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    遇到妻子這樣的女人，我覺得很幸運，除開對她沒感覺這點，她真的是一個很好的女人，很好的妻子，很好的媽媽。她很有能力，無論做任何事情都很認真，說真的，我很佩服她，甚至很羨慕她。

    雖然要強迫自己和女人行房非常痛苦，說真的，感覺就像吃了蒼蠅一樣，但我還是很感激她，她給了我一個正常的家。

    她大概認為我在那方面有障礙，她也十分體貼，成功有了孩子之後她沒再要求與我行房，沒有行房，沒有接吻，甚至連牽手都沒有，這讓我很放鬆，也讓我更加倍地對她好。

    我想她不僅僅是體貼地看出我對那些夫妻之事的不熱衷，更主要的還是因為她沒有時間，每天不僅要忙於事業，還要照顧小孩，雖然不管是小孩還是生意我也能做，但她似乎不太放心交給我，實事證明她也確實比我更有能力，有能力的人總是要辛苦些，我能幫她的實在有限。

    我只能儘可能力所能及做家務，每次應酬陪著她，做她的秘書供她差遣。

    我父母對這個「賢內助」兒媳非常滿意，這就夠了。

    父母喜歡，家庭幸福，我別無所求。

    兒子也很優秀。

    但我最擔心也萬萬沒想到的事情還是發生了，我的兒子，竟然和我一樣，是哪個科學家說同性戀不會遺傳的！？

    如果不是遺傳，只是湊巧，那我是不是太倒霉了。

    兒子不僅是同性戀，他居然還敢找男朋友，還跟我們出櫃。果然是時代不一樣了，或者兒子遺傳了他媽媽敢作敢為的個性，可是我覺得難以接受。

    我在想憑什麼呢。

    憑什麼我得默默煎熬。

    憑什麼你卻可以不顧家人和世俗。

    說出離婚的時候憑的是一股衝動，我愛我的這個家，但我更渴望一個男人。

    可說出口我就後悔了。

    我也覺得自己太不是個男人。

    不管怎麼，妻子已經陪伴我走過這麼多年，她的這麼多辛苦和付出，我是看在眼裡的。

    好在兒子這病生得及時，離婚這話暫時被忽略了。

    就這樣吧。

    我當年沒有選擇勇敢，錯過了最好的年紀，我已經娶妻生子，我不能辜負一個為我辛苦這麼多年的女人。

    不能，也捨不得。

    就算沒有愛情，也有感情了，親情總歸是有的。

    妻子一輩子不容易，因為我「那方面」的障礙，她沒能體驗女人該有的幸福，即使剛結婚的那幾次行房，我也是草草了事，保證能讓她懷上就完事了，我想她一定很不快活。

    更不用說這麼多年，她跟守活寡差不多。我和她不像夫妻，雖然同吃同住同睡，但相敬如賓，沒有夫妻該有的親密。

    我對不起她。

    這輩子，我最對不起的人就是她。

    也對不起我自己。

    所以，如果她同意兒子的事，那就同意吧。

    兒子是個好兒子，沒有像我一樣。

    如果可以重來一次，我希望我可以像我兒子一樣勇敢。