第9頁

    「先生， 我想我睡一覺就會好。」我再次重複。

    「不，小可憐，你需要好好的照顧。」

    「我不是小可憐，」我耐心地糾正他：「我會照顧好自己的，先生，我是個成年人了。」

    前面的雪擋住了道路，警察正在指揮繞道，我討厭英國的行車方向，這是我來英國這麽多年都不想買車的原因，它總是有的是辦法讓我崩潰，但這位先生轉了幾個轉，又順著往醫院的路走了。

    「先生，謝謝你的好心。」我對他說，想接著往下說下去，卻聽到他說：「小男孩，你該保存點力氣，而不是像小鳥一樣對我嘰嘰喳喳。」

    你知道的，你必須知道，任何一個男人受到這種小鳥一樣的評語都會生氣的，我也毫不例外，脹紅了臉：「您不該侮rǔ我。」

    「不，小男孩，我沒有，你現在需要休息，聽我的，閉上你的眼，休息。」紳士先生在行車間傾過身，吻了下我的眼斂，用命令的口氣說道。

    但這並沒有讓我的眼睛閉上，事實上，我瞪得大極了，比英國的月亮還大。

    我的紳士先生中

    「小可憐，你需要被照顧。」紳士先生握著我的手，極其鎮定地說：「你能跟我jiāo往嗎？請……」

    如果沒有前一句話，假如只有後一句，我會覺得感覺好得多的，可惜沒有，所以我搖頭拒絕，「不，先生。」

    紳士先生點點頭，「這沒關係。」

    到醫院打完點滴，然後他送了我回去，確定被子捂得夠結實，說了聲「晚安」才離去。

    我突然間想打電話回去，可能是因為先前紳士先生提議，畢竟差不多四年，已經沒人跟我提想跟我jiāo往的事qíng。

    我打電話給媽媽，問她：「你說他在天堂會不會記得我？」

    媽媽在那邊沈默，然後說：「會的。」

    我說：「媽媽，我現在都愛他，一直都愛，儘管他已經離我遠去。」

    「嗯，他聽到會很開心的。」

    我說：「媽媽，我很想他。」我無聲地哭，對媽媽說：「媽媽，真的想他……這裡完全沒有他，可我感覺他還是在身邊，我只是找不到他，我丟了他了……」

    「沒事，寶貝，他陪著你呢，你不要去找他，他就在你身邊。」

    「嗯。」我應著，說著：「媽媽，我想他……」

    「能有什麽事，寶貝，沒事，你想他，他也想你的。」

    「可他都不來找我……」我死死地握著電話，說：「他不來找我，我怕我會忘了他，我不要這樣。」我很多年都沒這麽賴皮了，可今晚，我卻想讓自己這麽發泄著。

    「不會的，你不會忘了他的，你愛他，就算以後你愛上別的人，也不會忘了他的。」

    「會的，媽媽，他死了，他一直都不在，我會忘了他的，我怕，媽媽，我怕我忘了他，忘了過去。」四年了，四年不長不短，我還記得他的臉，可是，我記不得他的愛了，我想溫習，可是找不到他。

    我害怕了，我想我確實害怕，我哭著對媽媽說：「怎麽辦？我怕我忘了他？我找不到他了怎麽辦？」

    「沒事的……沒事的……」她在那邊安慰著，也顯得傷心極了。

    我哭得上氣不接下氣，以前的時候，他就說：「你要堅qiáng，我走了你也要堅qiáng，不要哭，這樣會讓人欺負你的。」

    他還會抱著我，很悲傷，說：「我不能保護你了，你要保護你自己，知道嗎？」

    我應得好好的，我說：「你趕快好起來，然後我會保護自己，然後保護你，不讓你替我cao心，這樣好不好？」

    他笑了，笑得好看極了，親著我的額頭，很多年的溫柔，他都這麽表示著。

    可惜他還是死了，他死的那天也是下雪，好大的雪啊，我抱著他的身體好冷，我問媽媽，是不是空調壞了，不要打開門，會冷壞他的。

    媽媽只是哭，我不太懂，我只是覺得我和他都很冷，我們需要呆在溫暖的房子裡，好好擁抱著，然後可能到了天荒地老，海枯石爛，我們一起死去。

    可是他還是死了，丟下我一人，然後要我參加他的葬禮。

    我很冷，我抱著自己哭了一晚，第二天起來，眼都腫了。

    第二天早上紳士先生來說：「你好點了嗎？」

    我說好，不想開門。

    他說：「你得開下門，然後我要確定需不需要再讓你去看醫生。」

    我說我已經好了，但我的嗓音太難聽了，我想他不會相信我的話的。

    果不其然，他不斷地敲著門，「聽著，你病了，我們必須去醫院。」

    我搖頭，明知他不看見，還是搖著頭。

    「小男孩，快點出來……」他在外邊敲著門說。

    「不，我不是小男孩，我有二十六歲了……」我憤慨地再次為自己爭取成年的權力。

    門終於不再響了，下一刻，門卻被打開了，我確定是鑰匙，然後我聽到他說：「小男孩，我們必須去醫院，你的噪子比鴨子還難聽。」

    我的紳士先生 下

    好吧，是的，我必須承認，我看走眼了，紳士先生並不紳士。

    事實上一個星期後，我在他昏頭昏腦的哄騙下跟他上了chuáng。

    並且不幸的，在一個月後跟他同居。

    我學成畢業，他跟我回國一次，媽媽看到他，驚愣了嘴，爸爸大罵洋鬼子掃他出門……媽媽問我：「你愛他？」

    我搖頭。

    「那麽為什麽？」媽媽很憂慮。

    「我很寂寞。」我誠實地說出原因。

    我媽摸了摸我的頭，嘆息了一聲，「這對別人不公平。」

    「沒關係的，媽媽，他陪伴我，我陪伴他，誰也沒有虧欠誰的。」

    「是這樣嗎？」媽媽顯得憂慮。

    我點頭。

    我回英國jiāo完所有論文結束課業後，打算收拾好東西回國，因我想陪在爸爸媽媽身邊。

    紳士先生問我：「回去多久？」

    我認真地說：「不知道。」

    是的，我不知道，

    那個地方，以前有他，也有爸爸媽媽，現在他不在了，也還是有爸爸媽媽，我終歸是要回去。

    「你沒有想過我們？」紳士先生若有所思。

    我沈默不答。

    紳士先生長嘆了一聲，抱住了我，說：「小可憐，你很殘忍。」

    我回抱住他，悶悶地說，「對不起。」

    回國後，我以為跟他就這麽過去了，彼此成為以後回憶起會微微一笑的過客，但這位先生會時不時地打個電話，發個郵件，甚至會在MSN上跟我聊一下，有時是一星期，有時是一個月，有次更長是半年。

    所以很長時間過去，我們都一起彼此沒斷了聯繫。

    我開始了我珠寶設計師的職業，還是時常呆在家裡，出去的時候不多，還是討厭下雨，二三年裡沒有碰上一個寂寞時想取暖的對象，我想我餘生都要在思念他的念頭裡度過。

    偶爾也會想起紳士先生，想起他有些跟我說的趣話，他還是叫我小可憐，房子裡也有他送來的禮物，可他的本人從沒出現，我想他還是習慣xing的照顧我，就算相隔萬里，我還是那個他第一眼就覺得脆弱得像一碰就會碎的玻璃小可憐。

    但是，有次他在一次很長很長的沈默里，在MSN上對我說：「你是我見過的最會傷人的小可憐。」

    然後我一直跟他jiāo換著談話時的笑容淡下來，我想，我還是傷害了這位一直都在呵護我的紳士先生。

    他對我的好，同居的一年多里表現得很淋漓盡致，儘管現在已經分離近四年，他也還是會寄出一些我所衷愛的東西到我這裡來。

    有次，在長達半年後的沒通息訊之後，我對在網上碰見的他說：「紳士先生，你說，我還有機會嗎？」

    「什麽機會？」

    「跟你共度一生的機會。」

    「你需要嗎？」

    「是的，我需要。」

    「你愛我嗎？」

    「不，我想我喜歡你，很喜歡。」

    「是嗎？」

    「是的，我想我會試著去愛你，對不起。」

    「為什麽想說對不起？」

    「我愛過一個人……我到現在都愛他，可能以後也會愛，他死了，所以，我會在回憶里愛他，一直都會愛下去，但是，我想我要在現實里另外找個人放在心裡，我想讓你成為我的那個人。」