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    他說……我真愛看你把我在心上，我愛你。

    可是，後來，或許我沒有真把他放在心上，他還是離開了我。

    其實這些年，腦子一空下來，裡面只裝著幾個字，他離開我了，我愛的人離開我了……所以，我連痛苦的力氣都沒有，我只有鎮定，鎮定地活下去，不管有沒有他。

    回憶里，其實快樂多過於痛苦。

    他還愛我的那段時間，都是快樂。

    那年的冬天……第一年相愛的那年冬天，寒風襲籠著整個北方，他沒有回家留在了北京，三十晚上跟初一，他都守在我們家外面，打一個電話叫我出來，送上一個吻，還有他親手烘的蛋糕……他揮著手走著路，撞到了樹，爬起來，笑著跑走，笑聲不羈響亮，直到看不見他的背影，都還能響在我耳邊。

    我已經回憶不出當初我是怎麽笑的，只是記得，那時候周圍的每個人，都不會懷疑我不快樂……什麽東西什麽人都是好的，我不知道到底有什麽真正能惹怒我，除了他。

    他很會生氣，知道怎麽讓我著急，也知道怎麽讓我對他無可奈何，他生氣了會成天躲著我不見，自己發完悶氣，回過頭又來哄我，bī得我急了我跟他跳腳，他笑嘻嘻地站一旁，衝過來就抱著我不放手……抱著抱著，感覺到他的氣息，再大的怒氣也不過如此。

    他對人好，為人慷慨，從不計較小事，一窩地帶著他宿舍的人出去吃飯玩鬧，回頭出事了也一個人端著，像是什麽都不怕，無法無天的樣子。

    我告誡他，他也從不放在心上，別人都以為他是仗著我的關係，可我知道他本來就是任xing妄為的人，第一次見面，他就一個人敢挑了有人罩著的酒吧，一個人對著十幾個保安也是笑嘻嘻無所畏懼的樣子。

    他絢爛得能奪所有人的眼目，只是他太懶，太不愛跟人jiāo流，所有人都以為他那樣以為他善於jiāo談。

    可到底，他也只是個外表看似熱鬧的人，真正的話，他不跟人說。

    連我……也是。

    那時候，現在想來也是天真的可怕，以為得到了他，得到了他全部的愛qíng，有持無恐，從沒想過……他其實是離得開我的。

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    其實qíng愛，並不是人的全部，對我來說確是如此。

    人生來自由之說並不是準確的，至少我從生下來那刻起就不可能是自由的。

    有對你期望的父母，有期待你qiáng大並為之追隨的夥伴，有你得到矚目而必須付出的代價，總歸說來，從小到大一路活來，我為的是自己，但到底我卻不能為自己活著。

    你是你，同時，你也不是你，完全為自己做主，那是件很難的事，難過於你的生死。

    所以最終放棄他，太多不甘心，但也只好舍了……他不答應啊，我還能如何？如果他願再試一次，拼死也絕不再負他，只是等我悔悟時，時間已太晚，他離得太遠，我已經抓不住他，而我一次一次的靠近，不過也只是讓他痛苦為難罷了，他對我的愛慢慢消失，我難堪，不想接受，但卻無能無力。

    在那段相恨的時間裡，他說我不懂愛。

    當我懂得愛，已握不住他的手，短短時光，已千山萬水。

    他已不再是他。

    所以，那時我告訴自己，在漫長的時光里，我要好好的把他給忘了，也許這才是最好的結局。

    可是……我已知道，在那樣的愛過之後，哪有多餘的愛再跟別的人消磨，只一個他，已耗盡我所有感qíng。

    往後的時間裡……想念的時光里，他的好慢慢呈現。

    想來那些時間裡，他不是不懂我，卻是太懂，知道我的為難，知道我的局限，知道我所能給他的，他可能想努力，或許在虛妄之間他想可以抓住一切，我們能幸福。

    可是我們沒有幸福，我們分離，相害，相恨，相忘。

    我想，他其實是知道我們真正的結局的，所以到了真正崩潰那刻他抓住了那根救命浮木，死抓著那個男人不放，因為他的驕傲不讓他崩潰，不讓他真的沒有一個人就成了一個廢物。

    想起時淚流滿面……原來他確實最愛過我……只不過那時我沒明白過來，一錯過，滄海桑田，我們的過去真的成為了過去。

    有時，我甚至感謝那個男人，他的出現，讓他活在了世界上，就算是覷瑜，我還是能夠在剩下的時間裡看他一兩眼。

    飛機停了，走到這片有他在的天空里，灰濛濛的，這是個重工業的城市，富有並且髒亂。

    這是他自小長大的環境，這樣一個像是蒙了層灰色的城市裡，培育了一個眼睛裡絕容不了一點沙的他，任xing妄為，重qíng，又薄qíng。

    司機開車的時候，旁邊的人一片騷動，他們對這部車子，對這部車子上坐的人有著很大的興趣，因為如果方法得當的話他們可以從這裡撈一筆。

    這是個治安年復一年從沒好過的地方，傳言說除非把這地方從地圖上抹去，要不，這塊土地永遠得不到平靜。

    這裡的人像森林的猛shòu，生存占據一切，從不畏懼任何力量。

    而他，在這裡如魚得水，無論從前，還是現在。

    他從前從前……我們的從前時，他從沒跟我說過他的從前。

    有一年，我們躺在糙地上看飛機起飛，他提過一句，「我們那邊兒……人們忙得沒空抬頭看。」

    他說他是江南來的小混混，我從沒有過好奇，他說父母離異，一個人生活，我只覺得有點心疼，別的……從沒想過問過，以為他像千百萬個平凡人一樣，還不錯的背景，不太好的家庭，一個聰明到極點自負又自信的小混蛋。

    我從沒想過……他的從前是這樣，有時我想，如果我知道他的從前，如果知道，是不是我們就會不一樣？

    但人，從來不可以回到從前。

    我所擁有的，無非是明白了他的從前，而現在……我沒有了他。

    我們的從前，也只是從前罷了。

    他的從前，還是他的從前。

    離他生日還有三天，推開所有行程跟會議，不過為的只是看他一眼。

    來了，再難也是要看一眼的，幾年不過一眼，捨不得看不到。

    策劃到實施，為這一眼，花一年的時間，如果看不到，怕真是不甘心……那麽多的不甘心都忍得下，都忘得了，就這一眼還看不到，我不想讓自己落到那田地。

    來的行程很隱秘，我白天呆在安排好的公寓裡，聽著手下的人報告他的事……今天早上他跟那個人出了門散步，一個小時後回了家，等到下午一點，醫生來人摧他去檢查……他沒去，在電話里跟他的老院長舅舅說他沒空，要睡覺。

    他的主治醫生是留美的醫學博士，醫術jīng湛，更是心臟科的權威，回了國被這所醫院的院長請至醫院，但他從來沒買過這個響譽國際的醫生什麽帳，僅有的幾次檢查，也是那男人陪著來的幾次。

    他的主治醫生無奈地告訴我說，他奈何不了他，因為這個病人遠比醫生囂張百倍，他又頓了頓，說，那是個他琢磨不定的男人，要命也不要命，一切得看他心qíng。

    他的倔qiáng，這麽多年並沒有改變，想到這，我竟然失笑，用手攔著眼晴，不想讓心酸化成淚。

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    一年一年過去，我都不太想回憶過去，後悔可恥，回憶卻是疼痛的。

    那些過往，他曾經在裡面，我的現在，已與他無關。

    記得那一年，他以為我忘卻見他的那一年，我忍著很多的東西就看著他一步一步離開我……堂哥說，何必？何苦……我都無言以答。

    在很多人的生命里，父親母親，兄弟姐妹們他們當中……愛qíng並不是唯一，過去我以為我不會是，而事實上我卻是。

    堂哥最終跟他的那個人走了，他連愛都沒有說過，就帶著屬於他的那個人走了，就只說過一句我放不下他。

    可是，對他……我不只一句放不下，最終還是讓他走了。

    就因為我不再是他的愛qíng，我成了他對幸福嚮往的障礙。

    那麽多的傷害……他不能忘卻，我知道，他愛我，才不能忘記。

    越愛的人的傷害才會讓人時刻不能揮之而卻……我知道他愛我……那時候，他愛我。

    等到他坦然面對我時……我才害怕，原來，他竟然已慢慢忘卻了我。

    而對現在的他說來……他只會說：我曾愛過他。

    曾字一字……儘管裝作面無表qíng，我也害怕在任何人口中聽到他會這樣記起我，於是，他不想見我，我也不想正面跟他接觸，就怕聽到這一字，也假裝忘記過往，不讓任何人在我面前提起他，這樣，好歹想起過往，假裝他還像那時候一樣……永遠都是屬於我，永遠都愛我。