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2023-09-27 14:44:17 作者： 初可
所以我們之間有一絲很詭異的相似點，儘管他以為的都是錯的。我們倆戀愛的過程中，對物質上的東西沒有一點追求。他一直擁有很多，好吃的好玩的早就看遍，不在乎。我儘管是曾經擁有過很多，我也不在乎。
戀愛的時光里，他送過我最貴的東西是刻了字的對戒，除此之外，也就是那盒手工巧克力比較貴。
他不會刻意給我買新衣服，也不會刻意帶我吃什麼好吃的，更不會刻意帶我去一些看似很高級的場所。
他與我在一起後，我的生活與從前看似沒有一點差別。
吃從前吃的飯，穿從前穿的衣服，聽從前聽的歌。
甚至又出現了一個人，像從前的司機叔叔那樣接送我上學放學，像保姆阿姨那樣照顧我、關心我，更像我也有過的保鏢那樣保護我。
他，就是我人生中最大的改變。
想到有他在，我家的事，我媽媽的病，我面對的一切便再也不令人恐懼。
從前，失眠令人痛苦。睡不好，代表第二天的一切都會很痛苦，我會更沒精神面對它們，我會更頹廢，很折磨人。
可是有了他，哪怕是失眠，也不怕。
第二天不會再痛苦，會有他陪我去每一個地方，我知道他會在我身後的。
我對他的依賴感來得很迅速，也很兇猛。
失眠的夜裡我會做什麼?
當然是抄簡訊，我們那時候已經很能聊，收件箱裡全部是我們倆的簡訊。
當時iPhone4甚至還沒有出來，智能機並未普及，我用的是一隻白色夏普的翻蓋機，內存有限，我不得不刪簡訊。每回刪簡訊都很難過，每一條都捨不得刪，哪怕那條簡訊僅是一個「好」字，哪怕早已抄錄到本子上，我也要盯著看很久才能狠下心來刪。
抄完簡訊，依然睡不著。
年輕的身體也經得住熬夜，翻來覆去睡不著，我又會爬起來打開燈寫博客。
現在的年輕人早不寫這玩意兒，當年還很流行，我在一個叫作「不老歌」的網站上寫，全部加密，誰也看不到，除了我自己。
我的雙手在鍵盤上打字，百思不得其解地寫----
可愛?
可愛有什麼用!
可愛你就親我啊!
你都不親我。
說什麼可愛!
寫完回頭看看，自己臉都紅。
倒也不是饑渴，我連兩人到底怎麼做|愛都還沒搞清楚呢，也不是很感興趣。這方面，我還沒開竅。我只是很迫切地想要碰觸我喜愛的人，這是那個年齡段沒有任何性經驗的男孩子都會有的急切吧?
本想刪掉那些字，想想反正只有我自己可以看，我又留了下來。
我甚至想，我要每天記錄，我要看他到底哪天才會親親我。
這樣一寫，就寫了半個來月。
你們還記得我在學校暈倒的那次嗎，我站在公交站台，我自覺還好，楚珩卻能聯想到我是如何單薄，再被風颳走的樣子。
在他眼裡，我仿佛城市中唯一的蒲公英，風一吹，手一碰，便散了，飄了。
也像是塊天然的水晶，手一重，便要碎了。
他怕嚇到我，不敢那樣快地就親我，他興許想給我過程去適應。
那半個來月，每天在博客上寫日記都很生氣。
也只敢自己氣一氣，這樣的事，好意思當面跟別人家說嗎?我能跟他說，我不要這些過程嗎?
當然不能了!
在後來的歲月里，有次我難過得快死了，也的確快死了。我突然想到不老歌，我也早就不寫博客，什麼博客大巴等出名的博客網站早關閉了。誰還寫博客?文字早已全部碎片化。我半夜從病床上爬起來，找到自己許久不開機的筆記本，從瀏覽器的收藏夾里找到那個網址。
不老歌竟然還在，始終沒關閉。
帳號名和密碼太好記，全部與楚珩有關，我一輩子都不會忘的。
我立即登錄進去，文字依然。
在所有人都遺忘它的歲月里，那些文字始終安安靜靜地坐落在那裡，似乎篤定，終有一天，會有人回來看看它們。
它們不會走。
我回來了，我也看了。
我記得每一個我們的第一次，我看到我盼「親吻」的半個多月的那些記錄，眼淚啊，頓時控制不住，瞬時布滿我的整張臉。
寂靜的病房裡，我穿著單薄的睡衣，坐在冰涼的地板上，背靠牆，抱著我的電腦哭。
抱著我的愛情哭。
文字能等到我，我卻等不到他了。
文字不會走，我卻早已走遠。
有時候我覺得人生本來就是一個巨大的bug，它有限，它讓你有記憶，有情感變化，卻又不給你完整的這一切，更不可能給你一個操控這一切的權利。所以我們不知道自己第一次哭是什麼模樣，第一次翻身，第一次叫「媽媽」，第一次走路，等等，全部不記得。
因為記不住，因為有遺憾，因為缺失。當我長大到足夠記住時，我會拼命地去記，用盡一切方法地去記錄每一個值得紀念的時刻。
也是痛苦瀕臨死亡的那一天，我更覺人生殘忍。
它不僅有限，期限在哪裡，它甚至從未給過你提示。
而我曾經努力想要記下的東西，又要更用力地去忘記它。
臨到頭才發現，何時忘記過?