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    我從沒想過……他的從前是這樣，有時我想，如果我知道他的從前，如果知道，是不是我們就會不一樣？

    但人，從來不可以回到從前。

    我所擁有的，無非是明白了他的從前，而現在……我沒有了他。

    我們的從前，也只是從前罷了。

    他的從前，還是他的從前。

    離他生日還有三天，推開所有行程跟會議，不過為的只是看他一眼。

    來了，再難也是要看一眼的，幾年不過一眼，捨不得看不到。

    策劃到實施，為這一眼，花一年的時間，如果看不到，怕真是不甘心……那麽多的不甘心都忍得下，都忘得了，就這一眼還看不到，我不想讓自己落到那田地。

    來的行程很隱秘，我白天呆在安排好的公寓裡，聽著手下的人報告他的事……今天早上他跟那個人出了門散步，一個小時後回了家，等到下午一點，醫生來人摧他去檢查……他沒去，在電話里跟他的老院長舅舅說他沒空，要睡覺。

    他的主治醫生是留美的醫學博士，醫術jīng湛，更是心臟科的權威，回了國被這所醫院的院長請至醫院，但他從來沒買過這個響譽國際的醫生什麽帳，僅有的幾次檢查，也是那男人陪著來的幾次。

    他的主治醫生無奈地告訴我說，他奈何不了他，因為這個病人遠比醫生囂張百倍，他又頓了頓，說，那是個他琢磨不定的男人，要命也不要命，一切得看他心qíng。

    他的倔qiáng，這麽多年並沒有改變，想到這，我竟然失笑，用手攔著眼晴，不想讓心酸化成淚。

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    一年一年過去，我都不太想回憶過去，後悔可恥，回憶卻是疼痛的。

    那些過往，他曾經在裡面，我的現在，已與他無關。

    記得那一年，他以為我忘卻見他的那一年，我忍著很多的東西就看著他一步一步離開我……堂哥說，何必？何苦……我都無言以答。

    在很多人的生命里，父親母親，兄弟姐妹們他們當中……愛qíng並不是唯一，過去我以為我不會是，而事實上我卻是。

    堂哥最終跟他的那個人走了，他連愛都沒有說過，就帶著屬於他的那個人走了，就只說過一句我放不下他。

    可是，對他……我不只一句放不下，最終還是讓他走了。

    就因為我不再是他的愛qíng，我成了他對幸福嚮往的障礙。

    那麽多的傷害……他不能忘卻，我知道，他愛我，才不能忘記。

    越愛的人的傷害才會讓人時刻不能揮之而卻……我知道他愛我……那時候，他愛我。

    等到他坦然面對我時……我才害怕，原來，他竟然已慢慢忘卻了我。

    而對現在的他說來……他只會說：我曾愛過他。

    曾字一字……儘管裝作面無表qíng，我也害怕在任何人口中聽到他會這樣記起我，於是，他不想見我，我也不想正面跟他接觸，就怕聽到這一字，也假裝忘記過往，不讓任何人在我面前提起他，這樣，好歹想起過往，假裝他還像那時候一樣……永遠都是屬於我，永遠都愛我。

    愛過的人……還愛著的人，怕的怕就是這個「曾」字吧？

    那些愛qíng於是也只好深埋心底了，他已經不要了，可我還是要的。

    北京又下雪的那天，在打不到計程車的時間裡，我記得他在大雪中步行了好遠幫我送了件大衣過來……那是他送我的禮物，他說，他誠誠懇懇家教一個月，忍著不把家教那小子跺成千百塊的yù望忍氣吞聲掙了那幾千塊就買了這麽件衣服。

    他在走廊的角落笑鬧著把我身上的衣服扯下，然後幫我穿上他送的，那左嘴飛揚地翹著笑著，然後吻到了我的嘴角，說：「老子這樣對你，開不開心？喜不喜歡？」

    我笑著抱著他……抱著他一擺一擺地歡喜地搖著，我笑問他：「你就這麽愛我？」

    他「嗯」了一聲，冰冷的手摸著我的臉，說：「很愛很愛。」

    我溫暖得不知所然，只能把頭埋在他頭髮里悶笑著，他抱著我的背，笑罵著：「傻瓜」。

    「你才是傻瓜。」我悶著聲音回答他。

    他笑著說：「哭了？就這麽被我感動了？」

    「靠，爺是這樣的人嗎？」我罵。

    他還是緊緊地抱著我，說：「越天，我很愛你，真的。」

    我咬著他的脖子，笑罵著說：「你敢不愛老子，我殺了你，做成gān屍放我旁邊一起睡，看你還敢不敢。」

    他笑了，說：「那也得死一塊，你捨得讓我一個人死？」

    我抬起頭，吻著他的眼瞼，滿身心的幸福，「捨不得……」

    他得意地笑，眼睛裡儘是光亮，「我就知道。」

    手還伸進我的衣服用冰冷的手貼著我的皮膚，那含著笑的眼好像在說，你也愛我，你又能奈我如何？

    而現如今，那qíng景竟晃如隔世。

    想起來，不過是歡喜一分，疼痛九分。

    第133章 番外：李越天4

    從車子裡看到他出現的那刻，我叫司機開了車。

    等了五十三小時，看到背影，已經足夠。

    他病了好幾次，住了好幾次院，一次一次我都以為快沒了，他還是活了下來。

    於是，我也心安理得，做自己的事，過自己的日子。

    他還活著，有個念想就好。

    人總不能時時刻刻只能記著自己的。

    太多事，身不由己。

    就如好多事都不能重新開始一樣，我們所能做的，只能義無反顧的走下去，假裝什麽也不在乎，也沒什麽好在乎的。

    事業對於男人來說是生命的一大半。

    為此，我付出良多，太多太多了，所以我能抓住的只有事業，別的，真的沒什麽好在乎的。

    妻子生下第二個孩子那天，我從N國撤了回來，槍林彈雨中船隻駛離了海岸，直升機在上空盤旋，副手說，頭，你回去，這裡我來。

    我站在船頭，問麥對面的人，是男的還是女的。

    那人說，是男的。

    像誰？

    那人說，像你。

    我只好說：挺好。

    摘掉衛星通訊，掉轉頭，跟他國的人談判。

    又一個孩子，我所能做到的是李家兒子的責任，父親的義務，我會做到最好，別的，說什麽都是苛求了。

    我已盡我全力。

    海岸防線就算很緊，在最後那刻還是回到了自己國家的版圖裡。

    這一次出任，死傷七人，三人死亡，四人重傷。

    我進了重症室，意識還是很清醒，腦子裡一直充斥著副手把我拉回來那刻的想法，那時我在想，那天如果能等到他回過頭來，好好看一眼他的臉，該多好。

    死了也無所謂了。

    躺著的時候，一直都在做著夢。

    夢到他離去，夢到倔qiáng的他哭，夢到他說愛我再說不愛我。

    夢到他說，我不認識你。

    我追著他跑，他站在那裡，無論我跑得有多心焦，都抓不住他，一直一直都如此。

    後來他說，他站在那裡，淡淡地說，我累了。

    然後，他消失了。

    於是，我清醒了過來，滿頭的大汗。

    就跟做了一輩子的夢一樣，醒來的那刻，發現一切都不真實。

    他真的離開我了。

    就像我們從來沒愛過。

    昏迷了四十多天，花了三個月復健。

    母親老了，這些年我們很少jiāo談，除了公事，我已經不適應跟人閒聊，就算是曾尊敬愛護至今也只能保持沈默的母親。

    可以談利益，可以談權利，可以談金錢，但是，談感qíng，太累人了。

    我已經不太擅長這個了。

    但她哭了，我只好靠過去抱著她給她安慰，她說「對不起」，我也不知道怎麽回答她才讓她開心。

    她傷心，我只好給她想要的安慰，我能看穿人的yù望，但有些東西我能給，有些東西再也給不了。

    不是不想給，而是沒有了。

    她哭得太傷心，而我太疲憊，沒太多的力氣安慰她，只好假裝，「我沒事。」

    她說：「以後會好的。」

    我點頭，微笑回答，「我知道。」

    我曾相信過她，我以為我會好的，只是後來當我發現不能時，我已經拒絕想答案了，好，或者不好，沒所謂。

    因為，他已經給了我結局，一個我無論如何都反抗不了的結局。

    讓他傷了那麽多的心，再傷，我也無非是一個只愛自己沒愛過他的卑劣的人罷了。

    我不想把自己的愛qíng最後殘餘在心中的一點也給抹去。