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    不知過了多久，包裝很精緻的點心出現在我眼前，打斷我的思緒。

    我轉過頭裝作沒看見。

    「你等誰呢？」那個威嚴的聲音在頭頂響起。

    我還是當他不存在。

    他接著說：「你已經等五個小時了，我想你等的人不會來了。」

    我繼續沉默。

    他終於沒有了耐性，往停車的方向走了幾步，又停住，轉身走回來，對我怒吼：「誰教你這麼沒有教養的？」

    我不想他的聲音總是高高在上，所以站起來面對他。

    「我們認識嗎？你憑什麼跟我大呼小叫？」

    我剛說完，就發現他身邊站著的幾個年輕人臉色都變了，看著我的表情基本就像看著外星人。

    「我是你爺爺！」

    「還需要別人介紹，才認識我的爺爺，對吧？」

    我隱約聽到周圍倒吸冷氣的聲音。

    他掩口咳嗽了一陣，才壓下怒氣說：「是，梓諭的確沒有盡到責任，沒有撫養你……」 他喘了一下，接著說：「如果你要怪，就怪我當年逼走了你媽媽，不要遷怒於他。這麼多年他從未停止過找你，身體不好還在為你到處奔波，算是對得起你們母子了。」

    我退後一步，心裡被重重的一擊。

    他真的找過我嗎？

    他真的這麼在乎過我？

    爺爺對他身邊一個人點了一下頭，那個人從包里拿出一疊文件遞給我。

    裡面都是各個私家偵探社的回覆信息。

    有些已經舊了，看似時間久遠。

    有些非常髒，仿佛被人無數次地觸摸，翻閱。

    有些帶著褶皺，是淚滴的痕跡……我仔細看看，才發現是媽媽的死亡證明。

    「他本來想親自過來接你回去，不過幾天後就要手術，醫生說他不能勞累……手術能不能成功很難說，所以他想在進手術室前看看你的樣子，跟你說句對不起。」

    他見我有點動容，留了句話就離開了。

    「明天下午2點的飛機，你如果想通了就來機場找我。」

    他的車在我面前駛過，留給我難以言諭的滋味。

    文件上的字跡一點點被湮濕，驕陽一點點沉落，而她還是沒有來。

    第二天，我一直在猶豫，幾次上了機場班車又下來。

    當時針轉過兩點的位置，當我發現自己已經再沒機會時，我才發瘋地衝上班車。

    到達機場的時候已經是四點多，爺爺還坐在那裡，並沒有離開……

    那天我才明白：有一種沉默的愛，叫做父愛！

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    推開病房的門，我忐忑的心還未安穩，站在門外遲遲邁不開步伐。

    躺在病床上的人一見我，快速撐著身子端坐起來，深深地望著我。

    他除了面容有些消瘦，面無血色，根本看不出是病入膏肓的病人。

    一身白衣纖塵不染，一雙星眸深如夜海……

    我曾經無數次幻想過他的樣子，也曾經以為自己出眾的外表是遺傳自漂亮的媽媽，今天見到我所謂的爸爸，才知道原來我長得很像他，只不過少了他與生俱來的優雅氣質，也遠不及他俊美。

    其實，他完全不是我想像中唯唯諾諾，優柔寡斷的男人，而是那種俊逸脫俗的男人，笑容是那種遠離塵囂的淡雅寧靜。

    尤其是他那深情的雙眸，寫滿了我渴望已久卻從未得到過的疼愛。

    「這些年你過得好嗎？」

    說話時，他的髮絲沒有光澤但很柔順輕舞，就像他的人，即使憔悴，還是祥和。

    我盡了全力，還是沒有把自己的視線從他迷人的臉上移開。

    他把手伸向我，又無力垂下，慢慢收回。

    良久，他才說：「孩子，別叫我爸爸，我軟弱無能，讓你經歷那麼多辛苦，我不配你這句爸爸。」

    我依然無語，卻不再淡漠。

    「對不起！」他對我笑著，笑容淒如落日：「有生之年，我能對你說句『對不起』，已無遺憾了。」

    沉積已久的恨意一點點消散，我不由自主走到他身邊。

    看見幾個護士進門，正欲推他離開，所有的理性都遠離我。

    當時我腦海中僅有一個想法：初見亦是死別。

    此時我才明白，再濃烈的愛情都會被時間沖淡，再深切的仇恨都會被一時的感動化解。

    這就是愛恨，改變不過在一念之間。

    我跪在他床邊，緊緊拉著他的手……

    「爸爸，我不怪你了……你一定要回來，我等你回來。」

    對我來說，只要他活著，只要他別像媽媽一樣消失在雨夜，一切都不重要。

    ～～

    看樣子這本子是林君逸的隨筆，是私人東西。

    按道理講我該尊重他的個人隱私，不應該偷偷窺探他不願示人的故事……

    但我是他最愛的人，該有點特權吧，是不？

    更何況，就算他知道我看了又怎麼樣？

    我就不信他會說：「哎呀，你怎麼可以偷看我的隱私，太不尊重我了！」

    我說服了自己，向後翻了翻，有一頁上面寫著一段讓我震撼的話：

    ～～

    曾經以為自己能夠理性的面對人生；

    曾經以為忘記一個人不會很難；

    曾經以為那段短暫的初戀如煙火一樣，綻放一瞬間就已足夠；

    曾經以為……

    十七歲那不足十天的戀情，除了記憶什麼都不會留下。

    當她的消息墜入我新的世界，她與我再次出現了交點，我才發現，有些事情是不能「以為」的……

    這些日子，我握著她的電話號碼，那種久違的感覺有在我心底萌發。

    無數次拿起電話，終又放下；

    無數次將手中的號碼丟掉，終又拾回。

    明知我們之間隔著千山萬水，隔著音信全無的六年時間，隔著我的爺爺，爸爸和我兩年前許下的諾言。

    我還是放不下……

    如此多的阻隔為什麼就剪不斷我的牽念？

    ……

    綿綿細雨中，Jessica用飽含期待的眼神仰望著我，我當然知道她在期待著什麼，而我失神地望著Jessica，想起的卻是幾年前那漫天飛花的季節，我一時衝動的初吻。

    想要愛上一個人是太難，比想要不去愛一個人更難！

    我退後一步，無視她的失落，轉身離去。

    獨自走在雨里，獨自品嘗惦念，五年了……

    早知放下一段感情這麼難，當初我真不該輕易選擇放棄。

    伸手摸出被雨水模糊了的字條，上面的數字被浸濕，散開，一點點化作一片藍色。

    心被火焰灼傷，任雨絲再冰冷，也澆不滅我心中的渴望。

    我對自己說，就聽聽她的聲音，問她一句：過得好嗎？

    只要她有了可以給她幸福的男人，只要她已經對我淡忘，我就放開手，不再去牽念。

    我跑到最近的電話亭，緩緩拿起電話，撥著印在腦海中的號碼。

    電話竟然一下子就通了，我聽見接電話的女孩兒叫著她的名字，仿佛聽見我多年來內心的呼喚……太久了，久到連期盼都凝結了，只剩下無望。

    很快她的聲音便在我耳邊響起，還是那麼溫柔，雨夜因那聲音而不再冰冷。

    我們說了些什麼我一句都不記得，只記得她的聲音很美，和她的笑容一樣的美。

    聽聽她聲音，問問她過得好不好，哪怕就是和她說幾句話，我都覺得那是一種難得的幸福。

    可惜，上一代的悲劇還沒落幕，爸爸語重心長的勸誡言猶在耳，我不能再讓一個柔弱的女人和我一起面對慘酷的現實。

    所以我也只能在這種午夜，才會衝動的放縱自己一次……

    只此一次！

    最後，我對自己說：放下吧，放下了電話就永遠不要再去惦記她。

    「再見！」

    兩個字艱難地出口，用盡了我全身的勇氣。

    我依然不捨得把電話放下，聚精會神聽著話筒裡面的聲音，期望著她還會恬美地說句「再見」。

    想不到她後面的話徹底摧毀了我的理智----「陳凌，你知道我在想你嗎？」

    想你？

    不是六天，是六年啊！

    她一句話代表多少個日日夜夜的等待，恐怕不會有人能夠深刻體會，只有我懂得這六年的思念是多麼漫長難耐……

    那一夜，我坐在電話亭里，外面的雨聲越來越大。

    我腦海中的「陳凌，我想你！」比外面的雨聲還要大。

    我錯過一次，決不能錯第二次，不論結局如何，我都要試一次，否則我一生都不會原諒自己。

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    站在爺爺面前，我直視著他的眼睛說：「我要和Jessica取消婚約。」

    「你再說一遍？」

    我聽見了爸爸手中的書掉在地上的聲音，能體會他此刻有多麼擔心，但我沒有回頭看他，堅定地面對爺爺說：「我不愛她，我要和她解除婚約。」

    「我告訴你，既然認了你是我的孫子，就絕對不許做出這種背信棄義的事。」

    我說：「你認我是你的事，我要解除婚約是我的事。」

    一巴掌打在我臉上，我一暈，退後一步。

    雖然我知道爺爺一向討厭我，卻並沒想到他會當著我爸爸的面，動手打我。

    我剛要開口，爸爸過來拉住我。

    「君逸，別跟你爺爺頂嘴，有什麼話好好說。」

    爺爺壓不住火氣，對我大吼：「你給我說實話，是不是在外面有了別的女人？」

    「是，我要娶我愛的女人……」

    話還沒說完，他又一個耳光打在我臉上，這一次力氣更大，我差點跌倒。

    爸爸見爺爺還要揮手，匆忙攔在他說：「爸，君逸還是個孩子，有什麼事情慢慢教，別動手。」

    爸爸的臉色很差，白得幾乎能結出霜。這段日子他的病情一直反覆，爺爺似乎也很擔心他的身體，言語緩和了一些：

    「就是因為他小，我才要好好教訓他，難道要等到像你那樣彌足深陷，被個不如流的歌女迷得暈頭轉向。」

    「爸……」

    「什麼叫彌足深陷？」提起媽媽，我再也控制不住自己，他毀了我媽媽一生，有什麼資格再去貶低一個已故的人。