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    黃錦立的語氣一瞬間冷靜到生無可戀的地步。他緊緊握住我的手，我感覺他克制不住的顫抖和無助。

    「但是，你活下來了。寶寶活下來了。」

    「死或許容易，可是只有你笑著，發脾氣，做鬼臉的世界，才是真正生動的世界。陪著你和寶寶的每一天、每一天，我都很開心。我懷疑是不是上天故意將這份禮物留到了最後，才給我這個大的驚喜。」

    「原來小孩子那麼可愛，原來『幸福』『一家人』的感覺是這樣的……我每天都期待著可以一輩子這樣。」

    黃錦立的聲音沙啞而緩慢地說著。

    我側著臉，淚水打濕了枕頭……

    「真的想求你。」

    「求你不要走，求你不要離開……但我知道我不能再這麼自私……」

    他再度深深吸了口氣，聲音都在發顫，透著絕望。我連想像他的表情都不敢。

    「我還會再見到你嗎？」

    「……你還會再回來嗎，微微？」

    可是，沒有人回應他。

    良久，黃錦立低頭親吻了一下我的額頭，莊重的、深情的。

    他臉上一片濕漉漉的。

    這已經不知道是他第幾次為我流淚……

    黃錦立終於慢慢退出了房門，而我蜷縮著，緊緊拽住被角，拼命用手堵住快哭出來的聲音。

    不能被黃錦立發現，因為光聽著聲音就覺得捨不得，因為無法想像此時此刻他的面容，因為我知道，如果此刻睜開眼，看到他的樣子，我一定沒有勇氣離開他……

    直到房門再次關閉，才淚如雨下。寶寶也像是感受到了我和黃錦立的情緒，突然間大哭不止。

    我流著淚，在黑暗中哄著寶寶。

    不要哭，不要哭……

    然而我的淚水卻落得更凶。

    很久很久以後，我都不知道那晚黃錦立是帶著什麼樣的心情離開的。也不知道，他是否清楚我有沒有裝睡……

    飛機在曙光之中起飛，帶著高空之中特有的轟鳴聲。飛機飛上三千英尺的高空，打開遮陽板，外面是一望無際的蔚藍和潔白的雲層。我奔往著新生的朝拜，也是避無可避的逃離。恍惚間，好像丟掉了很重要很重要的東西。

    ☆、第73章大結局（最終章）

    星光的彼端大結局！

    文/羅清（青羅扇子）

    法國的房子是樓夕之幫我找的。

    她很懂我的風格，雖然比國內的別墅小一些，卻很清新溫馨。布藝的沙發，文藝復興的盤子，黑膠唱片機，還有英國骨瓷茶具。她還時常寄禮物給我，有天鵝絨闊口禮帽，有香奈兒最新款香水和其他一些精緻的小玩意。

    每天我會在有著白色遮陽傘的咖啡廳里喝一杯拿鐵，或是在森林公園的木質長凳上坐一坐，那裡時常有小孩嬉戲，金色的頭髮，白嫩的肌膚，像一個個小天使……

    沒有人認識我。也沒有人知道我的過往。

    一切很好。

    我覺得這裡應該適合清空回憶，放下曾經的愛恨。像巴黎女人一樣，穿著優雅的風衣，抱著裝著長棍麵包的牛皮紙袋，喜歡音樂繪畫。

    想融入這個城市。

    想變成另外一個我……

    我學做烘焙、煮咖啡，然而做得一塌糊塗。廚師是一個有著湛藍色眼睛的法國帥哥，他說中國女人應該很聰明，為何我會笨手笨腳的？不過這樣很迷人。

    鄰居是一位優雅的老太太，頭髮雪白，養了一隻貓。貓的歲數很大了，經常在她懷裡打盹，偶爾才睜開碧綠色的眼睛。除了老太太的懷裡，它哪裡也不愛去。老太太像養兒子一樣寵溺著它。她對我說，我也應該養一隻寵物，貓或狗，馬也不錯。

    我想像著那個畫面，笑著搖搖頭。

    公園裡的小孩開始跟我混熟，她們會在萬聖節當晚，穿著小惡魔裝，找我要糖果，也有會小屁孩學著法國騎士，親吻我的手背，說要守護我一生。法國廚師最終也沒能教會我做出一個好看點的蛋糕，卻做了不少精緻的點心送我。情人節那天他教我做濃情巧克力，說我如果沒有男朋友送可以送給他。我笑笑，說我有人送。他感到驚訝，說我有一雙美麗而哀愁的眼睛。

    當晚我回到家，仔細看著鏡子裡的那個女人。跟二十多歲時的自己比起來，那些盛氣凌人的美艷湖水一般收斂了起來。現在的我跟巴黎女人沒什麼差別，慵懶散漫，骨感浪漫，喜歡美麗的食物、油畫。

    我不喜歡「哀愁」這個詞。跑來這裡，就是為了躲避這種情緒。

    我把巧克力帶給了老太太。她牙齒快掉光了，吃巧克力時，衰老的臉上卻回溯著少女般的甜蜜表情。她抱著她雪白的波斯貓，樂呵呵地講述著她過去是如何追她老伴的。他們跟法國所有的情侶一樣，親密過，浪漫過，也爭吵過。後來她的老伴得了老年痴呆症，先是忘記事，再是忘記人，最後……連她也忘記了。她那時在病床前，每天將新鮮的花束插在玻璃瓶里，不厭其煩地講著屬於他和她的故事。過去不論是好的、壞的，回憶起來都閃閃動人。她的老伴還是去世了，她看著躺在棺材裡面被白玫瑰包圍的他，微笑著說，你還是那麼英俊。儘管你失憶了，但我知道你的心，從來沒有忘記我……那一刻，所有在場的人都哭了。

    這一年，我不敢讓自己落淚，害怕因此失去了離開的意義。然而這一晚，我眼眶忍不住發紅，滾動著淚水。她撫摸著她的貓，「愛情是上天賜予我們最寶貴的禮物。愛與恨越熾烈，愛情的濃度才越高。」

    是這樣麼？

    那愛得粉身碎骨到底是愛的灰燼，還是愛的新生呢？

    老夫人在搖椅上漸漸睡去，她的貓也在她懷裡打著盹。後來我才記起，貓的名字跟她丈夫的名字一模一樣。

    窗外下著細雪，簌簌的白雪將整個城市灑白了，看上去柔軟而又聖潔。

    終於承認。

    這一年，對我沒有任何作用。

    原以為拋下昔日生活，拋下黃錦立，就可以以嶄新的姿態活在世界上的另外一個角落。為此我不惜改變自己的生活圈，習慣愛好，然而過去的影子卻天天出現在我的腦海里。我想念寶寶想念得發瘋，所以在公園貪戀地看著那些小天使；我過得渾渾噩噩，心不在焉，所以做烘培煮咖啡都做不好；我不敢養任何寵物，因為害怕產生感情，害怕有一天自己會離開，不得不拋棄它們……

    活在過去的我，根本掙脫不開。

    周圍的人都看到了，唯獨我在自欺欺人。

    又一次失敗了。

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    譚寒忌日快到了，我買了一張飛往國內的機票。由於擔心會撞到其他人，所以特地提前了一天來到墓園。墓園裡樹木蔥綠，寧靜得仿佛時光凝固在了這裡。不再像當初下葬那天，風雨交織，樹木愁苦。

    我抱著白色的小雛jú，帶來他的墓前。

    照片上的他，眼底依舊泛著淺淺的溫柔，看上去那麼的年輕、沉著。

    微風輕柔地吹拂著我的發梢，小雛jú白色的花瓣，那些花朵隨風搖曳，仿佛譚寒在跟我打著招呼。

    譚寒……

    我閉著眼睛，在風中，心酸地微笑著了。

    你連去世了，都還這麼溫柔。

    怎麼放得下你，怎麼放得下你……

    我彎下腰，將純潔的小雛jú放在譚寒灰色的墓前，手指卻不由得一愣，在他的墓前，有著一大一小兩束花。

    似乎是怕撞見什麼人，所以也提前來掃墓了。

    墓碑前的果盤都是新鮮的。

    除了你們，還會是誰呢……

    我眼眶一熱，心裡隱隱發酸。

    譚寒，現在的我應該做點什麼呢？

    現在的我，還是你喜歡的那個我麼……

    連我自己都看不清方向。

    那個下午我靠在譚寒的墓前，把頭倚在他的墓碑上，像是倚靠在他的肩膀上。說了很多這一兩年無法說出口的話，又戴著他曾經送給我的戒指，伸到他的照片面前給他看，還跟他講了一些寶寶的事情，把手機里存著的照片給他看，儘管拍照時間都在一年前，一想到這一點，又遺憾又揪心……陽光輕輕地撒在我的身上，有些陰涼又一些溫柔，像是譚寒陪在我的左右。

    第二年，搬離了巴黎。

    國外雖好，沒有娛樂記者和其他事情的打擾，但那個不是真的我。我連自己都不是，那存在這個世界上的意義又是什麼呢？有段時間，我看了很多心理學方面的書籍、哲學書。我意識到，自己可能患有抑鬱症，我一直以為自己的堅強能夠抗過這一切，然而事實上，並沒有。

    我希望自己像我扮演的那些角色一樣強勢，但其實各種壓力加上產前產後的抑鬱症已經偷偷侵襲了我……不過，當敢於承認這一點後，才是真正治癒的開始。

    想通了這一點，我的睡眠好了。

    心情也放鬆了很多。

    不再緊繃繃的。

    我開始隨意地花錢，喝點小酒，買下自己喜歡的唇膏、包包、衣服和鞋子。當演員當久了，愛好時尚的習慣已經刻在骨子裡了。

    我穿著漂亮的裙子看了很多攝影展、油畫展、街頭藝術展，這些展會讓人再次意識到人文藝術的偉大。當有一天，我路過一棟百年建築，頂燈將粗糙的半面石牆照得宏大而肅穆。上面貼著一張巨大的海報，一個女王樣的女人面容莊嚴地看著右邊，身後是一座座城堡，右下角用白色的字母寫著舞台劇的名字。

    或許是燈光的原因，這張海報有種鎮定人心的力量。

    已經很久不上網，不看任何電視劇、電影了。但這一次，我鬼使神差地買了一張舞台劇的vip票----最好的中心位置。

    只是想隨心所欲一點罷了。

    跟電影十幾億的票房相比，舞台劇的受眾太有限了，所以之前我並沒有很重視它。然而，當燈光、聲效、角色出現時，我發現之前的想法錯了。

    那種近距離的真實感，人物台詞的震撼力，肢體語言的呈現度，簡直吊打很多藝人。

    蘇格蘭被攻破，老將軍跟剛死了丈夫的皇后發生了曖昧，然而上一幕兩人還在上床，下一幕他竟強迫她跟她的死敵結婚----理由是為了所謂的「和平」。

    那個將軍讓她投降，她拒絕了。