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    你對我的愛曾如此熱切，這千真萬確

    今晚，請你別再哭泣，別再哭泣

    不要再哭泣，在今晚的夜裡

    天堂曾經近在咫尺，寶貝，別再哭泣

    我想自己仍將活在你的世界裡，一如往昔

    可聽到的聲音告訴我，某些東西悄然已逝

    然而只要你需要，我的心絕不會拒絕你

    太多人曾感到孤獨，但沒人如你一般哭泣

    今晚，請你別再哭泣，別再哭泣

    但願有一天，你不會再哭泣

    不要再哭泣，在今晚的夜裡，不要哭泣

    有一個男孩死了，在還沒有變成男人的時候。

    後來，他的朋友說，在這個活著的世界裡，我為你寫故事，我會……記得你，在所有人都遺忘了你的時間裡。

    他得病二年，那個人，一次也沒有來看過他。

    他跟朋友笑著說：「估計他得有得遠就會躲我多遠。」

    而事實上，誰也不知道那個他，在那年，他拿到患病通知的那天到至今，那個人杳無消息，茫茫人海，鬼影子都從沒再現一個。

    寒夜很冷，雪花很好看，寒風像刀子，然後生命進入倒計時。

    他譏誚地看著鏡子，看著自己說：「不過如此。」

    他對他的朋友說：「我不可能看見我長成男人的樣子了，」他聳聳肩：「有點遺憾。」

    他說：「我希望他幸福。」他笑，這次笑得幸福，「他是個……不錯的人。」

    他的朋友把旁邊那個人為他的畫的素描給他。

    他打開：「那時候，我真不錯，挺好看的。」

    「我挺對不起他的，」他沈思著說：「他對我很好。」

    他對著畫像里原自己笑，流著淚笑：「把什麽都給了我，他離開，我卻只能記得他的壞。」

    朋友拿了紙巾擦著他的眼淚，一秒就全染濕了，只能看著他的眼淚如洪水，這幾年，他一次都沒哭過，很多時候，他只笑。

    他哭了，也好。

    「我不想後悔，」他說，「我一直想當個很酷很冷漠的人。」

    「可是，你知道嗎？」他摸著畫像里那個男人的筆畫，說：「我後悔了。」

    「我後悔那樣對你，我應該告訴你其實我也喜歡你。」他看著畫像，眼有點迷濛：「那時候，多好，應該告訴你我愛你的，現在……有點來不及了。」

    他看著他的朋友，笑著說：「多叛逆的年紀，我們早就為此付出代價了。」

    他十二歲離家出走，遇上那個街頭少年，那是個沈默的人，有著憂傷的臉孔，遮住眼睛的半長頭髮，很漂亮的雙手，很會畫畫。

    「我……我不記得了……」他迷惘地說，看著他的朋友：「他離開了？」

    「我好久沒見他了。」他又哭了。

    「我想他。」

    「我想他，他應該在的，我還沒告訴他我愛他。」他哭了，手緊緊地抓著素描本，那是劣質的紙張，畫像上美麗的少年卻很清晰。

    「告訴他，我愛他，」他抓住朋友的手，說：「告訴他，我愛他。」

    他沒有氣息，眼淚，卻還是在不停在留著，也許視線模糊，看不見悲傷，只能看見眼淚。

    兩個人的墓地里，終於最後那個晚到的他進去了。

    那個人死前，抓著他朋友的手，說：「告訴他，我愛他，告訴他，我愛他……」

    那時候，那個人的朋友還不是他的朋友。

    天空很藍，藍得沒有在為他們哭泣，只有白雲自在地飄著，不解人世。

    他們都說他愛他，可誰也沒親口對他的他說。

    時間不再了，它消失了。

    愛的人不見了，誰也不記得誰。

    唯有空夢餘生。

    故事大綱：曾經有個很會畫畫的少年愛上了一個男孩，男孩叛逆任xing，脾氣bào躁，但少年還是很愛他，很愛很愛他。

    有一天，男孩跟少年爭吵，拿起旁邊的水果刀往空氣中揮舞，卻刺到了少年的胸膛前。

    少年離開，去找他的朋友，在朋友那裡，他打電話給男孩，說他沒事，但是，他要離開他了。

    男孩倔qiáng，bào躁地說：你死都不要回來。

    少年當晚死亡，死前告訴他的朋友，說：告訴他，我愛他。

    他的朋友找到那個男孩，男孩卻得了病，他的朋友成了這個男孩的朋友，少年的話他的朋友沒有告訴男孩。

    後來，男孩死了，握著已經成了他的朋友的他的朋友的手，說：告訴他，我愛他。

    END

    此為短篇，滿足下下偶想寫悲文的惡趣味。

    寒夜太冷，用此慰藉。

    第五章 我想我愛你了

    2008年1月20日

    今天早上起來時，下了雪，這裡兩年沒有下過雪，爾後是停電，手機關機，在地板上撿起來看，沒有電了。

    晚上，看見你出現在家門外，樂了，一雪人，可惜洋人的聖誕節過了，要不再戴一紅帽子，多喜慶。

    我還是不冷不熱，沒讓你進來，也沒跟你說話，內心清楚知道，你是開了五六小時車來的，大雪紛飛，路不好走吧？

    你站門口微笑，我也扯著嘴角跟著笑，我挺愛看你笑，因為我也喜歡有事沒事笑著，儘管有時冷笑居多。

    我自認刻薄，還好你從不認為，居然認為我很可愛，我跟很多人說過可喜可賀，有些想想你對我，我也想將這四字送給自己。

    我沒對你說過我愛你，沒對誰說過，當然也沒對自己說過。

    我認為我不愛你。

    你說，我只是不想愛人。

    還是放了你進來，我拍著肚子，說：「我出去吃個飯，您自個兒哪願意呆哪。」作勢要出門。

    我想像著你在後頭搖頭，然後會出聲叫住我。

    你叫了，還是叫了，說：「我做給你吃。」

    我轉過身，不看你，往臥室走，躺chuáng上，拿筆記本，繼續工作。

    你在廚房打著噴嚏，我還能感覺到抽油煙機的聲音。

    有朋友說，這樣折騰，他還能不走，您就算是神仙下凡也將就了吧。

    我知道他是嘲笑我的姿態，但是，你知道麽，我是真的，從沒想過要愛你，從未。

    我如此自私。

    2008年1月21日

    你感冒了，而我病了。

    我躺著不起來，你說要去醫院。

    雪太大了，積很厚了，路全封了，醫院怎麽去？飛去？可惜，我不是神仙。

    我昏頭昏腦地想，再次在內心可惜，這些話我都沒有力氣說出口，要不，能調侃下自己也不錯。

    可是我還能笑，所以我對著你笑了一笑。

    你嘆氣，打電話，同學，朋友，在這個城市裡所有認識的能跟醫生掛鉤的人全找遍，整整三小時，手機打到沒電打座機，最後終於以非常慘痛的代價，割地賠款，找來一朋友的朋友出診。

    我終於啞著嗓子罵了句：「媽的，傻冒。」

    你打著噴嚏，我剎那心軟，拉開被子，扯你進來，抱著你，我再次逞qiáng，撕扯著嗓子鬼吼：「老子不愛你，傻啊你。」

    你只是回抱，不再像以往那樣說：「愛的，你只是沒準備好。」

    靠，愛不愛的，他一向比我清楚。

    醫生來了，見我還多看了兩眼，我頭眼昏花並不代表我智障，過了會就叫你把他請了走。

    你說：「我不在意。」

    2008年1月22日

    你病了。

    我逃了。

    你在沙發上咳嗽著請假，聽你接你媽的電話那委婉的語氣，我終是逃了，逃到一個有電有水的地方，我那鬼地區，娘的邪門了，居然停電停水都兩天了，不是人過的日子。

    我找了藉口，逃到隔壁三個區的朋友家，差點被他轟出來，他說我是逃難來的。

    他一向不厚道，我也不太在乎他所說的，再說，他說的也是事實。

    他說世上最臉厚的人我稱了第二沒人敢稱第一，跟人同居三年讓人家櫃也出了居然拋棄人家還有臉說是沒愛qíng要散夥。

    他痛心疾首搖著我：「沒愛qíng，沒愛qíng你能跟他混三年麽？你跟老子過一天都要嫌棄我腳丫子臭得不對你的味。」

    我默然，他不饒過我，還要嘮叨。

    這時候，我真想念你，你從不如此，只是會想抱著我看看書，或者看看你的企案什麽的。

    你不嘮叨，真好。

    可惜你病了，我不能讓你傳染我。

    如同不能將你的愛傳染給我一樣。

    2008年1月23日

    我還是灰溜溜地回來了，朋友說錯了，甭說他那臭腳丫子，就算他香噴噴的，我還是不能忍受太久。