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    後面的話我已經聽得模糊，只聽見一句，「我告訴他，你以後會成為優雅的公主……要他變成溫柔的王子。」

    小白說，小狩對每個女孩的都很溫柔，除了猥瑣女。

    他說，如果不是他們，我早就找到你了。

    可是為什麼，如果你曾經瘋狂的在那些名流小姐中找我，那麼如今為什麼又要讓我回來，或許從一開始你就不能接受我變成小jī，或許從一開始你就想讓我回來，然後變會你夢想中的陸鳳凰？

    我笑了，做小jī讓大家都痛苦是嗎？可是我不痛苦啊，我多麼快活，快活得讓我想哭……

    我才轉身就看見身後的huáng書làng，「什麼事？」

    「他……怎麼來了？」huáng書làng這一次卻沒有說古文，看來是怕我聽不明白，翻譯得挺快的啊。

    「來祭奠一下而已。」我隨口說。

    「你還喜歡他？」huáng書làng問，音調抬高了八度。

    「說這個做什麼……」我輕描淡寫地說，轉身要走，可是huáng鼠láng卻拉住了我，「鳳凰，你說清楚，你究竟是怎麼想的？」

    「我是小jī。」我突然開口。

    「因為他，所以你叫小jī？」我第一次見他這麼多話，也這麼激動，「可是他根本就不喜歡你是小jī，他要的是鳳凰！你忘記了嗎！」

    「夠了。」我喝道，「我不想說。」

    「你要找一個什麼樣的你才會滿意呢？你要我做到如何？」他聲音越發大聲，臉也紅了起來。

    我看著他，平靜的說，「我想找一個能帶我離開這個家的人，並且永遠與這個家無關的，無關陸鳳凰的。」

    「這不公平！」huáng書làng用一種我從未聽過的聲音與我說話，他似乎是在吼，而他從沒有對我吼過，他說，「不公平！帶你離開那個家，捨棄一切對他來說什麼都不是，但是對我來說，卻意味著丟棄了事業！」

    是的，對於呂望狩來說，或者對於別人來說，確實什麼都不是。可是世間的事從來就沒有公平。若是狠心的說，愛與不愛自古就沒有公平可以說。若是婉轉的說，這樣的事還少嗎？很多人唾手可得的東西也許我們勞其一生也未必能得到，在這得到與失去之間僅有細細的一道線，叫緣分。

    那一刻我實在不知道要說什麼，或者我說什麼都是多餘的，這種時候我實在說不出那俗套的「你會找個更好的人。」

    若是他愛你，那麼在此時最好的人就是你。

    若是他不愛，那麼此時更無須多言，我轉身離開，huáng書làng並沒有追上來，或許他明白追是無用的，或者他更清楚他放不開那個家，他的事業。

    而我也沒資格要他放開，因為我深知即便他放開了，我也不會選擇他，在很早很早以前，那個秋日的下午，清秀的青年對著痛苦寫字的少女說，「吾名曰huáng書làng，敢問小姐芳名？」

    猥瑣的少女咧嘴一笑，「huáng鼠láng偷jī？」

    那許那時，緣分的線就已經平行了……

    紙書結局(3)

    那天我第一次看見陸正檀，小jī的爺爺。

    雖然他的面容枯槁，眼睛已經渾濁了，可是他們依舊驚人的相似，眼神堅定。

    而我卻是一個不堅定的人。

    陸小jī看著我堅定地說，「我要離開家。」

    她的爺爺堅定的告訴她，「你必須回家。」

    而我，只是一個看客，不，我是那個答應了要帶她走的人。

    那一次我很堅定，我堅定了我喜歡的是小jī，不是鳳凰，可是我卻接到了一通電話，一通來自另一個眼神堅定的人的電話。

    他的話只有兩個主題，第一，他希望小jī能陪他到最後。

    這一點我同意，因為我比任何人都清楚在親人離開的那一瞬間自己卻不在的哀傷，那年太奶奶摸著我的頭說，「小狩啊，去玩一會就回來，太奶奶給你壓歲錢。」

    然而，那年的壓歲錢我沒有拿到，永遠沒有拿到。

    也許傷痛是一時的，但是遺憾卻是一世的。

    我不想她遺憾。

    第二，他只問了我一句，「你覺得鳳凰把你當做什麼，一個離家的踏板？」

    我沒有回答，他也沒有等我的回答就掛了電話。

    我坐在辦公室的椅子上，傻傻地愣了很久，我想起她和我說的每一句話，她不問我是否愛他，是否天長地久，她只問，「呂望狩，你帶我走好嗎？永遠不要回那個家……」

    而我的回答是，「我會帶你走。」

    我是什麼，帶她走的那個人，而已？

    不……我對自己說，小jī的家太特殊了，而且我與她都不是那種愛說甜言蜜語的人。

    但是我的究竟是混亂了，更重要的是，她的父母不喜歡我。

    也許有人會說為了那點破尊嚴值得失去所愛之人嗎？

    可是有些東西，是不能丟棄的，比如尊嚴。

    所以當我的父母說要去見她父母的時候，我生生的拒絕了，我怕。

    我不想自己再被羞rǔ一次，更不想我的父母被羞rǔ，最最重要的，如果我們的父母反目了，我不知道小jī和我有沒有將來。

    她可以灑脫的離開家，而我沒有這樣的決心。

    等我壓制了這樣混亂的思緒繼續和小jī過著日子，直到我再次接到他的電話，他問我想清楚了嗎，我沒有回答。

    他繼續問，你有見過鳳凰在我們面前捍衛你嗎？或者說，鳳凰壓根就不想讓你見我們，因為你不過是一個踏板。

    然後又是聲聲忙音。

    每天一個這樣的電話，如同每晚一個惡夢一樣。

    糾纏不休。

    「你接受她變成小jī，可是她有為你改變什麼嗎？」

    「你說過你同意她應該回來陪我，可是你的話她聽過嗎？」

    「要不你嘗試一次出現在我們面前，看她會如何護著你？」

    ……

    我說陸小jī你回去陪你爺爺吧，她說不回去。

    我說陸小jī我送你去看你爺爺吧，她說我一個人去。

    我說陸小jī我們去見你的父母，她說別……

    可是我已經決定了。

    陸小jī我帶你走，但是你能否讓我下定決心呢？

    茶社裡，我想做一個聽眾。

    看著我的父母和她的父母一句一句來回鬥嘴，而關鍵人物的她，什麼都沒有說。

    我只想她能說一句，我希望她能說一句，「我想和呂望狩在一起。」

    可是她沒說，她只說了，「我不會回去。」

    而我，也無法下決心了。

    或許從一開始我接受她，就是錯誤的，我等的明明是鳳凰，而她等的卻是一個帶他走的人。

    我再次讓她回去，她拒絕了，我直接問，「或許，你只是把我當作離開那個家的一個踏板……」

    而她給了我一個耳光。

    是被我說中了，還是我錯了？

    而這些都不重要了，重要的是，我突然發現我和她之間夾雜了太多，兒時的回憶，我多年的夢想，她離家的願望，這些東西讓我糊塗。

    究竟是愛還是需要？

    我需要滿足我多年的願望，她需要離開家，這些東西生生地橫在我們中間，讓我看不見愛，我對她的愛，以及她對我的愛。

    都看不見。

    那天在KM公司門口，我大學的學姐也是KM公司總裁的姐姐讓我送她一程，就在我走出大門請她上車的時候，我看見了她，也看見了huáng書làng。

    他說，小jī的爺爺活不過72小時了。

    而她卻不願意回去，他問我，等我的答案。

    我還能說什麼，除了讓她回去，有些東西失去了就永遠回不來了。

    而我卻不想向她解釋，儘管我看出她眼裡的質問，可是我就是不想說，因為我覺得這樣是讓我們彼此靜一靜最好的辦法。

    分離。

    因為她是鳳凰變成的jī，所以我們註定是錯誤的。

    還記得剛知道她是鳳凰的那段時間，我以為決定是小jī就可以重新開始，可是事實上並不是，之後理清了我們彼此，才有重新開始的可能。

    水至清則無魚，qíng至雜則無愛。

    再在她家見到她的時候，已經是她爺爺走的頭七之時。

    也許在某些時候我會想，那個打電話向我說一切的垂暮老人也許只是想挑唆我們，而讓小jī完成他的心愿。

    可是即便我猜到了，我也心甘qíng願被挑唆，因為如果我們之間什麼問題也沒有，那麼挑唆的語言也只是惘然，而事實上這些問題是我們必須面對的。

    或許這就是分離的好處，讓一個人的心平靜，然後看清楚很多東西。

    她在的時候我覺得無所謂，因為她總是像當年一樣傻傻地蹲在那裡等我，而現在卻不會了。

    她面對著我能平靜地說話，突然讓我覺得緊張了。

    她這樣的平靜是否印證了那天她的話，「我不會再傻傻的等你了！」

    我慌亂而逃，可是如果上天讓我選擇一次，我還是會讓她回去。

    因為錯過總比看不透的好。

    而如今，如果沒有了雜，還能有愛嗎？

    她給我兩個耳光深深的嵌在ròu里，無法忘記。

    如果她不再蹲在那裡哭著等我，我該怎麼辦？

    紙書結局(4)

    第二天，我離開了家，回到了我的小jī窩裡，繼續做小jī。

    也許是因為事qíng太多，他們顯得應接不暇，所以我走也沒有料想中的難。

    「如果沒什麼事我就回去了。」我對我媽說，這些日子不過是一些人上門祭奠，而所有上門的人都會把我當作陸家的繼承人，讓我著實不自在。

    「回去做什麼？」我媽一邊擦拭著桌台一面問。

    「回去做我原來一直做的事。」我回道。

    我爸在一邊哼了一聲，「繼續墮落？」

    我扭頭望著他，「如果你堅持你的女兒是墮落了，那麼我希望你能把你想法告訴所有外人，而不要只在家裡對我說。」

    他臉色慘白，我拿了包離開家門，對於他們來說我是以此為恥的女兒，而他們在外人面前又要保留著他們的面子，即便大家也都知道陸家的女兒無所作為，但是他們對話是如何的一套說辭我得而知，但是有一點可以肯定，他們的女兒做清潔工，做一個無業者，做一個小小的網絡寫手，是他們絕對不會說的。