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    我急道：「你鬆手。」我不知自己的聲音中已帶哭腔的慌亂。

    我真的很怕。

    我還是不該與他單獨待在一起的，金哥說得對，我該同他走才是。

    楚珩卻發覺到我的不正常，他的手，漸漸鬆了。

    我趕緊收回手，低頭便去往下捋戒指，我不能戴!

    這十年過去，我瘦了些，手上的肉也更少了，按理說，戒指很好摘才是。可無論我如何用力，戒指卡在最下面的骨節處，無論如何也取不下來，我快急哭了，使著勁去轉那戒指，旋轉著擰著往下拔，手也紅了，依然拿不下來。

    我弄得滿身都是汗。

    楚珩全程沒有說一句話，只是默默看我取戒指。

    我已試了太多輪，戒指穩噹噹地還在我的無名指上。

    我也終於想到身邊坐著的他，我抬頭看楚珩，臉上有些狼狽。不知為何，我有些心虛，本不敢看他，卻又不由去看他。

    我想看他的臉。

    我也看到了，他臉上很難過。

    他是真的很難過，沒有先前偽裝的傲慢與冷漠，更沒有刻意的兇狠，而是真切的難過。

    我又讓他難過了。

    我的手慢慢停下來，我與他對視，看了好一會兒，我無力道：「我已經有了其他喜歡的人，對不起，戒指，我不能要。」

    他保持原本面目，只是看我，並不說話。

    我不知他到底信不信，這樣拙劣的謊話。

    我只能硬著頭皮往下說：「他挺好的，很聽我的話，很照顧我，很喜歡對我笑，他，他對我很好，他……」我「他」了半天，再也編不下去。我低頭繼續拔戒指，楚珩卻開口道：「我也聽你的話，我也照顧你，我喜歡對你笑，我對你那麼好。無論是從前，還是現在。我只會更聽你的話，更照顧你，更多地對你笑，更對你好。」

    我的手僵住，手指很可笑地覆在戒指上。

    我腦中最後一點清明，快要抓不住了。

    他問：「我不比那個是真也好，是假也罷的人好嗎。」

    我雙手緊握。

    又是靜默，他的聲音再輕輕撲來，他說：「安思風，你記不記得十年前，你說過的話。」

    我不敢動。

    他說：「你說，你愛我。」

    他再說：「你還記得嗎。」

    我始終不說話，他再道：「你不會忘記的，你又怎麼能忘記。」

    「十年是多久，你知道嗎。」

    「十年又有多難過，你知道嗎。」

    他再伸手過來拉我的手，我已經木了，木木地任他抓住我的手。

    他往我靠來，說：「你看我。」

    我抬頭看他。

    他面無表情，眼睛中卻盈滿我們曾相愛過的整個夏天的風、雨、陽光與星光。

    他說：「我愛你啊。」

    我知道，所有的弦都斷了，所有的星星都爆炸了。

    他的尾音還在車內飄蕩，我已經撲過去親他、咬他，腦中的惡鬼到底贏了。

    小時候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。

    小學五年級時，出現了第一個流行的世界末日說。當時不如後來的時代，網絡也不發達。有天早晨去學校，突然整個班級的人都在說，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。

    我上午課都沒上完，急匆匆地要回家。

    我想，地球要爆炸了，我要在家裡，和我喜歡的書，喜歡的花園，喜歡的一切一起爆炸。

    那個時候我開始知道，我其實是孤獨的。

    因為世界快要爆炸的那一刻，媽媽甚至也不在我身邊。

    我要一個人去死了。

    後來，地球當然沒有爆炸，我的膽子也漸漸變大。

    再有世界末日之說時，我也只覺可笑。

    可我總記得我小學五年級那次的恐懼，多次噩夢都曾夢見它。

    我也沒有想到，會再有一天，我又親身體會到世界末日的極致恐懼感。

    很多人，我們身邊的朋友、同學，曾經都很好奇，我為什麼要和楚珩分手。

    是因為，他父母極力反對我們在一起嗎。

    不是。

    我們真正分手時，楚珩的父母反而對我態度好了很多，甚至給我打過一次電話。因為楚珩狀態不好，他們很隱晦地表達，可以接受我，甚至為我媽媽的事情表示歉意，我說了幾句匆匆便掛了電話。

    哪怕是金哥，也一直以為，是楚珩對不起我，楚珩的父母對不起我，以為我媽媽過世是因為楚珩的父母。

    等等，我從來沒有和任何人解釋過，沒有言說過。

    因為沒有任何意義。

    也因為，我自己害怕。

    我那麼那麼喜歡楚珩，會因為楚珩的父母說我幾句，給我臉色看，就離開他嗎?我會怕他爸媽?會因為楚珩的媽媽給我點錢，就離開他嗎?誰還沒見過錢?會因為得了心臟病活不了太多年，而不願拖累他?

    怎麼可能，我這麼自私又怕疼的人，生病時候只會更想依賴他。生命短暫，我反而更要和他時時刻刻黏在一起。

    但我們就是分手了，我提的，分得特別突然。

    頭牌臨死前都惦記著這件事，想知道我到底為什麼要和楚珩分手。