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    躲躲藏藏和坦坦蕩蕩相比，屈暮晅毫不猶豫地選擇了後者。也因此，原本是送給銀蒼蘊的表白信，刪刪改改成為了現在的這個版本。是表白，是求婚，也是他對他們的感情最直白的回應。

    我愛你就應該告訴全世界。

    這也是屈暮晅那封表白信第二段的第一句話——

    「我愛你就應該告訴全世界。因為是你，我希望我們的感情能沐浴在陽光之下，在家人朋友的祝福之中，我也希望喜歡我的人同樣能夠喜歡你。也許我的職業會讓我們被很多人關注，可我還是想對全世界說，我愛你，從小到大，你是我唯一喜歡的人。

    我記得第一次見面的時候，我說你很好看。那時候我們才五、六歲，但我覺得我對面的男孩子長得就和小王子一樣。那時候我坐不住，但是那天我卻坐足了一個晚上，因為我想和你多待一會兒。我不知道小孩子懂不懂愛情，我也不知道我那時候的喜歡是因為什麼。但有一點我知道，十五年過去了，我對面的男人依舊那麼好看。二十年，二十五年，三十年……直到我們都八、九十歲的時候，我想那時候我依然會覺得我對面的男人怎麼那麼好看。

    第一次意識到對你的不一樣是我高中的時候，那時候所有男孩子都悄悄地瞄著女孩子，甚至有不少同學羨慕我可以見到各種女明星，也有人起鬨問我為什麼不去追某某。那個時候我不能理解他們，是遊戲不好玩嗎？還是作業太少了？要去談戀愛？

    有同學笑我不懂什麼叫喜歡，我確實不懂，我只父母的愛情還有導演口中的愛情，同學們七嘴八舌告訴我：『如果你遇見悲傷難過第一個想起的他，如果你遇見什麼好玩的事第一個想分享給他，如果當別人喜歡他你卻不高興時，如果你想一輩子會跟他待在一起。那個人就是你喜歡的』

    我當時想到了你，腦子裡只出現了你一個人。

    就這樣你在我腦海中生活了好幾天，我試圖驅趕你，我想說我們是好兄弟，萬一我真的喜歡你，你發現了我對你的心思，你會怎麼辦？我又該怎麼辦？但你卻不肯離開，吃飯想你，上課想你，睡覺還是想你。

    於是我對我自己妥協了，我告訴我自己：『屈暮晅，你就是喜歡銀蒼蘊的。』

    之後的你終於不在我腦海中沒事就晃蕩了，你直接在我的心裡買了房子住了下來。從那以後，我所有跟『喜歡』掛鉤的想法都和你有關係。

    到現在，我喜歡了你很久很久，我也做好了我們只能做兄弟的準備，我甚至做好了如果有一天你要娶別人，我作為伴郎給你遞戒指的時候，一定不能偷偷地把戒指偷走，因為那是你選擇的伴侶，你選擇的喜歡。

    直到那一天，你敲了三下窗戶，跟我說那是乾媽對乾爹表白的方式，三下響聲代表三個字——我愛你。

    你說你喜歡的人只有我，我說我從很早很早就喜歡你，你卻告訴我，你以為我們很早很早的那時候就已經在一起了。

    這事說起來丟臉，我竟然暗戀明戀我的男朋友暗戀了四年。也許無論說給誰聽，他們都會覺得惋惜，覺得我浪費了這四年。但我卻沒有後悔過，哥，我不後悔暗戀你四年，我不後悔那些夜晚的輾轉反側，患得患失。我甚至慶幸，慶幸你沒有挑明，慶幸我誤會了。

    哥，我比你幸運，一路走來都是順風順水，就是因為太順利了，我甚至後怕過如果沒有這四年，我們還會不會像現在這樣好呢？

    我害怕我的幼稚，我害怕我的衝動，我害怕我會不懂得珍惜。

    因為是你，因為你值得，所以我不斷地感謝上天，讓我在明白愛究竟為何物的年紀得到了我夢寐以求的。

    是你教會我的——

    愛是陪伴，愛是尊重，愛是榮辱與共、生死相伴。

    哥，嫁給我，或者我嫁給你。

    從校服到西裝，從竹馬到愛人。我想跟你一起養銀子。我想退休後和你一起開咖啡廳。我想同你一起白髮蒼蒼。我想，你老了以後，笑起來時眼角的魚尾紋也一樣好看……

    我想，和你共度餘生。」

    這篇一千餘字的表白信就像是施了魔法一般，幾乎暫停了所有的對立和謾罵。就連之前罵屈暮晅炒作的人也暫時安靜了下來。有人乾脆臨陣退縮了，被問為什麼的時候，那個原本應該是對家粉的小姑娘無奈地笑了：「可能是我老了，我已經很多年沒有見過哪個明星敢這樣表白的了。」

    一是不敢，很多人打心底不敢秀恩愛，因為太明白現代生活的感情規則。其實也是一個怪圈，越是戀愛中居高臨下的，越表現得不在乎，當他們哪一天分手了離婚了，大家反而給予的善意更多一些。為了不被打臉，別說戀愛不公開的，很多人甚至就是領了證也還是是偷偷摸摸的。像屈暮晅這樣的大張旗鼓更是少之又少。

    二是不誠，和上面說的同出一轍。現在的明星似乎越能玩梗就越多人喜歡。可當戀愛和結婚也同樣玩梗時，似乎一件神聖的事情就蒙上了一層無所謂的面紗。

    那個小姑娘沒有想那麼長遠，但是在她讀完屈暮晅的表白信後，突然意識到自己以前吃的cp糖苦澀難當。

    這就是沒有買對股票的命運啊……小姑娘嘆了一口氣，在屈暮晅的評論區敲出了一行——「銀暮世界第一甜，祝福銀暮竹馬終成雙。」