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    ……

    但這些過幾天就好了。」

    一口一口。

    「Je t』aime.」

    「I love you too.」

    一口一口。

    「阿哲----」

    「嗯?」

    「今晚你沒有拒絕，真的讓我開心。」

    一口一口。

    「周原，我等你回來。」

    「阿哲，我等你凱旋。」

    一口一口。

    「阿哲，你真的很沒勁。」

    「啊?怎麼了?」

    「給你買了那麼好的東西，你連親都不親一個。」

    「就不，氣死你。」

    一口一口。

    「我很快樂，周原，謝謝你。」

    「你開心就好了。……你開心我就開心，你不開心我就擔心。」

    「嗯，小肚皮開心我就開心，小肚皮不開心我也擔心。」

    「大肚皮不開心小肚皮也會不開心的，所以，你要好好對待大肚皮，天天叫老公。」

    我早已不記得我當時抽了多少煙，看著霧氣籠罩的世界，天色緩緩浮現赭色帶紅，玉宇漸漸澄清。

    我頂著黑色的眼圈，刷著他發的朋友圈，漸漸地我才發現，他早已設置了三天可見。

    那日早上我千千萬萬次地詢問自己，我到底愛他有多深?我不知道，總之，我腦海里想的，除了他，也別無其他。

    過去的畫面一幕幕呈現在我的面前，他的話語，我的話語，也迴旋於耳。

    我除了落淚之外，臉上卻浮現了一絲微笑。

    因為他說，今晚橘子洲頭見。

    橘子洲頭晚上九點是早就關閉了的，所以我昨晚就給他發了消息，今晚上不能在橘子洲頭見。然而可能這人還在氣頭上，對我不理不睬。

    他昨晚說的話也不是完全沒有道理，董威說的話也是如此，我的確有些優柔寡斷，尤其在對待感情問題上，我很難決定。一旦面對感情，或者其他的情感，我都不知道該如何決定。到底是拒絕?還是接受?或者待定?想必前兩種，最後一種看起來更符合我的風格。

    我真的有錯。要是我那晚之後決定跟高遠老死不相往來，也不會釀成前天晚上的苦果。可是那晚之後高遠待我如初。在外邊我和高遠完全沒有親密的舉動，也不會說一些帶著情感色彩的話語，也不會像普通小情侶那般甜甜蜜蜜……即使是在他委婉拒絕我那晚之前是這般，後來也是這般。那晚之後，我不想理睬他，我曾嘗試過忘記他，因為我很愛很愛他，所以我想離他遠去，儘量避開他。可是，他一次次一步步走進我的世界，那時候的我心裡是極為脆弱的，感情的大門半開著，他很容易推門而入。即使……他待我如朋友。

    我們互相說著心裡話，互相鼓勵，有時候形影不離。我也漸漸地，把他當為了朋友。

    就這樣，他始終沒有從我的世界脫離。

    但細細想來，這也並不完全是我的錯誤。畢竟我想過要避開他、遠離他，是他自己要闖入我的世界，對我不脫手。

    但是我與他認識這麼久了，他到底把我當什麼，仍舊是一個謎。是朋友?是追求對象?還是……備胎?

    也許是後者吧。

    白天我過得並不如意，沉浸在悲傷里，但也滿懷著期待。不管橘子洲頭開不開門，我願意去，不管他在不在那裡，我會等他直到天亮。

    晚上八點，我出發了。一路上我都失魂落魄，但又心悸不止。我好怕他不在，我好怕永遠失去了他。

    因為我很期待愛情，因為我不能放下他，這麼長時間的陪伴，我早把他當□□人。

    他就好比我的心臟，失去了，我會死。

    真的會死。

    出了橘子洲地鐵站，我哭了。因為他去日本的那天我們曾在這裡散步過，平靜的江水淙淙流過，冷風迎面吹來，高聳的建築物屹立在江岸的那邊，燈光閃爍下我淚水也如泉涌。

    我不知為何我要哭。

    可是這種脆弱，這種催淚的脆弱，在人潮湧來的時候變得更為脆弱。

    只能偷偷地哭。

    我猜得沒錯，橘子洲頭果然關閉了。鐵門緊鎖著，也許是元旦假期的緣故，現在這個點很有很多人想要進去。很多人伏在鐵門前瞻望，我站在階梯上，尋找著他的身影。

    可是當時人太多，來來去去，吵吵鬧鬧，喧鬧不止，更何況我當時淚眼朦朧，模糊的視野讓我很難將他身影捕捉。

    很久之後，我目光鎖定在了一個背影之上。背影顯得有些高大，但他穿得單薄，他好似在抽著煙，抽菸的姿勢是如此熟悉，好像能引起我想起曾經的往事。他頭髮變長了，卻沒有剪短，站立的姿勢好像由岸堤支撐，蕭瑟而顯得羸弱，好像岸堤不在，他便無力倒下。

    「周……周原……」

    我輕輕喚道，聲音有些沙啞。

    他當然是聽不見的。

    我一步步下台階，步步逼近他。到倒數第二級台階之時，他終於轉過了身。

    偶有人群從我面前飄過，但是在台階上，還是比較顯眼的，所以他一眼就看到了我。

    世界，空白。

    空白的世界，沒有淚水，可以讓我重新醞釀我的表情。