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    我做到了。

    我很快又聲名大震。由於比兩年前多了一份成熟女人的風韻與優雅，我在交際圈裡只會比過去更加受歡迎。

    我小心地迴避與他碰面，卻又刻意地安排同他相關的工作。這樣的日子整整過了一年。一年中，我時時留意著他的消息，聽說他將發行量又提高了多少萬多少萬，聽說他同時又搞起書號來發了什麼書什麼書，聽說他的親近女友又換了什麼人什麼人……我不動聲色地等待著。

    然後，我們在一次豪華夜宴上「偶遇」了。

    宴會的主人是圈子裡頗有影響的一個名流，城中凡和文字有關的工作都與他牽絲扯藤，全城包括外市的文化人無不以有資格參加這次宴會為榮，而我是宴會的女主人。

    百花競放之間，我是那最美最艷的一枝，沒有人知道已開到荼蘼。30歲的女人往往有著反常的嬌艷，當你讀懂了夕陽的絕色秋楓的悽美你也就讀懂了我。

    我旋轉飛揚的舞姿吸引了全場的眼光，艷羨的嫉妒的得意的悵悔的：艷羨的是男人，嫉妒的是女人，得意的是主人，悵悔的是故人----我清楚地看到了前夫眼中掩不住的遺憾，他仍同以前一樣在我面前無法設防。我醺然了。

    我在他目光的追蹤下來到陽台。果然不出所料，他很快跟了出來，悄悄說：「跟我回去吧，我想你!」

    千年的等待不過是為了這一句，為了我要「回去」，回到我們曾經共有的家!

    「回去」的路上，我一直死死纏著他的腰不放，仿佛生怕將他再度丟失，心中幻想著他要對我說的話。他一定會告訴我這段時間他一直在後悔，雖然身邊佳麗如雲但他的心也一定如我一般寂寞而饑渴。他會回憶我們過去在一起的時光回憶我們的初逢，會問我別後是不是想他有沒有流淚……

    又回到了相別一載卻仿佛隔世再見的家，我還來不及感慨就已被他緊緊抱住，突發的激情猶如決堤的河水來勢洶洶，使我想著初婚時的那個羞怯的大男孩忽然便覺得陌生。

    我順從地褪下名貴的晚禮服，將女人最真誠的愛以最原始的方式徹底地奉獻。我等待暴風雨後的雲淡風清，小溪潺潺。

    終於風平浪靜了，我摟住他的脖子呢喃：「這段日子，你可有想我?」

    「當然。」他敷衍地應付著，轉過身轟然睡去，不久便響起均勻的鼾聲。

    我呆住了，望著天花板欲哭無淚。這就是我等了一年的結果麼?我等他，等我的丈夫回來，等瘦了紅顏等碎了芳心等的是一個知我憐我的愛人，而不是這一個天下大同的「男身」。我直到這一刻才知道，這同三年前的POOL三年後的宴會主人沒有任何的不同，只是我卻偏要相信這一個是真心的……

    我悄悄推開門走了出去，清涼的夜風刺得人心裡一陣陣地疼。

    又到夏末。

    一輛「摩的」緩緩駛過，我揚手叫住了。摩托車手是個非常年輕的小伙子，肩寬背闊，熱力逼人。他一邊開車一邊回過頭問我：「小姐，你是不是哭了?」

    「沒有，」我疲倦地回答，「我只是流淚了。」

    第8章 虞姬不再

    我是一個舞者。

    我迷戀於舞台上追影燈下的唯我獨尊。

    只為在生活中見不得光。

    做團長康城的情人已經三年，我看不到將來。

    但康城雖不能讓我做他家庭里的主婦，卻可以讓我做他作品的主角。排《長生殿》，我就是貴妃;演《廣寒宮》，我便做嫦娥;到了《霸王別姬》，我自然是飲劍的虞姬。

    虞姬是我鍾愛的角色。

    她並不是霸王的唯一，她甚至不是霸王的正室，可是只因為虞姬為霸王而死，於是她就成了他的心頭最愛。

    而我，我希望自己做康城的虞姬。

    傾心地舞，整個的生命與渴望附著其上，我把虞姬演繹得淋漓盡致。

    康城率先為我鼓掌，然而應者寥落。

    在今天，舞蹈已經曲高和寡，人們喜歡的是搖滾與霹靂，古典的芭蕾只是束之高閣的陽春白雪。

    寂寞使舞者益顯清高。

    感謝張國榮先生掀起了一個《霸王別姬》的高潮，連帶的，人們愛屋及烏，一時間所有京劇、越劇、豫劇、舞劇的《霸王別姬》都備受青睞。

    我終於聽到久違的掌聲。

    康城興奮不已，且立下決定，要趁熱打鐵編排《新霸王別姬》，並連軸轉地開了一個星期會拿出劇目大綱：虞姬自殺未遂，落於漢兵之手，傷好後歸於劉邦;而霸王獨自突圍渡江，多年後東山再起，三宮六院，威風不減當年。兩人久別重逢，慶幸當初大難不死，推杯暢飲，盡歡而散。

    我無論如何不能接受新虞姬的角色，劇情充滿了自私，計較，猥瑣的喜悅和得意，沒有一點兒真心，每個人都只顧及一個我，計算著自己得到的那一些些一點點，盲目地竊喜，機關算盡，趨炎附勢，及時行樂，得過且過，我不能接受。

    康城慷慨陳辭，力圖說服我：「現在已經不是霸王別姬的時代，而且也已經沒有人再尊重嚴肅藝術，連英國都在大搞芭蕾革新，加入火爆煽情場面，近日倫敦上演的《公園中的雲雀》已經跑到公園露天演出。還有，原先報紙已經作了宣傳的大型歌劇《屈原》因為太高雅，乾脆因為籌不到資金而流產。我們如果還想死抱傳統玩風度，那可首先要考慮能不能飽肚了。」

    我仍然拒演。事實上也不由得我不退出舞台----僵持未久，我發現自己竟懷孕了。

    孩子是康城的，他問我：「你打算怎樣?」

    我凝視他，良久，重重點頭：「我要為你把他生下來，給你生個兒子。」

    一定是兒子，我相信。康城只有一個女兒，他一直希望有個兒子，可是政策不允許，如今，我要為他圓了這個夢。

    或者，有了孩子，我們會更近一些，我們的愛會更確定一些。已經沒有婚姻做保證了，有個孩子也是好的，我們共同的孩子。

    我向團里拿了長假，來到鄉下外婆家待產。我不能讓人看到我的大腹便便。有人會猜到是一回事，但被人當面看到就是另一回事了。

    山中無歲月，寒盡不知年。

    不過是9個月，我卻仿佛已經歷了一世。無盡的等待，無盡的思念，無盡的痛楚與眼淚，生命中不再有其它。

    康城再來時，我已經身形狼狽，舉步唯艱，運動慣了的兩條腿一旦停止舞蹈，竟然聲速浮腫起來，手指輕輕按上去會留下一個深深的小坑。臉上長滿黃斑，我用雙手掩住不願讓康城見到。他溫柔地拂開我的手宛如春風拂過湖心，在我耳邊輕輕說：「決定要做母親的女人是最美麗的。」停一下又說：「你在我眼裡永遠是美麗的。」

    我望住他，心中充滿感動，康城，我願為你活一千回死一千次，如果可以，康城，讓我愛你七個七世。

    康城已經替我聯繫好醫院，我們第二天一早上路，我像任何一個瑣碎的小婦人，喋喋不休地同他討論著生育的細節，這是我最接近妻子角色的一次。