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    我白了他一眼，他站在自行車的有變，雙手握把，扶著車子往前走，我站在自行車的左邊，與他並步同行。

    「我沒事。」我想他嬌羞的撒嬌道。

    「我知道。」他輕聲應和著。

    「我沒事。」我語氣溫柔又重複了一遍

    「你閉嘴！」他故作不耐煩的樣子。

    「我真的沒事。」我狡辯道。

    「你真的閉嘴。」他一副忍無可忍的樣子。

    「你相信我，我是真的沒事。」我很是故意。

    「你相信，我是真的想讓你閉嘴。」他一副要揍我的語氣。

    「我幫你推吧。」

    「閉嘴，恩？什麼。」

    「我幫你推。」我雙手伏在他的手臂上，推著他的手臂，央求道。

    「不要，笨死了你。」他一臉堆滿了嫌棄。

    我一副費力不討好的樣子，將手抽去。

    「好了好了。心疼你。」他一臉賤笑對我示好，抽出一隻手拍了拍我的肩膀。

    望著窗外逐漸慢慢消失的麥地，我將頭轉到後面，看著車後遺失的麥地，我看見那時的我與曲赫然漂流在金燦燦的麥海中，我倆在麥田間的小路上一個站在車子的左邊，一個站在車子的右邊。

    太陽就落在我們前方的路上，大地抹去了夕陽的一片殘紅，餘下的光輝烘托出整片天的美麗。

    我注視著兩人，直到兩個人的身影被這片蒼茫的麥田抹去。我將頭轉回，計程車行駛到了高鐵旁，我將錢付給司機，正要下車關上車門之際，包里的雜誌掉落在地，我將車門關上，然後趕緊彎腰撿起，我將這頁雜誌展開，上面記述的一切都是我與曲赫然之間的秘密。

    ☆、第六章

    2027年

    坐下高鐵上，我看著眼前的高鐵提供的雜誌，我有八年沒回到中國，我想通過最近的雜誌對逐漸生疏的有關祖國的記憶慢慢拾起。我知道幾天後，我打算回到多倫多，著實沒有這個必要，但是眼下確實沒什麼事可想。

    看了一會兒，我伸了個懶腰，舒展舒展身體，然後去飲水間接了一杯咖啡，回到座位上來。我將咖啡放在面前的小桌上，咖啡杯升騰出的水汽隨著空氣瀰漫上車窗玻璃，在玻璃上蔓延開來。

    我隨著水汽將視線移到窗口，然後透過窗戶凝視著窗外。夜色如水，蕩漾在車窗外。萬籟俱寂的陰鬱給漆黑的夜蒙上一層患得患失的美。

    那天晚上我和曲赫然拖著車子，一路走回集訓營。他將車子推到樓下，然後彎腰鎖車，我在旁邊站著，拿著手機給他照亮。

    「喂喂，別照我眼睛，照鎖。」

    「哦。」從我鼓起的嘴裡蹦出。

    「雖然我的眼睛比鎖眼小，但是至少我眼睛自帶發光功能。」他微笑著，然後站起。

    我把他手機遞給她，然後微笑著回應。

    「我們回去吧。」他說道。

    即使與他分開近十年，那時他的那句話給我帶來的舒適和溫暖，足以照亮我一個人行走在多倫多的夜裡。那時的我真的感覺有一個屬於我與曲赫然共同的家在那裡，等待著我們，並肩同行。

    「好。」我看著他的眼睛，嘴角微微上揚。

    集訓營的住宿生男女混樓，一二三層是男生寢室，第四層是浴室和洗衣房及一些公用的像是KTV，小型電影放映室，小型圖書館之類的娛樂設施，五六七層是女生寢室。雖然感覺很周到，但美中不足的是沒有電梯。

    到了三樓，他對我說：「後會有期。」然後轉身離開，故作瀟灑向我揮了揮手。

    我仍然接受不了遲辰開的離去。有關他的衝擊伴著夜的侵襲，讓我不堪一擊，將我內心剛築起的圍牆，沖毀成一片廢墟。回到房間，我將門鎖好，奔向床上，蒙頭大哭，四周一片昏天暗地，我哭得也是一片昏天暗地。

    我又不能馬上飛到加拿大，我絞盡腦汁，仍然想不出能見他的方法。難道我苦于堅持三年，就要放棄麼。我真的不甘心，好像心被挖走一塊似的遺憾，而又無能為力，我想他，三年來第一次我這麼地想他，遲辰開，我不想放棄，我沒想過和你在一起，但是我只想貪婪地站在那裡，攝取著你的樣子，你的笑容，你的一切。

    列車上的我，想起那時幾乎哭暈的我時的心境，不覺有什麼東西撅住了我的心，狠狠地揪著它，拽離我的身體。我恨不得與全世界為敵，我恨不得與全世界宣戰，我恨死所有人，恨死自己。為什麼要把遲辰開帶走，為什麼我苦苦追逐他，好不容易到懸崖峭壁，他可以回頭望望苦苦追尋著他的我，而此時卻有一架飛機帶他光速般地離去，而我只能在這裡，望著前方的路，深不見底。這時，我的手機又亮了，鏡片上又是苦苦纏繞我心的三個字「遲辰開」。

    遲辰開，我真的恨過你。我面對鏡片上的那三個字，代表當時抱頭痛哭的我，在心裡恨恨地說，遲辰開，我真的恨你，為什麼當年你臨走前不告訴我，你說過要見我最後一面，你答應過我，為什麼你走前見了所有的人甚至是唐果果，都不能見我，遲辰開，我真的恨你。

    聽見有人敲門，我趕緊拽了幾張面紙，擦了擦臉，下床走到門口，咽了咽我的悲傷和生氣，我將門打開。

    曲赫然右手插兜，拿著冰激凌的左手向我伸來，跟那時在他們學校時一樣的味道，是為了感激我麼。我勉強的將紅腫的雙眼儘量睜大，配合著我僵硬的笑容，我接過冰淇淋，然後他將門關上，什麼都沒說。我靠著門滑坐在地，將冰淇淋漫不經心地放在身旁，倚門抱頭痛哭。隔著門板，我可以輕微地聽見，門外那人，也蹲在門的那頭，透過門板在為我唱著淒涼的歌，他曾說過他只喜歡許嵩，我曾說過我只喜歡他的那首玫瑰花的葬禮，他的歌聲伴著我的哭聲單曲循環。

    「為什麼，連你最為一個旁觀者都可以對我這麼好，遲辰開，連最後一面都不讓我見，我對他那麼好，我那麼喜歡他。」

    門外的人什麼都沒說，只是用他的歌聲告訴我，他在陪著我。我只管說，他在聽著。

    「我喜歡他，我離不開他，我不能忘記，我想他，我真的想他。」

    曲赫然依然沒有說些什麼，不喜歡一個人，本身就沒什麼道理。

    「能換一首嗎？」我抽噎地問道。

    「好。」他回答，然後換了首我沒聽過的歌唱著。

    不知他唱了多久，終於我哭累了。我敲了敲門板：「我累了。」

    聽見門外傳來一聲「早點睡」門外的腳步聲迴蕩在空曠的走廊里，直到毫無聲跡。

    我站起身來，往床邊走去，我一頭栽在床上，身體疲憊至極，但是思緒還在大腦中延續遲辰開，遲辰，遲辰，開，開……慢慢地關於那個人的記憶在我的腦海里散開，得以使我昏睡過去。

    第二天醒來，我覺得自己仍然沉浸在雲裡霧裡。我緩了緩意識，沉痛的事實漸漸清晰「遲辰開已經離去，了無蹤跡。」我感到渾身無力，內心唯一的支撐一下子全被抽離出去。就好像將骨骼抽去的肉體，只有皮囊軟癱在地。我沒有任何撐起自己的力氣，我覺得自己想要浮起來，可是我的心卻死死地被按那裡沉在原地。我想，或許，這就叫心痛，或者叫失去。