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    我每隔幾天就往北京打個長途，一個月後電話終於接通，對方卻是個陌生的男人，說宛儀已將打字社頂給他了。再打到寶寶學校，老師說寶寶已轉學。我心中頓生一種不祥的預感：我又將失去宛儀了嗎?

    回想往事歲月，與宛儀無關的都不存在了，只有宛儀，7年前的宛儀和北京的宛儀，只有宛儀的愛是真的，宛儀的愛在這一刻刻骨銘心，宛儀的淚迴腸盪氣，我只覺失去了生命中最重要的東西，整個人都覺得無精打采。

    這時，我收到了宛儀的來信，她果然是在躲我：

    「彥辰：

    你在北京的三天，我是快樂的，我終於享到了夢寐以求的一家團圓的幸福。彥辰，難道你真的沒發現，寶寶長得很像你嗎?寶寶今年6歲零3個月，彥辰，你還不明白嗎?

    作為你兒子的母親，我任由自己放縱了一回，盡情盡性再一次做了你一夜之妻。你的錢我收下了，作為搬家轉學之用，就算你對兒子的一點心意吧。

    但是，你再也不要找我了。你已有妻有家，有了新的責任，彥辰，你已傷害過我，不要再傷害你的妻子吧。我告訴過寶寶，他的爸爸在遠方，將來他長大了，爸爸會來見他的。如果有一天我找到合適自己的人，我會告訴寶寶，他的爸爸回來了。

    相信我，我會好好把寶寶帶大。

    宛儀於離京前」

    宛儀!合上信紙，我早已淚流滿面，宛儀，寶寶，我的妻子，我的兒子!失去愛的我，終於知道什麼是真正的愛，可是我卻已與今生最真的愛錯肩而過。

    宛儀，今生今世我辜負你，而今茫茫人海，滾滾紅塵，你究竟在哪兒呀?淚落在信紙上，打濕了往日的回憶，我辜負宛儀的，何只一生……

    第1章 杏子心

    初戀時，男友常常送我一種巧克力，金色的錫箔紙包著黑甜的糖果，中間嵌一顆香脆的榛子仁。他說：那叫「真心」(榛心)。

    嫁的人不是初戀的人，當然也就再沒了榛心巧克力。然而婚姻從來都是葬送浪漫的，所以也並不太多感慨。

    一日兩個人邊看電視邊吃杏子，吃得酸倒牙，想換個花樣。愛人說：「吃杏仁吧。」咔嚓一聲，將杏核咬碎，露出一顆心狀的杏仁。他小心地剝去了那層薄而苦的外衣，把完整白皙的杏仁遞給我：「這樣，就不會苦了。」

    我吃了，淡淡的苦，淡淡的回香。吃完了，還要。他便再咬杏核，剝杏衣，遞杏仁，不厭其煩。

    不知吃到第幾十顆杏仁的時候，我忽然停住了，手上托著那顆杏子的心，剎那間，神思飛得老遠老遠，忘記了正看得入神的電視劇情，卻想起很多年前那一顆顆裹在巧克力里的榛子仁。如果那是「真心」，那麼杏子仁是什麼?

    巧克力里的榛子是戀人的心，甜美而香脆，包裝華麗，甘芳留在記憶里，可以留戀，卻不可重複。吃多了巧克力，牙會壞的;

    杏子仁卻是伴侶的心，微苦，淡香，吃多了杏子也會酸倒牙，但是那酸由伴侶代嘗了，他吃下酸的杏子，咬碎硬的杏核，剝去苦的杏衣，留給自己的，只是一顆回味良久唇齒留香的杏子心，那顆心的滋味，叫幸福。

    第2章 回頭愛情原來在

    多年之後我依然記得，那是一個陽光明媚的午後，明媚得幾乎不真實。

    而我在這樣的日子裡，同君寒分手。

    空氣中有花香的氣味，被陽光曬得很溫暖，蟬一聲聲地叫著，蝴蝶捉對兒起舞。一切都靜諡而美好。

    而我，我要同君寒分手。

    四年了，同君寒相識已經整整四年，我一直默默地守候著他，從他考研一直等到碩士畢業。

    然後，他說打算攻博，並沒有給我一句承諾。甚至，沒有對我說愛。

    我曾經問過他，唯一地一次問過他：「你愛我嗎?」

    可是，他沒有回答。

    我的心死了。

    君寒從沒有說過他愛我。

    他明知道，只要他說一句，我可以為他赴湯蹈火，捐棄一生。但他就是，吝嗇著一句最簡單的承諾。

    或者，是他把感情看得太重;或者，是覺得還不到承諾的時候;或者，他並不愛我……這樣的日子，已不只是相思的痛苦，更還有猶疑的屈辱。在等待和祈盼中，自尊與自信一點點流失。只有離開，才可以讓我重新做回我自己。

    只有離開。

    離開北京，離開君寒，離開想他找他等他的念頭。

    於是，我離開了。

    非常徹底地，不僅僅告別了北京，而且告別了單身生活----我在短短一個月內，同一位新結識的記者迅速做出結婚的決定。

    他只不過認識了我三天，可是已經明確地表白：「我愛你。」

    我並不了解他。但是婚姻不需要了解。戀愛才要。所以，我決定嫁他。

    就在我們舉行婚禮的當夜，君寒自分手後第一次主動給我打來了電話。

    是那個記者接的----現在他是我的丈夫了。

    他把電話遞給我：「找你的。」眼中閃過一抹遲疑。

    在接過電話的一剎那，我已經心碎地知道，是君寒。一定是他。

    我沒有容他說話，開口便說：「我今天婚禮，請為我祝福。」

    他呆住了。

    我催促，殘忍地，希望以傷害他來證明自己。「不祝福我嗎?」

    許久，他說：「保重。」

    是我率先掛的電話。

    那是我第一次搶先掛斷君寒的電話。

    不是因為恨。

    不，我從未恨過他。

    正正相反，是因為，我仍然愛他。

    佛經上說：由愛故生憂，由愛故生怖。

    我愛君寒，所以，我恐懼。甚至，不敢聽他說什麼。

    我一直都不知道，那天晚上，君寒突然打電話給我要說什麼。

    我沒有問。

    不問，就可以盡情想像。

    但是，我仍然想知道，他，有沒有，愛過我。有沒有?

    在夢裡，我一次次地追問：「你愛我嗎?愛我嗎?」

    愛我嗎?

    即使已婚，即使知不知道答案都已無法再改變什麼。可是，我想知道。

    那是我對少女時代唯一的牽念。

    愛我嗎?

    漸漸地，我不再為君寒流淚。

    我的生活日趨平淡，但是安穩。

    記者老公升了編審。小房子換成了大房子。摩托車換了轎車。我沒有要孩子，但是養了兩條狗。一條公的，一條母的。

    我真的生活得很好。

    偶爾我仍然會想起君寒，想起那個陽光明媚的午後，空氣中溫暖的花香，蟬和蝴蝶。心仍然會細碎地疼痛，但不再撕裂。

    我只是想，一遍遍地想，他，愛過我嗎?

    愛我嗎?

    少女情懷總是詩----抒情詩或散文詩。浪漫，精緻，瞬息萬變。

    少婦的生活卻是理論書，枯燥，漫長，沉悶不覺日子過。每一天都那麼漫長，可是一年也是那樣子過去。

    不知不覺，便是四年。