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    愛過的人……還愛著的人，怕的怕就是這個「曾」字吧？

    那些愛qíng於是也只好深埋心底了，他已經不要了，可我還是要的。

    北京又下雪的那天，在打不到計程車的時間裡，我記得他在大雪中步行了好遠幫我送了件大衣過來……那是他送我的禮物，他說，他誠誠懇懇家教一個月，忍著不把家教那小子跺成千百塊的yù望忍氣吞聲掙了那幾千塊就買了這麽件衣服。

    他在走廊的角落笑鬧著把我身上的衣服扯下，然後幫我穿上他送的，那左嘴飛揚地翹著笑著，然後吻到了我的嘴角，說：「老子這樣對你，開不開心？喜不喜歡？」

    我笑著抱著他……抱著他一擺一擺地歡喜地搖著，我笑問他：「你就這麽愛我？」

    他「嗯」了一聲，冰冷的手摸著我的臉，說：「很愛很愛。」

    我溫暖得不知所然，只能把頭埋在他頭髮里悶笑著，他抱著我的背，笑罵著：「傻瓜」。

    「你才是傻瓜。」我悶著聲音回答他。

    他笑著說：「哭了？就這麽被我感動了？」

    「靠，爺是這樣的人嗎？」我罵。

    他還是緊緊地抱著我，說：「越天，我很愛你，真的。」

    我咬著他的脖子，笑罵著說：「你敢不愛老子，我殺了你，做成gān屍放我旁邊一起睡，看你還敢不敢。」

    他笑了，說：「那也得死一塊，你捨得讓我一個人死？」

    我抬起頭，吻著他的眼瞼，滿身心的幸福，「捨不得……」

    他得意地笑，眼睛裡儘是光亮，「我就知道。」

    手還伸進我的衣服用冰冷的手貼著我的皮膚，那含著笑的眼好像在說，你也愛我，你又能奈我如何？

    而現如今，那qíng景竟晃如隔世。

    想起來，不過是歡喜一分，疼痛九分。

    第32章 番外：李越天4

    從車子裡看到他出現的那刻，我叫司機開了車。

    等了五十三小時，看到背影，已經足夠。

    他病了好幾次，住了好幾次院，一次一次我都以為快沒了，他還是活了下來。

    於是，我也心安理得，做自己的事，過自己的日子。

    他還活著，有個念想就好。

    人總不能時時刻刻只能記著自己的。

    太多事，身不由己。

    就如好多事都不能重新開始一樣，我們所能做的，只能義無反顧的走下去，假裝什麽也不在乎，也沒什麽好在乎的。

    事業對於男人來說是生命的一大半。

    為此，我付出良多，太多太多了，所以我能抓住的只有事業，別的，真的沒什麽好在乎的。

    妻子生下第二個孩子那天，我從N國撤了回來，槍林彈雨中船隻駛離了海岸，直升機在上空盤旋，副手說，頭，你回去，這裡我來。

    我站在船頭，問麥對面的人，是男的還是女的。

    那人說，是男的。

    像誰？

    那人說，像你。

    我只好說：挺好。

    摘掉衛星通訊，掉轉頭，跟他國的人談判。

    又一個孩子，我所能做到的是李家兒子的責任，父親的義務，我會做到最好，別的，說什麽都是苛求了。

    我已盡我全力。

    海岸防線就算很緊，在最後那刻還是回到了自己國家的版圖裡。

    這一次出任，死傷七人，三人死亡，四人重傷。

    我進了重症室，意識還是很清醒，腦子裡一直充斥著副手把我拉回來那刻的想法，那時我在想，那天如果能等到他回過頭來，好好看一眼他的臉，該多好。

    死了也無所謂了。

    躺著的時候，一直都在做著夢。

    夢到他離去，夢到倔qiáng的他哭，夢到他說愛我再說不愛我。

    夢到他說，我不認識你。

    我追著他跑，他站在那裡，無論我跑得有多心焦，都抓不住他，一直一直都如此。

    後來他說，他站在那裡，淡淡地說，我累了。

    然後，他消失了。

    於是，我清醒了過來，滿頭的大汗。

    就跟做了一輩子的夢一樣，醒來的那刻，發現一切都不真實。

    他真的離開我了。

    就像我們從來沒愛過。

    昏迷了四十多天，花了三個月復健。

    母親老了，這些年我們很少jiāo談，除了公事，我已經不適應跟人閒聊，就算是曾尊敬愛護至今也只能保持沈默的母親。

    可以談利益，可以談權利，可以談金錢，但是，談感qíng，太累人了。

    我已經不太擅長這個了。

    但她哭了，我只好靠過去抱著她給她安慰，她說「對不起」，我也不知道怎麽回答她才讓她開心。

    她傷心，我只好給她想要的安慰，我能看穿人的yù望，但有些東西我能給，有些東西再也給不了。

    不是不想給，而是沒有了。

    她哭得太傷心，而我太疲憊，沒太多的力氣安慰她，只好假裝，「我沒事。」

    她說：「以後會好的。」

    我點頭，微笑回答，「我知道。」

    我曾相信過她，我以為我會好的，只是後來當我發現不能時，我已經拒絕想答案了，好，或者不好，沒所謂。

    因為，他已經給了我結局，一個我無論如何都反抗不了的結局。

    讓他傷了那麽多的心，再傷，我也無非是一個只愛自己沒愛過他的卑劣的人罷了。

    我不想把自己的愛qíng最後殘餘在心中的一點也給抹去。

    他能對我如此殘忍，我不能。

    他給我的，他不要，我得要。

    我捨不得丟。

    我愛他，他也曾深深地愛過我。

    怎可真讓那一切都過去。

    城市那麽繁華，就算夜晚，也有那麽多盞不滅的燈。

    我的燈，早就滅了，不為我等候。

    我又有什麽好在乎的。

    「Hey，王雙唯，看看那邊？」

    男孩轉過臉，納悶：「什麽？」

    穿著球衣的男孩轉著指尖的球，神采飛揚地說，「我投到那邊的框，球進了，今晚跟我約會。」

    白色T恤的男孩翹著嘴角笑，「chuī吧，李越天，你丫要是越過大個半場子投中了，跟你上chuáng老子都gān。」

    「真的？」

    「真的。」

    「不許耍賴……」

    「呃……」

    「這什麽意思？」

    「我得想想。」

    「王雙唯……」

    「吼什麽吼，你不罵我是南方出來的小痞子嗎？我不耍賴豈不是讓你白罵去了。」

    「我抽死你。」

    「你敢。」

    「你看我敢不敢……」

    陽光下，大笑追逐中的倆個人，身影越來越遠，越來越遠，遠得越來越看不清，也抓不著。

    像有些事qíng從來沒發生過一樣。

    第33章 番外：李越天5

    其實直到他真正放開手的那天，我都沒真正認為過，他真能放開。

    我固執地以為，他不會真正離開。

    我太過驕傲，也太過看不清，以至於，從中間錯到了最後，再也無可挽回，付出失去他的代價。

    像他那樣的人不是沒有……他們都想我找到代替品，需要我去愛另一個人，似乎這樣，所有人都可以踏實了。

    兄弟，父母和一些人在一段時間裡希望我去愛另外一個人，就算我有妻子，有兒子，他們也可以「讓」我，「允許」我有一個自己愛的人了。

    看起來沒錯……是的，什麽都犧牲了，是該找個人住在心裡不讓它空dàng得太厲害。

    我曾經看著別人的人歷程時也這麽樣想過。

    只是愛人不見了，丟了，不是別人要我愛的時候他還在的……太多事很多人都可以還來得及的，只是回過頭一看，當你真正明白時，就什麽也來不及了。

    我以為我會哭的，當他們給我愛人的權利時，想到他我以為我會哭，可我沒力氣，哭不出來，這麽多年都過去了，他遠得我只能偷偷看一兩眼，哪來的力氣去哭。

    哭泣也是需要力量的，或感動或悲傷。

    這兩者，前者喪失；後者，我已經忘了。

    一天一天過去，不去想，不去探究，漸漸的，連怎麽悲傷也忘了。

    也挺好，勝過每天每夜回憶那些過往，都不屬於自己了。

    反正想得再多也得不到，疼得再厲害也是過往雲煙。

    那年我又去偷偷看他。

    他又病了。

    我清楚記得第一次聽到人說，因為那些年，他的身體早就廢了，能活一年是一年，能好好過一天是一天。