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    我每天都在觀察他，利用接孩子放學時，他朝我走來那短短的二十多秒；利用他停在校門口和別的家長交換意見，和同事交流幾句話的短促功夫。這時他就站在我的面前，我們的距離伸手可及。日復一日，我內心深處的躁動正在漸趨瘋狂，我越發不滿足於與他眼神相迎，我想假裝關心孩子就像別的家長一樣落落大方地踏前一步找他聊聊孩子的學習；我想過沒話找話，實在不行其實簡單問候一句也可以，但就這一句普通的問候每當我鼓足勇氣想要表達出來，一旦和他面對面，開口的勇氣就喪失殆盡，我預備的每個字都梗塞在喉，完全說不出口。我深知自己是個行動上的侏儒，愛情上的懦夫，道德上的叛徒，我已經愛上了他，並且隨著時間推移，只會越來越泥足深陷。我擔憂當著這麼多人的面，我們的周圍全是家長，同一個班的，同一個年級的，校門口還有兩名值班的校警，他們每時每刻瞪大了雙眼注視每一個人，我若和他交談怎麼能不著痕跡，不泄漏出滿腔愛意呢，只怕我一開口，那失控的語調，激動的神態，緊張的情緒，忍不住互相觸碰的肢體語言，它們是如此危險，將充分暴露我們之間的秘密。難道平白無故的問候不刻意嗎，然後呢，漸漸我便會不滿足於問候，想要和他接觸更深入，交流更頻繁，跟著呢，每天都找他談孩子的學習，每天在校門口短住他說話，這些難道不奇怪！我們周圍有多少雙眼睛盯著看啊？！

    於是我每天只能在接孩子時儘量磨磨蹭蹭，卻不敢與他再交換一眼，不敢妄發一言，接了孩子故作瀟灑地轉身離開。

    我幻想過他會不會在我離開後，偶爾在我背後張望，發出遺憾的嘆息，又或者和我一樣日復一日地迷茫悵然。

    他跟我們鎮上的那些老師都不一樣，我們鎮上的老師土裡土氣的，衣著打扮夠落伍，言談舉止也透露著一股小家子氣的窮酸相。他比他們都會打扮，穿著很潮，總是把自己收拾得乾乾淨淨，提一個帆布包，很有品味。他不說家長里短，也不抱怨學生難教，家長不懂事。我覺得他有很高的精神追求和生活品味，就像我一樣。

    但是精神這種東西不能像衣服一樣穿在身上，我認為我們擁有潛在的精神上的共通點，但外表絕不搭配。那些我瞧不上的鄉鎮老師，我比他們還要窮酸，我沒有一身好的行頭，不會吹頭髮，生活習慣也夠嗆，口腔里長年充滿劣質香菸的臭味。連我家屬都不願意和我接吻。還有一個原因是，她根本不喜歡我，就像我不喜歡她。我們□□，完成任務，但絕不接吻。我鬍子拉碴，就是個丟在人堆里馬上找不見的狗屁東西。

    連續兩個多月的眼神接觸，我敢肯定他心裡有我，他幾次想和我接近，就像我渴盼和他接近一樣，他退轉回辦公室的腳步幾度曾為我猶豫。但是每天，我們隔著學校敞開的大門，他在門裡我在門外，我們像約定好了各自堅守那條無形的界限，絕不超前跨越一步。然後在他送完學生，在我接到兒子，各自轉背之後，心中的躁動加倍瘋狂。事情太糟糕了，我已無法自拔，每天越來越多地想他，甚至開始做白日夢，編織一套一套的故事和他墜入幻想的愛河。

    我無數次想像和他在學校外偶遇，那些只有我們兩個人的場景。

    我期盼每天下午的4:30，我準時守在校門口，我會檢查自己今天的衣著，開始刻意打扮，還忍痛買了一套好西裝，等待一個合適的機會穿上，只為了去校門外給他看一眼。

    我甚至在買西裝的時候不合時宜地幻想著我每天等他下班，然後我們去超市買菜，拎著裝滿食材的袋子每天陪他回家，我們穿著一樣的衣服，並肩走在路上。又或者準確說我在路過那家門店的時候，從玻璃櫥窗里看見這套西裝，像遭遇突然襲擊般，頭腦里發生了這樣的想像才會毅然決然地花掉大半個月收入，買下對我們這種人而言浮誇不實的華服。

    類似的，我在乘坐公交車的時候，在路過車展房展的時候，在漫步公園的時候，在情人節的快餐店看著別人秀恩愛的時候，在電影院裡獨坐一隅的時候……，都會頻頻發生聯想，我此刻正與他一起，我們怎樣親密交談，牽手暢遊，耳鬢廝磨。現實生活中的點滴動輒激發了與他有關的想像，這樣的例子簡直不勝枚舉，而這些虛構的美景擠爆了我的腦袋瓜，我清晰意識到自己就像被詛咒的麻瓜，已中了某人的毒，中毒至深。

    我越來越不耐煩面對我的家屬，本來夫妻關係就冷淡，每天對著她那張我愛不起來的臉，這下子我更是動輒火冒三丈，無時無刻不在挑她的刺兒，我嫌棄她的一舉一動，在飯桌上都不想和她多呆，我總是匆匆忙忙地幾口扒拉完飯，就鑽進我的臥室里去。我寧願打開電腦每晚玩遊戲到半夜三更，也不和她多囉嗦半個字，我們分房而睡，我以小兒子年紀太小為藉口，他需要每晚挨著媽媽睡。我從不會趁小兒子睡著了或者可以得便宜的時候摸進她的房間，假如這個晚上情慾勃發，便躲在被窩裡想著男人自瀆。然而這個男人從前面目模糊，沒有實際的參照。但從那天起我的性幻想有了具體的對象，我總是想像與他共赴巫山，我細心設計我們怎麼撫摸，怎麼親吻，那東西在我的手指間賁張，它從未如此鮮活地怒放，我亦從未見過它這般強悍的生命力，甚至一度為它的怒沖狂悖相所阻嚇。

    可是有一天晚上，我的家屬在哄小兒子熟睡之後，走進我的房間。她突然掀起我的被子，我背對著她猛然轉過身來，臉色極不自然。她發現了我的小秘密，揚手一巴掌甩到我臉上，大罵：「噁心，王八蛋！」我滿以為接下來她會很憤怒地離去，結果她很憤怒地騎到我身上，與我交|媾。

    怎麼形容合適呢，我仿佛是一個青春期少女正沉浸於與男朋友相親相愛的瑰麗春夢中，倆人已進展到結婚典禮部分了，卻突然被流氓闖入教堂，我被她拉出來強|暴。所以她一騎上來，我陽|痿了。她的難堪遠勝過我，於是她再次給了我一巴掌，大罵：「噁心，王八蛋！」

    房門被狠狠摔上。房間裡又只剩我一個人，我疲憊、虛弱，心情複雜不明。像難過、慶幸、憤懣、崩潰、生氣，咆哮各種都有一些。

    我很不爭氣地蒙上被子，脆弱地啃咬自己的手背痛哭，不敢發聲。越是在這種關頭，心裡越發思念他，翻湧的愛意像兇猛的潮水。我前所未有地祈盼，巴望著此刻能和他在一起。

    我放任自己胡思亂想，不知道過了多久，漸漸地才心情平復。像大海退潮之後，沙灘上只余狼藉，我心底洶湧的思緒和澎拜的情感退潮之後，也只餘下混沌和空虛。

    就在這時我推導出了那個令人悲傷的結論：上帝從不輕易成全。

    ａ、必先結婚生子：上帝關上了門。

    ｂ、送孩子上學，遇見孩子的老師：上帝開啟了窗。（不關上門，無緣見窗。這是上帝的禮物卻倍加折磨。）

    ｃ、見窗之後又能怎樣？我在門內，他在窗外。除了用彼此凝望來暗通心曲，我們什麼也做不成。

    新的遭遇成就新的困局。