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    「媽！」我真是哭笑不得，「我清醒的很呢！老師，老師當時在現場嗎？那些女生，說不定中間就有推我的那個人，她們會說實話嗎？我和我們班女生的關係都不好……對了，那個誰，你去問問周佳清，她說不定看見了……」

    我媽總是這樣，從小到大她都不願意第一個相信我，總是老師，別的家長，別的同學，最後一個才是我。

    我是她的孩子，可她對我一點信心都沒有。我媽是個很要面子的人，我要是和別的同學一起犯了錯誤，她就喜歡當著老師，別的家長和別同學的面數落我教育我，好讓別人知道她是個「明事理」的人，她不推卸責任，她嚴厲，她捨得教育自己的孩子。

    我每次被她這種「面子工程」傷的最慘。

    「唉……」我嘆了口氣，真心累，早該知道跟她說沒用。

    「毅毅醒了啊！」每到下午我爸就來了，手裡拎著一個黑美人西瓜大步流星的走過來，他身材不高，我根據他走過來的速度判斷的他是大步流星。

    「腿還難受嗎？爸給買了西瓜。」

    「什麼季節啊，就吃西瓜！這麼涼的東西，孩子吃得了嗎！」我媽一如既往的嫌棄我爸不會買東西。我爸的確不會買東西，可我了解他的心情，他認為買貴的就是對的，對我一向如此。

    我指揮我爸坐下：「放著吧，我現在就特想吃西瓜，醫生又沒說不讓吃。」

    「毅毅啊，你剛才說的是真的嗎？」我媽編排完我爸才想起來我剛才的話，「沒有記錯嗎？」

    「什麼真的假的？」我爸追問。

    我沒有回答他們，可能是剛醒過來意識還不太清醒，受傷當時的狀況就像是電視劇的預告片：是你推她下去的？胡說八道！不！明明是你！這貨還想誣賴咱們呢！斷斷續續……我只記得我自己累的滿頭大汗在搬宿舍，搬啊搬啊，搬不完……沒人肯幫我。

    「我忘了……可能……是我自己掉下去的吧……」

    第 25 章

    我閉上眼睛，眼前又是一雙亮黃色的鞋子……那麼張揚的顏色，我肯定不是失憶什麼的，因為我還記得紹飛和他的大白牙。不過比起失憶，我更害怕我的腦子會因為這個而變笨，我可是馬上就要高考了。

    我媽不放心，後來又去做了個CT，花了六百塊錢，沒有發現血塊啊什麼的，她凝重的表情這才有所好轉。

    「毅毅，別想那些不開心的事了，越想不是越煩嗎？眼下養好身體，趕快回學校上學最重要。」

    「嗯。」

    我沒有再說話，躺在床上呆呆地看著天花板。仿佛看見奶奶的葬禮上被我塞進魏素萍家裡的白花，正飄飄搖搖從天花板上掉下來。

    我的腿疼得厲害，晚上總是睡不著覺，我又不敢出聲，我知道我爸和我媽有多累。

    那段時光真是不堪回首，我對洛索洛芬鈉的需求像毒品一樣可怕。

    我住院沒有到一周的時候，班主任和周佳清來看我，他們帶著一個很大果籃，還有其他同學寫的鼓勵信。

    我向他們道謝，請他們不要擔心，又很官方的告訴他們自己會努力好起來，儘快回歸班級，我們想念和大家並肩作戰的日子。

    我很感謝他們，這是真的，但是我說想儘快回歸卻是謊話，徹徹底底的謊話。

    而且，我想念的是和紹飛並肩作戰的日子。

    我問周佳清：「我是自己摔下來的嗎？」

    周佳清卻告訴我：「快高考了，別想太多，調整心態最重要。」

    我只能沖她點頭，說我會的，請放心。

    等他們走後，我將那個很大的果籃拆開，把裡面的香蕉蘋果哈密瓜分給病房裡的其他病人，然後把鼓勵信全部丟進垃圾桶里。

    我不需要這些，這些又不是止疼片。

    這些只會越看越疼。

    只有時不時的想起紹飛的時候，想起他和我聊天時的時候才會高興些，有時候也會想的很過分，比如：多年後我們重逢，在一個狂風大作的黃昏，天空快要下雨，我們注視著對方仔細辨認……正好開始下第一滴雨的時候，他用他黑色的大衣把我裹住……我理想的對象都是穿黑色大衣的……他問我冷不冷，我說還行……然後，我們在一起了，再然後，我們結婚了……每當想到這種橋段，我都能羞得滿臉通紅。

    最後我們離婚了。

    我喜歡悲劇，支離破碎的結局的那種結局。

    因為家庭條件懸殊，因為性格差異，因為一個高挑漂亮又聰明的女人出現在他的生命里……於是我和他賭氣，帶著僅剩的可憐的自尊心離開他的世界……

    我自己被自己委屈的痛哭流涕……

    我對他的的確確有非分之想。一開始幻想的時候，我還在心裡咒罵，你怎麼這麼大膽！後來卻越發覺得不去構思這些情節，日子簡直沒法過。

    這就像止疼片兒一樣，緩解著我的痛苦，卻又消磨著我的意志。

    如果老天爺給每個人都安排一段頹廢的時光，那麼很不幸，我的被安排在了高三。

    我住院住了一個月，然後回家休養，在家裡又待了將近兩個月，骨折線比較模糊的時候，才開始拄著拐上學。