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    我那時的性格還不像現在這麼自我，推崇以和為貴，於是拉下臉寫了張紙條傳給她。大意就是我開玩笑的，本來以為你天天念叨××也只是鬧著玩，沒想到你會這麼在乎，對不起。

    後桌姑娘回復道：「我不該那麼衝動的。可你不要這樣說他了。他是個很好很好的人。」

    我忽然好奇了。

    「哪兒好？」一下課我就轉身趴在她課桌上問道。

    後桌矜持了一下，才輕聲開口講道：「我跑去跟他上了同一個英語補習班，坐在他旁邊。每次他橡皮掉在地上了，我幫他撿起來，他都會說謝謝。」

    我：……

    看到後桌眉毛又要豎起來了，我連忙狗腿子地補上：「成績這麼好，又這麼有禮貌，真好。」

    夸××就等於誇她，看著後桌眉飛色舞的樣子，我把那句賤賤的「他做數學題時會不會激動得臉抖」咽了回去。

    ××話很少，××很討厭語文課，××最喜歡睡覺，××其實是個很有冷幽默的人……

    總結一下，如果流川楓的愛好不是籃球而是數理化，那麼他就變成了好看版的××。

    我始終記得那天下午，天氣很好，我倚著窗台，歪著腦袋看著外面湛藍的天，一朵雲飄過去了，又一朵雲飄過去了……她絮絮叨叨地講著一個我從沒見過的人，全是邊角料，全是廢話，全是臆測，全是一廂情願。

    全是最好的年華。

    ××依舊保持著驕人戰績。理科班臥虎藏龍，但他總能出現在前三甲，考第一的時候居多。

    高二時我去學文科了。

    終於體會了做老大的感覺。果然還是考第一比較爽。

    也因此減輕了對××的妒忌。

    我媽跟我講過我三四歲時在公園裡和他們玩遊戲的故事。廣場的地磚按照顏色從裡到外排成一圈一圈，我們一家三口沿著最外圈玩追逐遊戲，她和我爸在後面追我。眼看著要被追上了，我忽然一步跳到里圈，理直氣壯地跟他倆說：

    「我過關升級了。」

    後來還有一次是大家打雪仗的時候，我卻忽然搬起石頭打人，並聲稱「我吃了一顆星星所以換機關炮了」。

    再後來我媽就禁止我玩紅白機了。

    總之我耍無賴這個習慣是從小養成的，理科班生活艱辛，就往裡圈一跳，學文科去，自立山頭稱霸王。

    可惜理科班的崇拜風在文科班依舊存在，所以我也依舊不斷聽到××的名字，只是這次××的狂熱粉絲換成了我前桌。

    我就不明白了，為什麼，為什麼文科班第一是我，大家還是覺得××最牛×？誰能給我解釋一下？

    時間就這樣稀里糊塗地過去。每個人的高中生活概括起來都很像：上學放學，考試排名，合唱表演，籃球聯賽，有朋友有對頭，有快樂有憂愁；但是鋪展開來，卻各有各的動人。

    我們學校在郊區，封閉式住宿管理，我常常偷看鄰床女生的言情小說，看得眼淚傾盆再偷偷放回去，聊天時繼續冷淡地表示對這類無邏輯發春故事的不屑。

    然而高一時被沉重的理科班氣氛壓迫下去的少女心思，卻被這些故事撩撥得鬆動起來，抖抖翅膀上的塵土，就飛上了天。

    有次為一個同學慶祝生日，大家在食堂把桌子拼成長長的一列，正在點蠟燭時，旁邊走過一群男生，前桌女生忽然興奮地小聲說：哇，××。

    我條件反射地側臉看他們，一個男生也轉過臉來看我們。

    ……大猩猩。

    ××果然長得像大猩猩！蒼天有眼！

    我微笑著和大家一起唱生日歌，嘻嘻哈哈打鬧，卻忽然有點失落。

    好吧，不是有點，是很失落。

    可是為什麼呢？

    她們的少女幻想都落在一個具體的人身上，只有我的，落在了一個名字和一堆傳說上。

    即使萬般不願意承認，可我的確很難過。

    對於我毫無理由的憂鬱，我爸媽的評價是：嘖嘖，孩子長大了呢。

    別以為他倆多開明。他們只是喜歡看少女懷春，更喜歡看少女懷春而不得。我要是成功了，他們能打折我的腿。

    再聽到別人念叨××時，我心中不再有妒忌和好奇交雜的奇異感覺，只覺得可惜，更為自己之前愚蠢的小心思而羞愧。

    真可惜。

    我並不是真的希望你像只大猩猩的。

    每個周五大家都會帶著一周的換洗衣物回家，我拎著一個大行李包在站台上等車，身邊站著我的鐵哥們L。

    他的戲份不重要，隨便用字母代替就好。

    L正在和我閒扯，不知怎麼往我背後望了一眼，立刻換上了一副狗腿子的嘴臉：「啊呀！今天真榮幸啊，能跟文理科第一一起坐車呢！」

    我一開始只是條件反射地綻放一臉「哪裡哪裡大家那麼熟就別見外了你看你這小子總這麼客氣」的謙虛笑容，忽然覺得哪裡不對。文科第一和理科第一？

    我怔怔地回過頭去。

    這是××？長得還不賴嘛……那麼大猩猩去哪兒了？

    我這才意識到之前是我認錯人了。

    ××衣著打扮很清爽，個頭的確不高，但是也不算矮，神情很冷漠。

    我寫小說寫過這麼多角色，至今無法描述清楚××的樣子。

    大概就是那樣吧，你們也不用知道得太清楚，反正你們又不要喜歡他。

    或者你也可以這樣想，我喜歡的人和你喜歡的人，都長著一張同樣的面孔，一張只有我們覺得特別好，卻永遠都羞於仔細描摹出來獲取他人認同的面孔。

    ××拖著行李箱走過來，就站在離我們五米左右的地方，抬頭去看站牌。

    我大方地側過頭去打量了一下他的背影。

    那應該是高中階段我最後一次大大方方地看這個人。

    後來我坐在最後一排靠窗的位子上，一邊和L繼續談天說地，一邊看著外面毛茸茸的夕陽。陽光特別好，L問我今天吃錯藥了嗎笑得這麼開心，我沒回答。

    我記得那天從車站走回家的一路，連地磚和垃圾站都變得比平時好看。車站在坡上，而我家在坡下，我需要穿過一條僻靜的小路，下一段長長的台階。

    站在台階上方，俯視著下面錯落有致的一棟棟房子，還有遠處沒入都市叢林的夕陽，忽然胸口被一股奇怪的情緒充滿了。

    不僅僅是高興。

    像是發現了人生的奧秘、生活的樂趣，整個世界都在我腳下鋪展開。

    我扔下旅行包，張開手臂，踢踢踏踏地跑下樓，飛快地衝下一個緩坡，風在耳畔，心跳在胸膛，書包一顛一顛地拍打著屁股，不知道是在勸阻還是慫恿。

    我和我的少女心，一起飛了起來。

    然後像個弱智一樣再次爬上坡去拿扔在地上的旅行包。

    發現了嗎？我們Drama Queen活得都很辛苦。

    我從不覺得暗戀是苦澀的。