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    「酒大傷身, 」我說, 「以後你少喝點。」

    「我喜歡喝醉的感覺……」周原笑了，「對了，早安。」

    我突然忘了這事, 見他記得起來，才笑道：「早安。」

    「你準備幹嗎呢今兒?」

    我今天準備幹什麼?呵呵，我除了學習還能幹什麼?

    我未答話，反而問他：「你幹什麼啊?」

    「我?」周原笑，「我除了工作還能幹什麼?」

    「我……除了學習還能幹什麼?」

    周原再笑，之後便陷入了沉默。

    氛圍有點尷尬，我也不知道該說些什麼。可能有的時候便是這樣，越是到了尷尬的時候，越想說點什麼，可就是不著急的該說些什麼。

    二人一直尷尬了十多秒，周原突然大笑了，我嘀咕道：「你笑什麼……」

    周原說：「你真可愛。」

    「可愛個毛線。」

    「阿哲。」周原語氣變得深沉起來，「我想你了。」

    我嘆了口氣，說：「周原，我問你個話。」

    「嗯，你說。」

    「我有什麼好的?」

    電話那邊沉默了一會兒，周原似乎在思考，我也未打斷他的思緒。他停頓了十秒左右，才說：「我也不知道，反正你就是好。」

    我問：「你了解我嗎?」

    「了解……卻也不了解。」

    「什麼意思?」

    周原笑道：「可能你某些方面我還不知道吧。」

    「還有什麼你不知道的?」我說，「你儘管問就是。」

    「阿哲，我覺得你是一個嫉妒缺乏安全感的人。」周原說，「你很脆弱，卻需要外包裝包裝自己，你表面強悍，可很容易受傷。」

    其實我想聽的並不是這些，嚴曉明曾經一度也這麼跟我說過，我也沒怎麼放在心上，因為我本來就很缺乏安全感。可能是因為成長曆程的緣故，好似缺了很多東西。我從曉跟爺爺奶奶住，在他們身邊長大，從小缺乏父愛和母愛。每次鄰居家的小孩快快樂樂與父母生活時，每次看到別人家的孩子知道父母從遠方回來的消息後臉上浮現的笑容時，我都不知所措。

    記得十歲那年，爺爺六十大壽接近，我早就得到爸媽要回來為爺爺祝壽的消息。我夜夜在樓頂遙望，希望能看到他們回來，那時的期盼總是單純的，我都無從想像我等了多少個日日夜夜，在夏蟲鳴叫中，星辰晴空之下，我一個人孤零零地等著。

    那年，他們還是沒有回來。

    我很失望。

    第二年，他們回來了，我爸問我：「你不是很想我們嗎?你今天怎這幅模樣?冷冷冰冰的?」

    我笑了笑，看著一本書，舉了舉書本，便離去了。

    我長大了，想法也日日漸變，也許去年對你們渴望，今年便變得無所謂。我變得珍惜著生活，熱愛著生命。

    以至於，到現在似乎我跟父母海存在著隔閡，在他們面前我變得很是拘束。

    我曾經不止一次想過，要是我有後代，我一定要日日帶在身邊，保護他，呵護他，好好疼愛他，他想要什麼，我給他買，他被欺負了，我幫他出氣，給他安全感，給他我能給的一切。

    不要像我一樣，雖然無憂無慮，但實際上根本不是我想要的。

    但是，我以後會有後代嗎?

    我沉默了一會兒，周原問：「你怎麼不說話了?」

    我反應過來時，才發現我眼角已經濕潤。

    我輕輕咳了咳，抑制住心中的悲切，說：「你說得沒錯，我缺乏安全感。」

    周原說：「我給你。」

    「周原，你說的，都是我不想聽的，聽膩了的。」我說，「這不是我想要的答案。」

    「你想要什麼答案?」

    「我想問的是……」我停頓一會兒，「我怎麼吸引你的?」

    「我不知道，」周原聲音平靜，「反正就是憑感覺。」

    「好，我知道了。」我微笑，我能理解周原，就像周原生日那晚，我問喬娜怎麼評價周原，她也不從回答一樣，我們對於一個人真實評價總是如此難以尋覓。

    周原說：「今天是周五，來我家吧。」

    我說：「又去你家?」

    周原說：「來啊，怎麼了?」

    「不是說好，一周只見一次嗎?不過夜。」

    「阿哲。」周原說，「你是不是有意躲我?」

    「我要是躲你，我今天就不會打電話關心你。」

    「說得也是。」周原說，「但是，你不是說要跟我說……」

    我突然想起來答應過周原要跟他說起堂哥的事情。

    「好吧，這周就算個例外，」我說，「我去你家，不過可能會晚一點，你先做幾個菜。」

    「好的。」

    我的心情一直都不見晴朗，坐在考研教室裡面，感覺很是浮躁。我心想這樣下去肯定是不行的，學習是不能浮躁的，可我一直強壓住這種浮躁的心情，卻始終沒有效果。