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    我只問護士一句：孩子，是正常的嗎？

    護士說：正常，是個男孩子哩！

    方東美把小孩帶走了，這回，她學乖了，再也不敢問我，要不要看孩子一眼。

    陳嬸嬸一直守著我，先是燉了生化湯，又煮了麻油雞。

    我沒有吃，我告訴她，是時候了。

    她不明白我是什麼意思。

    「還不懂嗎？」我輕聲跟她說：我們分別的時間到了。

    她的眼裡瞬時湧起了淚珠。

    不管我們的感情如何，自有了這層關係，今後我們都不能再見面了。

    她走了，哭著走了，短短半天裡，我沒有了孩於，沒有了照顧我的人。

    病房裡空蕩蕩的，生命也空蕩蕩的。

    原來他們也沒什麼不同，也跟別人一樣，來了又去。

    但，這不是我自己放棄的嗎？

    我還埋怨什麼？

    拆線後，我回到比病房更空的家，往昔的笑語、關懷、菜飯香……一項也不見了。

    我呆呆地坐了一會兒，打開冰箱，裡面滿滿的是水果、蔬菜；冷藏櫃也是一樣，每包半成品都標示了內容與日期，每天吃兩包，可以用一星期。

    我曾經有幸得過慈母般的照顧。

    我關上冰箱，打開窗戶，吹了半小時風，把臉都吹麻痹了，才關上富。

    我能哭嗎？

    不！我不哭。

    ※※※

    報上用整版登了一個消息：方氏的董事長與夫人墜機身亡。財富真的不能使人長生不死，逝者已矣！我為方氏僅存的孤裔方東美感到難過。

    一個月後，母親在未有任何預告狀況下，回到了台北。

    我們已多年未見，她看起來卻比出國前更年輕，我現在對她沒有芥蒂了，做過母親才知道母親所受過的罪。

    母親說，這幾年她在美國混得不錯，有了自己的房子、公司，不過，婚姻是完蛋了。

    「我跟男人----總是處不久。」她攤攤手。

    我很驚訝，從來，她不曾這麼知心的跟我說話。

    「你長大了嘛！」她看我，仔仔細細地，似乎在我臉上找到什麼。

    母親只是看我，倒沒說什麼，不過光看她臉色，我想她是知道了。

    知道我的遭遇絕不會太好。

    母親過了一會兒，問我，想不想去美國。

    去做什麼呢？我厭倦了，這世界，無論是哪裡，對我還不都一樣嗎？

    「你也該收收心了。」母親突然不客氣地說，混了這些年，大學都沒混畢業。

    讀書是好事，我決定聽從她的勸告，到美國去把學業完成。

    多年後，我回想起這件往事，仍然佩服她的明智，那段失去孩子的痛苦時光，我的確需要指點和幫助。

    從來懶得理我的母親，像天使一樣冒出來，帶我去美國，好好安頓了我。我讀了半年語文，才去正式上課，這回沒有中途離開，一直念到畢業。

    跟母親過活的這段期間，生活十分簡單，母親忙得很，她有自己的公司，得做一切老闆該做的事，我也忙，別人以為讀兒童心理是雕蟲小技，其實每一學期所要讀的書超過我的身高。

    畢業典禮那天，母親竟然願意出席，完全出乎我的預料。她打扮得十分得體，而且風姿嫣然。

    得到證書時，我的眼中浮現淚霧。

    我終於得到了，也許，在別人眼中，一張畢業證書算不了什麼，但，在我失去孩子後，我又能為自己做什麼？

    母親問我，畢業後有什麼打算？如果繼續住下去，她要向我收房租了。

    她說得很認真，我已近卅歲了，不該增加她的負擔。

    「什麼負擔！」母親臉上竟出現了紅暈，我開始想起最近的一些不平常現象。她買了不少新衣裳，晚上總有約會，而且----容光煥發。

    這些都再再表示她有新的境遇，我卻像瞎子一樣什麼都看不見。我想回台灣。母親也沒表示反對。有一張文憑，再怎麼也餓不死了。

    我在回來前，見過她的新男友一面，比起前一任，可說更是乏善可陳，但各人品味不同，也許她有她的特殊愛好。

    既然她對自己的感情生活滿意，表示祝福和樂觀其成是最恰當的。

    ※※※

    回台灣後，我沒有待在台北，我不能，也不願，只有去旅行。

    因為只要我在台北，我就會忍不住要去找我的孩子，而我已指天誓日的賭咒今生今世不再見面，又何必自毀誓言。

    我從不知道我會這樣愛他，想他。

    懷他時，那種痛苦，和心上的不平，總使我覺得是捧著一個大累贅，但真的失去了他，卻往往使我午夜夢回時淚濕枕被。

    在美國時，藍眼金髮的孩子，給我的刺激還不太大，回到台灣，每一個黑髮黑眼的同齡孩子，都惹起我的傷感，無盡的追悔。

    不知有多少次，我站在街上，希望能再見到方東美、陳嬸嬸，甚至於她那對很不好相處的公婆，隨便哪一個人都可以。

    只要他們肯告訴我一句：「孩子很好。」要我做任何事我都願意。

    現在，是誰在照顧我的孩子呢？

    他快樂嗎？幸福嗎？知道自己身世的秘密嗎？

    這世界上，他是我生命中分割出去的一部分，唯一可以給我孩子母愛的，也只有我而已。

    而我卻莫名其妙地，自動放棄了這個權利，丟棄了自己的孩子，這是多麼大的罪惡。

    祖英彥只是背叛了感情，我卻背叛自己。

    有一天，我夢見了修澤明，他跟從前一樣，智慧、體貼，對我的愛更遠超過一切。

    夢醒後，我想……他是來安慰我的，如果當年不是死亡帶走了他，他是永不會拋棄我的；所以我更該善待自己。

    日子就這樣一天天的過了，直到我在電視新聞看見永昌的祖老夫人去世了。

    由於祖家是當今顯貴，前往弔唁的豪友貴戚戶限為穿，電視也做了短暫的現場報導，副總統代表總統至喪家慰問時，祖英彥和方東美出來接待。

    看到他們雙雙儷影，我受到的震動也不很大，可以說是十分麻痹。

    突然，畫面一掠，有個站在方東美後面的中年婦人好眼熟，陳嬸嬸？怎麼可能？

    畫面又往旁邊斜掠過，另一個擠在人堆中的女人再度引起我震撼。

    這回，比她母親好認多了，方東美雖未施脂粉，頭髮往上挽，但，頰上的那顆痔，和她筆直又微勾的鼻子，絕不可能是別人。

    這----究竟是怎麼回事？

    這兩位與祖家毫無干係的婦人，怎會突然出現在祖家？

    無數的問號在腦中出現，取代了原先的空白，我漸漸恢復了思考。

    莫非，這一切……全是個----騙局？為的……只是偷走我的孩子？

    畫面消失了，移到下一個新聞。假的方東美、陳嬸嬸騙走我的孩子，而她們都是為祖家工作的。

    祖家為什麼要我的孩子？真正的方東美呢？她贊成嗎？她要我的孩子做什麼？祖英彥呢？他----怎麼想？