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2023-09-02 20:34:16 作者： 吶娜
六歲的時候，我看到了一隻蝴蝶從我眼前飛過，金黃色，翅膀翕動的時候像是盛開的黃色鳶尾花。它就這樣從我眼前飛走了，我從未見過如此美麗的動物，於是後來我每天都去往同樣的地方等待，但是再也沒有看見過它。
母親對我說：「當你有什麼想要得到的東西時，就一定要得到它，如果不及時抓住，它們就一定會逃走，再也不會回來。」
她給我買了一盒橡皮泥，我用它們捏出了一隻黃色的蝴蝶，這是我的第一個作品，這是第一隻屬於我的蝴蝶，但是它的翅膀不會扇動，它永遠不會像一朵鳶尾花那樣綻放在空中。
後來這隻橡皮蝴蝶不見了，那段時間他們去世了，搬家的時候很匆忙，很多東西都不見了，它只是其中之一。好在那時候我已經不再執著於蝴蝶了。
他們說他是在一個很好的天氣開車上山，也許是旅遊。至少那個人是這樣說的，這半年他們一起生活在德國，關於他的事情只有那個人知道。我不喜歡那個人，那雙綠色的眼睛讓我覺得輕浮。那真的是一雙很輕浮的眼睛，如果你們見到過。
他們把他放進土裡，地面上有一個長長的空缺，散發著潮濕又陰暗的味道。他們應該在這裡打一把傘，就算現在沒有下雨，未來總有一天會下的。雨水會淋到他的肚子上。
我們第一次見面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作見面。他那年二十三歲，我送給他一枚袖扣，他說他一年能收到兩百個。
怎麼可能，那枚袖扣是我自己做的。珠寶設計並不是我的專業，好在不是那麼難。
我十八歲那年，師父也去世了。他指名讓我替他刻墓碑，那塊石頭比他還沉，而死亡更沉更重。
但是死亡似乎沒有對他產生什麼影響，他躺著，雙手在胸前交握，沒有什麼傷痕，也許是入殮師的功勞。
其實我有一個秘密，我能看到他對所有人的好感度。這個能力並不是我生而就有，而是在二十歲的某一天醒來我突然獲得了這樣的能力，也是因此我才會注意到他。
如果有一個人對你的好感度始終是百分之一，而且這個人的情人多得你數不過來，以風流著稱偏偏不喜歡你，偏偏這個人是你崇拜了多年的偶像，這時候你很難不去注意他。
千萬不要去注意一個不喜歡你的人，你會很容易愛上他。
他與我想的不一樣，可我一邊唾棄自己，一邊又愛他。哪怕他壞得不行，我也不會責怪他的，更何況他沒有那麼壞。可是百分之一的好感度對我來說太少了，我想他並不喜歡我。他吻我的時候，與吻別人的時候或許沒有區別。我知道這樣的人是抓不住的，所以他讓我走的時候，我答應了。
也許這是所謂成年人的體面？如果我是個小孩，我還年輕，我會死乞白賴地求他不要走，死纏爛打、不要臉面地求。
可是幼稚的做法這樣對他來說也很麻煩吧。
隆起的土丘被壓實，一切都結束了，我的蝴蝶再也不會回來了。我甚至沒有趴在棺材上哭的資格，如果他們問我和他是什麼關係，我說不出來。
他們應該給他打把傘的，天氣預報顯示明天就會下雨。上次去的時候我給他送了一把傘，不知道他會不會記得打。
2033年12月25日
今天是聖誕節。
那次聖誕節我跟他一起搭了個薑餅小屋。其實是我搭的，他掰了一塊房頂吃了，說不太好吃。不過他很喜歡拐杖糖。
我各送了一份給他，送薑餅小屋是為了讓他想起我，送拐杖糖是因為他喜歡。
有些粉絲也去弔唁了，放了一些花。他們不知道，他根本不懂這些花草，送了也沒用。
2033年8月12日
他們說你不是上山，而是下山。
2033年9月17日
原來那天你是逃出來的。你在一個很好的天氣里從那個人那裡逃了出來。那個時候你在想什麼？
我恨他們，所有人我都不會放過。
2034年5月12日
原來這個世界其實是一本書。他們不想讓我去死，答應給我三次機會讓我重來，我可以自由選擇重生的節點，不過條件有點嚴苛——每一次回到過去，我都不能攜帶記憶。
這一次我選擇回到他提出分開前。
2034年5月13日
原來失敗之後我會回到這個世界，這讓我覺得重來的那次像是一場夢。他們說只有成功才會形成平行時空，然後兩個空間再交錯成一個……很神奇，原來我們生活在這樣的世界。
這一次我選擇回到遇到他之前。
2034年5月14日
還剩一次機會。不過這次我有了一點頭緒，這也是最後一個辦法了。可惜我無法提示過去的自己。二十三歲的我是一個怯懦的人。
但也不是沒有辦法。
日記二則
2032年9月1日
成功了。
我的猜想是正確的。他們不會讓我死，那輛貨車甚至沒有碰到我的車門，你應該也沒有受傷。
好想你。
看來無論是從前的我還是現在的我都一樣不懂愛。二十三歲的我放開了你繼而永遠失去了你，十九歲的我強行留住你卻傷害了你，似乎沒有兩全之策。
你應該不會原諒我了，我不敢想這些。我果然還是和以前一樣膽怯。
2032年9月3日