不是愛。我又沒談過戀愛。