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    我登時一轉頭看著他笑，緩緩鬆了手，在他們都放鬆的時候，我猛一巴掌扇了過去，他們都挨了巴掌。

    我平靜地說，既然已經被說像小太妹了，不做足點，好像蠻吃虧的。

    打完，說完，我卻像個被霸凌的弱者逃走了。我的手很疼，他掰得太用力，刮傷了我的手。我步伐漸漸從容，後面的腳步聲重重疊疊，伴隨著回音。那天他的確追上來向我道歉了，我本以為我能說出一聲分手來震懾震懾他也好，可是我沒有那個底氣。

    我依然選擇給他機會，給我們機會，還要向他認識自己的錯誤。可越是這樣，他越有恃無恐。

    當我還是一個小女孩時，姥姥一邊在田裡幹著辛苦活兒，一邊自言自語罵，男人和食物一樣容易變質，餿食最好餵給豬吃。

    所以宋元明的變化，我沒有太吃驚，我總覺得那是冥冥中的事。

    直到在生活中磨盡了耐心和愛，我才幡然醒悟，那是我一生中最卑微愚蠢的時候----沒了自己。

    第17章 三個人

    鑰匙遲頓轉進門孔里，這短短的動作也使我疲憊不堪，回家開門成了我那些天裡最疲憊的事，我不知道要該怎樣擺放我自己了。

    我不甘心只是我認識到了自己的衝動和粗魯。

    當他們以好朋友的身份一直親近交往時，我們三個人的關係也越來越微妙了。

    我不是在失心瘋的狀態下向他提出有她沒我的話，我是理性而平靜的。他同樣理性，理性到向我說教，在道德上先發制人指責我，我沒有權利干涉他交朋友。

    我應該反駁他？

    不，我沒和他一樣，在愛情最後的博弈里愚蠢地進行長篇大論。我努力保存著精力，用一句話終結了所有的問題。

    我們分手吧。這簡直在用我的心臟說話。

    宋元明整個人輪廓僵硬，也許就像我做模特的時候，他看我的感覺。他身形的僵硬蔓延到了臉上去，眉頭似乎蹙起又似乎是舒展的，嘴巴終於閉上後而保持一字形，緊緊合著。

    我們在窗簾半掩的昏暗室內僵持了一會兒，先動的我，在煎熬中用大腦拼命驅使自己收拾行李，悶熱的屋裡變得更加潮熱了，身上的汗液在無聲哀嚎，汗水不斷從皮膚上滑向各處，也有的滴到地上被我踩來踩去，緩緩蒸發了。

    他的閉口不言在短時間的沖刷下，使我感到那種沉默像老太太嘴裡搖搖欲墜的臭牙齒。終於，他向前邁了一步，非常可笑的為我擔憂道，我尊重你的決定，可是現在太晚了，你不能走，你找到落腳的地方，再搬走也不遲。

    那一瞬血液似乎沒往身上各處輸送氧氣，我的身心死了一樣。

    看來，他用這種彬彬有禮的方式答應了分手。

    這一次我沒有吭聲，沒有亂想，沒有鬧，沒有哭。我在有事可做的忙碌里愈發清醒。我拖走行李的時候，他與我僵持無果而深嘆的那口氣，也是那麼不置可否。

    我離開租房前，在樓下徘徊過，彷徨過，最後向自己承諾，我會對自己好的。就連離開，我也不想他今後有負擔，即使他是第一個傷害我的人，而他更是第一個在命運上幫助我的人。

    人總是在沒到絕境時，不肯逼自己一把。哪有什麼沒他不行，只是在為自己的孤注一擲，毫無尊嚴的卑微，自欺欺人的希望，找藉口罷了。

    夏季夜晚的火車站霧稀稀似煙蒙蒙，人聲不至鼎沸，也嘈雜不休。路上多是風塵僕僕與行色倉皇之人，我處於這匆匆忙忙中倒顯得溫吞另類，摩挲許久手掌里回鄉的票，望向最想歸去的那方，我卻轉身將票贈給需要的人，尋路去了。

    我不能在依舊落魄時回鄉，絕不能。不能一挫敗就投入家人的懷抱里。

    才離他的那些天，為了找尋住處，忙著生計，一時沒有想到分手的痛苦。等暫時維持了住處，一得到喘息，每個夜晚，最溫暖甜美的回憶一遍又一遍在撕扯我的靈魂。

    我才開始感到窒息，便常常把我的臉沮喪埋在膝蓋上，惟有這樣我仿佛才能隔絕殘忍的現實。

    我開始悔，恨，思，念……什麼樣的複雜心情都能來洗刷我。

    等我好不容易平靜了些，分別第十幾天，宋元明來找過我。我從沒想過，我們的徹底平靜是在分手以後。

    在經過幾次的排斥和躲避，某天我正在新的租房外面放空自己，他靜靜來到了我身邊。我們坐下來，很久都沒有這樣心平氣和了。

    我記起有一天晚上做的一個夢，我夢見那年去宋元明家過年的時候，他母親和他在床邊的談話。

    醒後，我想起了慶怡。

    他母親提起過她中意的一個姑娘，因為有口音，我聽成了別的字。

    後來我記起來，是慶怡。

    我又從宋元明嘴裡得知，他們兩家的父母都認識。是因為那層關係，家族裡最平庸的他才進了那家企業發展，吃人嘴軟拿人手短，所以應著他家裡的話，不免要多照顧照顧慶怡。

    我倒沒有問宋元明，他有沒有喜歡過我，而是問他有沒有喜歡過慶怡。

    他說，慶怡在某些時候很像我，比如迷路的時候，找到她，她就蜷縮成一團；哭的時候，也是那麼無措；迷糊的時候，不經意犯錯，又笨拙又非常愧疚的樣子讓人不幫她，就產生罪惡感……

    再談到我們兩個的問題，他坦誠說，有時候就是喘不過氣來，你的付出也是加諸到我身上的沙袋，面對你，我更願意逃到慶怡那邊去，她就像剛開始的你，但她不會讓我愧疚。我又覺得不能跟你分手，不能拋棄你，那是個混蛋的做法。