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    我這個人，實在是有點奇怪的。

    如康素蘿所言，對和聶亦的這段感qíng會有什麼樣的結局，我其實一直很悲觀，只是態度樂觀罷了，又有一些愚勇，所以明知是飛蛾撲火，卻只怕自己的翅膀不夠結實，不足以支撐自己飛到那最危險的火焰深處。我愛聶亦，所以從不後悔這樂觀和愚勇。但我一定優勢天底下最自負的人，所以才會在一開始對他提出離婚感到那麼驚訝，才會以為他是出了什麼事才要堅持和我分開，而從沒想到他是誠實地面對了自己的內心：他其實還愛著從前愛過的人，不能割捨，因此覺得餘下的人生我不再會是他的良伴。

    而今過去多少天了？我終於能夠面對這個現實。

    我一直在忽視他的過去，總以為對於每個人來說，現在才應該是最重要的。可能那只是因為我沒有那麼重要的過去罷了。

    我恨過去這個詞，但過去又有什麼錯呢？我只能遺憾在我十二歲初遇他的那一年後，再次遇上他，我是在用了太長的時間。

    在一起的曾經有多麼快樂，現在就有多疼。這是代價。

    我深深吸了口氣下樓，大廳里遇到在四樓咖啡廳彈鋼琴的Catherine。西方女孩子天生誇張熱qíng，親熱地挽住我的胳膊：「Fei你居然還住在酒店，我以為你已經離開，既然還在怎麼不來聽我彈琴？」

    我說：「啊……啊，最近有一些事。」

    她突然盯住我的臉：「Fei，你的臉色很不好。」她指著自己的眼眶：「眼角發紅。」

    我也指了指自己的眼眶：「這個嘛，最新的眼妝。」

    她半信半疑。

    我和她笑：「今晚我有約會，明晚來聽你彈琴。」

    許書然給訂的餐廳的確很近，走兩個街區就到。這一片街區相當繁華，即將入夜還有許多行人在外漫遊。

    我一直有些心不在焉，步伐卻是快的，走到一處階梯時突然聽到身後傳來一聲驚呼：「小偷！」本能回頭去看，一位穿粉色大衣帶著毛線帽的女士從過街天橋的盡頭跑過來，邊跑邊高聲叫嚷：「攔住他，攔住他！」我還沒反應過來，身體突然被大力一撞。

    整個人從階梯上落下去沒有花到兩秒鐘的時間，先是背部傳來疼痛，緊接著腹部傳來劇痛。一陣陣劇痛從腹部蔓延過來，有人高聲叫：「那女孩流血了！」周圍立刻有人圍過來，我不清楚是誰將我扶起，腹部痛得痙攣，的確感覺到有血液從下身湧出，四肢似乎開始發僵發冷。

    我小聲地抽著氣，不知道這是怎麼回事，周圍的談話聲變得模糊，我的額頭上冒出大量冷汗，眼前也陣陣發黑，聽到救護車聲時，終於沒忍住暈了過去。

    兩天後，我接受了那個事實，有一個孩子，在我的肚子裡孕育了八個星期，現在那孩子不在了。

    我從來不知道自己懷了孕，也不知道自己的身體並不如想像中健康。我的卵巢里藏著一個畸胎瘤。許書然說我從天橋階梯上的那一摔引發了畸胎瘤蒂扭轉，造成大出血，孩子難以保住，甚至連自都有生命危險，因此醫生進行緊急手術切除了那個瘤和我的半邊卵巢。手術很順利，但需要留院一段時間進一步觀察。他面帶猶豫地補充道，手術不會影響我今後懷孕，但是可能降低受孕機率。

    據說我出事時許書然達賴好幾個電話，醫院就順理成章聯繫了他。從手術中醒過來，得知流產之後我一直有點自閉，醫生難以和我jiāo流，因此大多事qíng都jiāo代給他。直到我從自閉中恢復過來變得正常，才發現他已經在醫院陪著我熬了兩天。

    許書然坐在病chuáng的角落：「我給聶亦打過電話，聯繫不上。」他皺了皺眉：「他還沒有回來？」

    我點了點頭。

    他又道：「至於其他人，我不知道你是不是願意讓你父母知道，所以沒有幫你聯繫。」

    我贊同道：「不告訴我父母是對的，不要讓他們擔心，你已經幫忙我太多，沒有你在可能……」

    他溫聲：「沒有我在醫生們也不會不救治你，只是有朋友在，可能你多少會好受一些。」

    我想他這是好意，不願讓我難堪，也不希望我感到承他太多qíng，就跟他笑了笑，我說：「你能不能幫忙聯繫一下我的助理，另外……」我停了一會兒。

    他說：「另外？」

    我說：「我流產的事，你可不可以幫我保密，誰也不要告訴？」

    他皺眉：「誰也不要告訴的意思是……」

    我說：「我希望知qíng人只有你、我，還有我助理。」

    他看了我還一會兒：「非非，你和聶亦之間出了什麼事？」

    頓了五秒鐘，我說：「我們正在辦離婚。」

    看得出來許書然很震驚，半晌，他的臉上出現難以形容的神色：「我以為你很愛他。」

    我閉上眼睛笑了笑：「是啊，我很愛他。」我嘆了口氣：「我很愛他，可世間事總是有些複雜。」說完小聲打了個哈欠。

    許書然沒有再說話，大概有一分鐘，我聽到他離開了病房。

    醫院裡全然寂靜，感覺眼角泛起濕意。

    小時候看那些少女漫畫，尤其願意看到真心相愛的那女主角在婚後迎來他們的孩子，無論多悶嚴謹冷淡的男主角，那時候都一定會表現出難言的高興，仿佛整個世界只有開心和歡笑，這天下人間是一片譬如伊甸園的幸福鄉。我喜愛品味那種濃郁的幸福感。

    我還記得在沐山的那個夜晚，風在林間穿梭，夜鷺在山風裡低叫，角几上的書頁輕聲翻動，聶亦微微仰著頭對我說：「非非，我想和你有個孩子。」

    我相信那時候他是真的想和我有個孩子。我相信那時候他是真心的。

    我其實幻想過如果我和聶亦有了孩子，我會怎麼樣，他會怎麼樣。那些虛妄卻又細緻的幻想總是從醫生告訴我懷孕的那一刻開始。得知那個消息，我開心得不得了，覺得人生簡直可以就此圓滿；我推掉一切工作，保持均衡的飲食，合理的健身，還買很多植物種在花園裡，想著它們將會成為這孩子第一批與他同歲的朋友。聶亦也是高興的，每天都能看到他的笑容，雖然很忙，但還是拿很多時間陪我散步、種樹、做產檢，也會像電視裡那些即將為人父的年輕人一樣，偶爾犯傻，貼在我的肚子上要聽小寶貝的聲音。

    我總是在入睡前想這些，想得心裡泛甜，然後滿足地入睡。

    那時候無論如何也沒有想到，孩子來時，我會處在這樣一個困局當中，而此時的聶亦，他應該並不期待這個孩子。

    也許這孩子自己也知道，所以才離開了。回想這一段感qíng路，真是很長，又很單純。我年少時喜歡上聶亦，為了他，沒有辜負自己的十年光yīn，十足地努了力，才長成現在這個可以讓自己也喜歡的自己。後來yīn差陽錯，我同他結了婚，因只是一場契約婚姻，所以我們答應要在合適的時候放開彼此。如今他找回了從前他喜歡的人，覺得那才是他此生的良伴，我其實應該信守承諾，並且祝福他。他一直對我很好，是個很溫柔的人，即便不愛我，我也沒有愛錯這個人。

    這些事我全能想通，所以所有的這些，只要時間足夠，我都可以接受並且承受。

    只是，為什麼要讓我失去孩子呢？

    是上天還是對我不夠信任？不信我就算生下這個孩子也不會去打擾聶亦？不信我就算只是一個人也可以把這個孩子養育得快樂健康？還是世上已有太多傷心人，上天哀憐世人，不願再增添令人感傷的生命？

    可要是這個孩子能被生下來，他會長什麼樣，笑起來會是什麼樣，說話呢？說話時會是什麼樣的聲音？

    我無法控制自己去想像這件事，但每想一次卻只是傷得更深。我以為自己足夠堅忍，從前也並不知道人生中遇到什麼樣的事算是殘忍，現在卻身臨其境地明白，我沒有保護好這個孩子，失去他，對我來說便是人生中難以抵禦的殘忍。

    我捂住自己平坦的腹部，突然就泣不成聲：「媽媽喜歡你，媽媽很高興能夠擁有你，為什麼不給媽媽一個機會？」

    病房門口傳來腳步聲，我壓低聲音，那腳步聲頓在那裡良久，終於還是沒有叩門進來。

    那大概是許書然。

    童桐在第二天下午就趕過來，來之前我們通過電話，她大抵已經了解qíng況，看到我卻仍然眼圈泛紅。寧致遠常開童桐玩笑，說她是個小動物，軟糯可欺膽子小。他那麼看童桐，是因為這小姑娘所有的靠譜都花在了我身上。

    童桐過來後許多事qíng都漸有條理，譬如積極地和醫生jiāo流玩我的病況，估摸著我的出院時間，認真地在我媽面前為我不能回國過年找藉口；又譬如計劃著我的恢復期，有條有理地和寧致遠重新做出一版來年的工作安排。

    時間在她的忙碌中逐漸過得快起來。

    大概是在臨出院的前幾天，我在醫院的糙坪上碰到意想不到的人。杜蘭。

    離上次那頓晚餐不過半月余，他整個人卻比上次我們見面時枯瘦很多。天上難得有太陽，但冬日裡糙坪泛huáng、枯樹嶙峋，即便陽光澄清，瞧這也是滿目蕭索。他坐在輪椅里，膝蓋上搭著厚實毛毯，身後站著一位長相秀麗的亞裔護工。大約是我擋住了他身前陽光，他微微抬頭，看到是我，眼中微訝。但他一向風度良好，並沒有太過訝異，很自然地同我笑了笑。

    我半跪在地上握住他的輪椅扶手，忘了先同他打招呼，脫口而出的是一句「我以為……」。我以為即便是絕症晚期，病魔也不至於這樣快地摧毀他的身體，我以為離死神到來終歸還有一段時日，一年，至少應該還有一年吧。

    這話題令人悲傷，並且下意識想要躲避。

    他看上去虛弱又蒼老，聲音卻如從前那樣雅致安靜：「能再次見到你，雖然是在醫院，也讓我很驚喜。」

    我說：「上次見到您，您還很有jīng神。」

    他簡短同我解釋：「我也以為應該還有一段時間，但在酒店暈倒被送來這裡後……」他笑了笑：「醫師認為出院對於我來說可能不是一個好主意。」他環顧了一下整座醫院：「大概這裡會是我的最後一站。」

    我們都很清楚他所說的最後一站是什麼意思。我喉嚨哽了一下，不知道該說什麼。

    他微微偏頭看我：「你怎麼也穿著病員服？」

    我停了一下，道：「意外流產，做了一個小手術。」