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    韓森不明所以，可是他喜歡看見越謙笑的樣子，那會讓他的吻更加有動力。

    是誰說得來著：他們兩個人在一起那才是絕配。

    這的確是個不爭得事實。

    這幾年間越謙和韓森的生活過的很是安逸。如果不是韓森被他就職的那家公司派他回國內作首席代理，他們兩人一時半會兒沒有回國的打算。

    不過事到如今也很好啊，反正越謙本來也沒打算一輩子呆在外面不回來。

    而且過了那麼久，父母的氣早就消了，當然還要多些姐姐越音，這些年沒少幫越謙說好話。

    越謙後來在作平面設計師的同時也一直還在寫字，要知道寫慣了一旦不寫他會覺得手癢。

    但是出於種種原因，他並沒有接著《逃》的聲勢繼續把他所寫的其他的文字貼在博客上，而是貼在了另一個專門寫文的網站。

    越謙其實是個相當低調的人，尤其是開始與韓森在一起之後。如果不是韓森的鼓勵，恐怕連那一篇已經被轉載過無數次的《逃》也可能一直沒有結局。

    哦，說了這麼多卻差點兒忘了說最重要的，越謙他當時寫《逃》的時候所用的筆名叫做「夜路巡航」。

    這個名字似乎有著一種奇妙的中性美，讓程曉北一見就覺得很特別，很醒目，很是喜歡。

    而最近，程曉北覺得他正在網上看到的寫的最好看的，就是五年前的那篇《逃》。

    那其實還是他在某一位忠實讀者給出的提示里找到當年的那篇博文里看到的。看吧，原來生活中永遠充滿了奇特的偶然，而這偶然其實在某種意義上講卻是一種必然。

    不知道為什麼程曉北居然對文里的角色一見傾心，注意，是文里的人啊。

    充滿了矛盾的單純的一對兒，該喜歡哪一個更多些？是初戀更加珍貴，還是細水長流更加現實？對於結尾那重新的組合究竟該欣慰呢還是該遺憾？

    程曉北甚至覺得很多場景似曾相識，是從前已經錯過了的蔣鍵？還是現在正在讓他憂慮的江南？那篇文里隱隱約約的似乎總有著他所熟悉的影子，這樣的聯想讓程曉北很為難。

    終於在某個孤獨的深夜程曉北鬼使神差地留了言，當時他並不知道自己一時衝動的的困擾也讓別人覺得困擾。

    他也只是在極度的困惑中想在這虛幻的網絡上隨心寫點兒什麼，他甚至根本沒有期待過能得到作者的回覆。畢竟那結局貼完的日期距離今天也已經有三年了，要留言也該到現在在連載的新文里去留。可是程曉北偏不，他也覺得自說自話的自己實在是有些愚蠢。

    而現在，越謙剛剛更新完今天連載的章節，在網上讀完別人的某一篇小說，也鬼使神差的忽然想到從前的博客里看看，不時回頭看看當初單純稚嫩的文筆，有時候也是一種動力。

    難道自己是越老越懷舊嗎？真怕把現在的故事寫成回憶錄，越謙在打開網頁的時候還在自嘲的笑。

    很快他就笑不出來了，而且越謙對著面前的屏幕開始發呆。

    都過了這麼多年了，怎麼還有人對這篇文念念不忘？而且這留言幾乎是一語中的。越謙幾乎能在那大段的字裡行間觸摸到與自己當年一模一樣的猶豫不安與茫然無助。

    莫非，留言的人也經歷過或者正在經歷著和當初的自己一樣的苦？

    除此之外，似乎沒有其他的可能了。

    「一路向北，一路向北」，樂謙喃喃的念叨著這個名字，他心裡忽然有了一種奇怪的衝動：但願我能夠幫上你的忙，如果你真的需要的話。

    因為這條路真的太不容易走了，我希望陌生的你也能夠和我一樣幸運。

    作者有話要說：這句廣告詞說的極有道理：相識的人總會再相逢。

    第二十九章

    作者有話要說：謙謙，我決定了，你和小北只能作個純潔的筆友而已：）

    一路向北：

    得知你這樣認真的看這篇小說，我很高興。

    感謝你對於《逃》的青睞。我想你一定已經猜到，其實這並不是我憑空杜撰出來的故事，而是發生在我自己身上以及我周圍的真實的事情。

    我不知道你是不是和我一樣的人，不過這並不重要。真正重要的是如今的你與當年的我一樣困惑煩惱，否則你不會到這裡來留言。

    每個人都有選擇的權利不是嗎？曾經的你們選擇了彼此，用天真的熱情去劃分美好生活的段落，可是後來回頭看看，原來真的單純到不過就是上一個段落而已。

    後悔，無奈，捨不得，不甘心，可是沒有用，我們還是被深深相愛過的人傷害痛到麻木。

    是沉淪還是放棄？

    遺失的美好成了來不及找到正確方法保存下去的文物，沒了往日的色澤溫度，一見光一見風，就紛紛揚揚的碎了化了。可是有一天你一定會明白，留在心中的才是最美的回憶，而且那象陳釀的酒，過的越久，就越是回味綿長。

    所以人往往都會這樣，現實的不如意更加容易讓人習慣回憶，不經意的細節也都成了困擾。人們總會吃驚的發現兜兜轉轉的，自己繞了一個大圈子怎麼居然又回到了原地。

    那麼是重新選擇一個新的出發點繼續勇敢向前走，還是該更勇敢些選擇回頭？顯然這是個難題。每個人心裡的答案都不會一樣，只有一點肯定是相同的：主意變了又變，在最後真正決定之前，我們都會遲疑著舉棋不定。

    現在再來說說現實。

    所謂現實，就是現在正握在手中的，令你快樂也好，令你不安也好，總之是正在擁有的實實在在完完全全屬於你自己的東西。

    那些生活中真正讓你在意的，也許只不過是陽台上一株茂盛茁壯的綠色盆栽，也許是兩張珍藏在皮夾里的演唱會入場券的存根聯，也許是一本剛剛看完還沒來得及合上的書，也許是一張百聽不厭的CD，也許是手中吃了一半的水果，也許是一個最最重要的人。

    具體的概念並非是不清晰，或許就是因為太清晰了，才會讓你對這些重要的線索視而不見。因為而這些之於你，都早已經成為了不自覺地習慣，你早就習慣和他在一起的所有，而這所有，是最平凡也你最想要珍惜的。

    綠色盆栽是你和他一起去植物園遊玩時買回來的紀念；

    一起去聽的那場演唱會果然讓人意猶未盡；

    新書的油墨香雖然強烈，但是書架上的舊書卻象釅茶一樣越濃越有味道；

    這張CD是細心的他悄悄尋覓了多少音像商店才給你買回來的禮物，你愛聽什麼他一直都知道；

    還有這果盤裡的水果，你愛吃芒果他愛吃菠蘿，儘管這時節想吃什麼都買的到，可是出現在茶几上果盤裡的往往都是芒果；

    那麼，和他在一起，還有什麼讓你不開心？

    我並不了解你的生活，如果我猜想的不對請你原諒我 。

    其實寫了這麼多 ，我真正想要對你說的是：我們都是貪心的人吧，看自己也許還模糊，可是看別人一向能夠很清醒。

    人不可能永遠快樂，但是卻可以說服自己保持樂觀向上的態度。

    同理，每個人都有足夠充分的理由作選擇，因為每個人都有快樂幸福的權利。

    祝一切順利。

    夜路巡航

    夜路巡航：

    看到你的來信，真的很讓我驚喜。

    那時候我留言只不過是想找個人隨便說說而已。

    現實不允許我這樣，我不認為我可以和現實里的朋友毫無保留的討論類似的感情問題。不是我不肯，而是我實在沒有這麼大的勇氣。

    其實包括對於你的回信我也並沒有任何預期。你所收到的熱心讀者的來信恐怕是鋪天蓋地了吧，我不是第一個，也不會是最後一個，你一定不會覺得有什麼稀奇。

    你問我要MSN，我抱歉的說沒有，因為我確實沒有網聊的習慣和興趣，幸好你並不介意。

    說實話我覺得我很幸運，所以無論如何我都該向你說謝謝。

    我所經歷的一切真的讓我很困惑。關於過往，我認為我已經把那些回憶統統翻過去了。是甜蜜也好，是痛苦也罷，一切都過去了。

    我愛過他，也恨過他，我曾經不理解的東西現在都明白了。但是晚了，是他先選擇的放手而且沒留一絲餘地，我能夠選擇原諒，可是也只能到原諒他而已。當然，如果時光能夠重新來過，對於是否可以重新選擇，我承認我也會很遲疑。

    幸好時光不可能倒流，既然想了也是白想，我又何必白費力氣。

    而現在我愛的人果然如同你所猜測一樣的在意我，可是我還是不滿足，我想要他把所有的時光都給我，想要他聰明些看明白周遭的人和事。

    你一定能夠體會，我們的愛本來就來之不易，需要多大的勇氣才能堅持著努力前行不放棄？

    可是近來我有時會覺得對前途很恐懼，你能夠體會嗎？就是因為太在意太想要珍惜了，所以才更加害怕會失去。