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    似乎我被我的呻~吟聲蠱惑，他的動作越來越過火，在我難耐的閃躲中，順勢將我壓倒在綿軟的床上，唇舌的溫潤沿著指尖過處，重新再侵略一遍。

    當那噬骨般的熱吻落在雙腿間，我再因無法承受，身體如同被推到虛無的頂端，想要他填滿的感覺越來越強烈，顧不上羞恥，我解開他腰間的浴袍帶子。

    我從來沒這麼期盼過他的占有，即便如第一次的疼痛，野蠻，即便被他啃骨噬髓，我也想要。

    我擠入他的懷中，輕輕磨蹭著他的火熱，柔軟的胸口抵在他緊實的胸膛，心跳聲貼得很近，很緊……

    「我想要……你。」

    他真的滿足了我……拉著我的雙腿，分開到了極致，早已膨脹的欲~望全部沒入我的渴望。

    「啊！」那空無的感覺驟然被漲滿，天翻地覆的快感轟然炸開，劇烈得無法想像。

    他在我戰慄的抽搐中瘋狂的衝撞，沒有痛苦，只有快樂，快樂到一片空白，快樂到毫無知覺，我咬著唇，努力壓下差一點多口而出的呼喚：哥，我愛你……

    快慰感爆發的快，消失得也快，取而代之的是一種難以言喻的失落……

    他停下動作，望著依舊顫抖的我，拇指輕輕撫過我被咬得泛紅的唇，「言言，真的想叫，就叫吧。」

    我眨著迷茫的眼，望著他。

    他笑笑，指尖滑過我額前被汗水浸濕的碎發，眉眼間又見那熟悉憐惜和寵溺，「沒關係，叫了二十年了，我也聽慣了……」

    混亂的大腦反應了好一會兒，我才懂了他的意思。

    幸福化作淚水，瑩潤了眼眶，我撲到他懷中，一遍遍說著：「哥，我愛你……」

    結婚一個月了，我想不出任何稱呼能取代它，因為哥哥這兩個字，已經和他的人一樣，刻進我心底，抹不去了。

    他扶著我起伏的背，「我明白。」

    ……

    對岸的燈火，有些已經熄了。

    涔涔江水，朦朧了夜色的瑰麗。

    之後的歡愛，太過激~情，他擁著我的背，在我的呼喚和呻~吟聲中，毫不猶豫的一次比一次深入，一次比一次激烈。

    直到，我坐在他的身上，身體不受控制的搖晃，他深邃的黑眸變得混沌，累積的快感尖銳同時的爆發，浩瀚的夜空被漫無邊際的燈火照的一片繁花似錦。

    親密無間的距離，刻骨銘心的纏綿，我們彼此凝望，在他的眼中，我看到一種讀不懂的情緒，那似乎不是發泄後的饜足，而是在釋放內心深處潛藏已久的渴望……

    後來，他埋首在我胸前，我輕輕撫摸著他微濕的髮絲。夜很靜，我們能清楚聽見彼此的呼吸和心跳。

    我很滿足，卻並不明白，他不愛我，為什麼會與我有那麼刻骨銘心的一場纏綿。

    許多年後，我才懂得，那源自於男人本能中原始的征服欲，那是男人腦下垂體瞬間分泌出的一種產生快感的激素，聽起來高深莫測。

    其實，在我們這些凡塵俗世的男女眼中，它還有個特別通俗易懂的名字，叫----愛情。

    只可惜，那一夜我還不明白。在他又一次把我壓在身下，意猶未盡想要再嘗試一遍時，我還可笑地問他。「你不是認為這樣很齷齪麼？」

    他微怔，隨後自嘲的笑笑。「還好，有些事說的時候可以冠冕堂皇，親身經歷的時候，真不見得那麼高尚……」

    我笑了，不管他是真心，還是哄我，我都一樣開心。

    折騰到不知幾點，我累得全身癱軟，一味地求饒，他才放過我，擁著我睡下。

    我們再次醒來，已是中午，我睜開眼時，他已經醒了，半倚著床頭看著我。「睡醒了？」

    熾熱的陽光映了一室奪目的光芒，我揪著胸前的被子尷尬地點頭。「嗯。」

    「餓不餓？我讓餐飲部給你送午飯上來吧。」

    「午飯？」我一看天色，急急忙忙坐起來。「糟了糟了，我上班又遲到了！」

    雖然只是實習，也不能天天遲到。

    我抓過他的浴袍披上身上，正準備下床，他突然從背後摟住我。「你不用去上班了，我估計，你老闆一定以為你整個通宵都在加班。」

    「加班？」加班到他床上，「除非他得老年痴呆。」

    「他很清醒。剛剛你的手機響了，是個陌生的固定電話，我幫你接了。」

    我舀起還在枕邊的手機，上面果然有個已接來電，號碼我沒見過，但看前四位，應該屬於公司固定的號段。「該不會是……」

    「聽聲音是陳經理。」見我瞪大眼睛等著他的下文，他很善解人意地繼續說下去：「我說你身體不太舒服，不方便接電話，問他有什麼急事沒有？他說沒有，只讓我轉告你，『身體不舒服就別去上班了，在家休息兩天』。」

    還有這麼好的事兒？博信公司一向不允許員工無故請假的。我急忙從他懷中爬起來。「你沒說你是誰吧？」

    「我需要說嗎？你認為他聽不出來？」

    「哎！」這年頭有個□就這麼難掩蓋，我一頭栽回床上，「算了，他愛怎麼想怎麼想吧，我還沒睡醒，我再睡會兒。」

    作者有話要說：下一更也在這裡，可以花一章的點數看兩章，算是多給大家一點福利。mua，肉肉夠多了吧。夠香濃嗎？不夠我再回鍋燉燉。

    感謝大家踴躍留言，送點數要一個個來，別急哈，超過25個字都有的。

    ☆、24

    我踉蹌著退後，不敢再看第二眼。更不敢去想是什麼樣的急切和惶然，讓他把自己傷成這樣，可能他真的用手去搶下那把刀。

    病房裡安靜了片刻，許小諾憂傷又絕望的聲音傳來：「我不想你再為難……我知道，景家的人容不下我，不想見到我……你才不得不把我送去美國。」

    「……」景漠宇沒有回答，算是默認。

    「我本來也活不了多久，你何必再為我費心……」

    他總算開口，打斷她的自怨自艾。「美國的醫療條件和療養環境更好些，很適合你養病。」

    「可我不想去，」許小諾哽咽著哀求。「你讓我一個人在美國生活，無親無故，客死異鄉，我寧願現在就死了，至少，我還可以死在你身邊……」

    這樣卑微的懇求，我連聽都聽不下去了，轉過身慢慢離開。

    我記得她說過，她是個將死之人，想要的並不多，和心愛的男人生活在同一個城市，可以遠遠看他一眼，就足夠了。

    而我，卻連她這個最卑微的要求都沒有滿足。

    她說景家的人容不下她，其實，是我容不下她，是我不想她出現在我眼前，是我逼得她別無選擇，走了一條絕路。

    有人說，愛情是自私的，我今天算是深切體會了。

    ……

    一個人走出醫院，逼自己不要再回頭，不論多愛，我絕不能再做別人愛情故事裡的女配。

    陰雲壓在頭頂，零零落落的雨滴打在身上，我卻感覺不到冷，只覺得每走一步心口的刺痛更加劇一些，連呼吸都是痛的。

    我按著胸口，自嘲地笑著：「景安言，你什麼時候變得這麼脆弱，連這點傷心都承受不了，連這點痛苦都忍不下去！」

    「你可以的，你不是許小諾，沒有他，你可以堅強的活下去！」

    順著蔓延到遠方的路燈，我越走越快，自以為可以走出這個困局，在看到熟悉的鸀湖公園時，卻不由自主減慢了腳步。

    兒時最喜歡的鞦韆在雨里孤獨的蕩漾，我坐在上面，閉上眼睛，鞦韆在雨中高高盪起。

    我渀佛聽見兒時無憂無慮的笑聲：「啊！哥，再高一點，再高一點……啊！」

    他一下下把我拋到空中，越拋越高，身體自由的墜落，心臟因為強烈的刺激而急劇跳動，我興奮得尖叫……

    可是現在，鞦韆剛剛盪了兩下，我的心口疼痛變得尖銳，我無法呼吸，手腳失去了知覺。眼前一暗，我竟從鞦韆上跌了下來。

    肩上的包掉在地上，東西散落了一地，我起來去撿，剛走了兩步，又跌倒了。

    黑暗的雨夜，公園裡一個人影都沒有。

    我再也沒有力氣站起來，心臟的跳動越來越虛無，這種感覺我似乎曾經經歷過。我想起來了，我小時候，有一次被人綁架，他們把我關在鐵籠子裡。野狗圍著籠子嘶叫，利爪不時從牢籠外伸過來刮破我的皮膚，我恐懼地蜷縮著，縮成一團。

    那時候我有過這種感覺，生命的痕跡一絲絲從身體抽離。我一直望著門的方向，等著景漠宇來救我……我相信他會來，他不會讓我死在那冰冷的牢籠，他不會讓我的屍體被野狗扯得七零八落。

    我等了整整一天，他來了。

    當他把我抱在懷裡，我不再害怕，心口的疼痛也消失了。

    可這一次，我等不來了。他正守在許小諾的床邊，緊緊握著她的手，緊得再也不想放開。人或許真的只有到失去的時候，才懂得重要吧。

    意識漸漸模糊，眼前全是黑暗，我想起了爸爸，想起了他……不！我不能死，我用盡全力努力去摸索我的手機。

    手機就在不遠的地方，我卻怎麼也摸不到。

    我明白了許小諾為什麼寧願自殺，只求在生命的最後一刻，看著他，守著他。因為死亡最痛苦的不是疼痛，而是留戀，留戀著許多人，許多愛。

    真的還想再看一眼，想對他說很多話----

    我想對他說，「愛她，就好好珍惜她，別等到失去的那一天，才想起抓住她的手。」

    我想說，「好好陪著爸爸，他老了，他真的老了……他不能再承受一次失去。」

    我還想說，「千萬別覺得愧疚，你為我做的，已經足夠了，比我想要的還要多……」

    忽然，我的手機響了，是我最喜歡的那首歌：「請你告訴我愛上你是一個錯，別讓我漫漫長夜守寂寞……為你我付出這麼的多，卻讓我痛到有苦不能說，因為我愛你就像那飛蛾撲向火……」

    循著聲音，我終於摸到了手機，顫抖的手指在屏幕上滑動了不知多少次，我終於聽見了他的聲音。

    在這樣絕望的雨夜，他的呼喚聽來特別溫暖。「言言？言言，你在哪？」