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    又過了半個小時的時間，死一般冷清的寢室樓里漸漸有了人聲，走廊里的腳步聲逐漸密集，終於有人開門了。他考完試回來了，我問他怎麼樣，他說還行，這次肯定過。然後我們就又沒心沒肺地出去逛了，玩了玩遊戲，看了看電影，又去尖山吃了狼牙土豆、麻辣燙之類，買了一堆沒用的小東小西，昏昏沉沉混完一天，再疲沓地回來，腰酸腿軟，就像以前的每個周末那樣。

    回去的路上，我特別不開心。徹頭徹尾的昏悶、無聊、失落、迷茫，像髒玻璃上的一層厚厚霧氣，叫你看不見未來。

    這可是在青春年華啊。

    回學校的路程很遠，我坐在計程車上，靠著他的肩膀，不知不覺睡過去了。我是個睡眠極差的人，連躺在床上都睡不好，更別說什麼在課堂里、車上、飛機上……那種瞌睡我從來都無福享受。但那個下午是我記憶中唯一一次，靠在一個人的肩上，在車裡，睡得像豬。

    該下車了，他輕輕地叫醒我，我還在夢裡，迷迷糊糊下了車，過了好久才清醒過來。他就一聲不吭拿著我們的大包小包，在前面老老實實一步步走著。我看著他背影，想起剛才的那一覺，就跟自己說，該是一個多麼讓人信任、多麼暖心的人，才能讓我在車上都能睡死過去啊。

    老孫的四級總算是過了，也畢業回了河北的家裡。可是他家裡管得太嚴，父母壓根不讓他出來，要在本地給他安排一個穩穩噹噹的工作，然後房子車子都是現成的，再相個親，跟著就該結婚生子……總之就是大樹底下好乘涼的標配人生。他連我的生日，一個半小時的車程，都沒法出家門，到天津來一趟。

    忘了是二十二歲還是二十三歲生日，我上完課，也懶得動，沒精打采地一個人蹲在寢室里看電影。我就想啊，他家裡這麼嚴，他這麼大個人了，連出門的自由都沒有，我倆在一起也只是浪費時間，都這麼不上進，英語連個四級都過不了，還談什麼一起出國，談什麼未來。你家有錢，你不努力都能活得這麼好，我沒這麼好的命啊。我拼死了才能得到的東西，你輕輕鬆鬆與生俱來，什麼風雨都有父母替你擋。我倒是也想指望你啊，可你這是能讓人指望的樣子麼？算了，還不如各走各路，我沒那麼好的命，耽誤不起，還得奮鬥呢。

    話說回來，當時也沒有「女漢紙」這個詞兒，所以我還對分手的決定引以為豪。閨密說，見過嫌沒錢分手的，沒見過嫌有錢而分手的。

    做決定之前，我去了一趟他老家見他。他還蒙在鼓裡，興沖沖地告訴我，已經在北京的新東方報了名了，要學托福，學GRE……這樣才有正當理由不在家裡住，他家人也管不住他了，到時候他會經常來找我……

    我一時於心不忍，分手的話也沒說出來。見完了面之後，回去想半天，還是發了一條簡訊給他，台詞老套到俗：我們分手吧，我已經和別人在一起了。

    若說辭職有裸辭一說，那我這分手也是裸分的。其實我想說的是：一個人在沒有成為最好的自己之前，也不配擁有最好的對方。但當時也是一塌糊塗的我，有什麼資格說這樣的話。

    如我所料，分手說出來，他也沒鬧，也沒挽留，就像一刀捅進棉花里，沒有痕跡，沒有聲音，連刀子都陷進去不見了。

    他只是在最後一次約我見面的時候，帶了一大箱子東西，在濱江道的星巴克裡面，把所有有關我記憶的東西，全都還給了我。包括七個筆記本，裡面抄滿了從我們認識第一天起，所有的簡訊記錄。一筆一筆，一個字一個字。

    他說，我也沒你那麼會寫，我寫不出來，只能都抄下來了。

    我看著那一箱子的時光，頭一次真真切切感到了什麼叫「頭暈目眩」。而他的那種平靜，讓我後知後覺，其實我還是希望他挽留我的。但我明白，從我說分手起，我就再也挽不回他了。

    失去一個人並不難受，難受的是無可挽回。

    我後來才知道，分手之後，他痛苦得大病一場，抑鬱且終日不食，瘦了十斤。他爸媽嚇瘋了，帶他去歐洲旅行散心，轉了一大圈回來之後，再也不干涉他自由，由著他想幹什麼就幹什麼，想去哪兒就去哪兒。而他做的第一件事，竟然是從一個家門都出不了的傢伙，變得能一個人獨自開車從河北到安徽，去見一個相好的妹子。

    我知道了之後，真是氣壞了。打個比方，就像你買的股票越跌越凶，苦苦捏了兩年都沒捨得割肉賤賣，最後終於判斷沒有看漲的可能，三思而棄。結果一出手，轉天股價就反彈上天。

    讓我氣壞了的還在後頭。他開始痛定思痛，發奮圖強，從一個四級都過不了的水平開始學英語，花了快兩年，總共考了六次托福、四次GRE，終於被紐約的學校錄取，並拿到了簽證，在我剛好快畢業的時候，去了美國。

    嚷嚷半天，結果去成美國的是人家。

    他走之前，我有天手賤，回到他的博客去看，有一則寫的是：走得夠遠，已經忘記當初是為什麼出發。沉甸甸的時間與辛勞，喜淚參半。那個博客里寫滿了他這兩年的時間如何度過。我一邊看，一邊掉淚，想了許多的如果，最終都只有但是。

    真的憋不住了，你等等啊，我靠個邊尿尿一下。老孫說。

    我把臉對著窗外，車裡放的是雜七雜八的交通廣播，可我什麼都聽不見了，回憶如山，重得我抬不起頭。要不是他說要尿尿，我都不知道怎麼讓當時的心情收場。八年了，覆水為什麼難收，說白了，因為干都幹了。

    他把車子靠邊，打開車門，兩步跑到角落裡，對著牆解決。等他回到車上來的時候，他開出了兩步，眼睛瞟後視鏡的時候，才看到我的臉，嚇得他一腳剎車，問，你怎麼啦？

    我心一橫，想著，反正臉都丟盡了，也不怕再丟一層，豁出去了。

    於是我就著兩管鼻涕加兩窟窿眼淚水兒，跟他說，老孫，這一趟來北京出差，本來沒想見你的，事情太多。但今晚的安排臨時有變，就空出來了，我就突然想來見見你。我也沒有想到你會回我的簡訊。

    我們認識有八年了，有時候真的是非常想你。現在我的生活挺整齊的，也安靜。早睡早起，在家裡趕稿子。有時候夜裡氣氛到了，會想起好多以前的事兒。說是突然想見你，其實也不是平白無故的。前幾天，我又回到了你最老的那個博客去看了看，覺得時間真快……別的沒什麼了，我只是想和你說一件小事。你當然不記得了，但每次我想起你來，就想起那一件小事。就是我們分手之前，有一次我們打車從濱江道回學校。那計程車上，我居然靠著你肩膀睡著了，還睡得特別死，都做夢了，該下車了都不知道。這種事從前沒有過，以後也沒有過。一輩子能遇到過這麼一個讓你安心的、在車上靠著就能睡著的人，挺值得的。

    回想從前那會兒，我真是夠一塌糊塗的啊。實在是不好意思啊，見笑了。經過這些年，現在我覺得一切都變好很多，大約是我最好的時候了……你也變得和以前不一樣了，變得更好了。